Kurang komunikasi dalam penyebab, gejala dan penyelesaian pasangan

Cinta adalah projek di mana manusia melabur tenaga dan motivasi untuk berjaya, tetapi ... , ¿kenapa kadang-kadang ia gagal?, ¿Mengapa kita kadang-kadang mempunyai perasaan bahawa pasangan kita menjadi orang yang tidak dikenali dan bahawa kita mempunyai kurang dan kurang sama dengan dia? The kekurangan komunikasi ia adalah salah satu sebab paling kerap yang mana bantuan psikologi diminta. Sekitar 80% orang yang pergi ke terapi pasangan menerangkan bahawa mereka mempunyai komunikasi defisit, bahawa mereka telah berhenti memahami dan pergaduhan yang telah menjadi lebih kerap. “Kami hampir tidak bercakap, saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan”, “setiap kali kita mempunyai lebih banyak kesunyian”, “Saya tidak bercakap tentang kerja saya lagi kerana saya fikir dia tidak akan faham saya”... ¿Siapa yang tidak, pada satu ketika, berasa seperti ini?

Dalam artikel PsikologiOnline ini, kita bercakap tentang sebab, gejala dan penyelesaian kekurangan komunikasi dalam pasangan.

1. Punca kekurangan komunikasi dalam pasangan
2. Bagaimana hubungan pasangan tanpa komunikasi?
3. Bagaimana untuk meningkatkan komunikasi dalam pasangan? - penyelesaian

Punca kekurangan komunikasi dalam pasangan

Ruth Bebermeyer Beliau menulis sebuah puisi yang, pada pendapat saya, sangat mencerminkan kekurangan komunikasi:

“Saya merasakan bahawa kata-kata anda menghukum saya, bahawa mereka menilai saya dan bahawa mereka memisahkan saya daripada anda, tetapi sebelum saya pergi, saya perlu tahu sama ada itu yang anda ingin beritahu saya. Sebelum mendirikan diri saya dalam pertahanan saya, sebelum bercakap cedera atau ketakutan, sebelum menaikkan kata-kata itu, saya ingin tahu sama ada saya benar-benar mendengarnya. Kata-kata adalah tingkap atau dinding, mereka mengutuk kita atau membebaskan kita.”

Sekiranya kita berada dalam hubungan di mana komunikasi mengalami gangguan, perkara pertama yang perlu kita lakukan adalah bertanya kepada diri sendiri bagaimana kita telah mencapai titik itu. Robert J. Sternberg mencadangkan beberapa sebab yang menjelaskan mengapa tidak ada komunikasi dalam pasangan itu:

• Ini boleh kerana kedua-dua pasangan kami dan kami telah memperoleh kebiasaan tidak bercakap banyak atau hanya berkongsi dan membincangkan isu-isu yang kami anggap penting.
• Mungkin kita tidak mahu meluahkan emosi dan perasaan kepada pasangan kita kerana takut akan reaksi mereka, kerana mereka adalah isu sensitif, seperti keraguan tentang hubungan, beberapa kritikan tentang cara mereka bertindak, sesuatu yang tidak kita sukai ... mengapa tetap tenang , dalam jangka pendek ia lebih bermanfaat, kerana kita akan mengelakkan pertarungan.
• Satu lagi sebab adalah untuk berfikir bahawa apa yang kita akan memberitahu pasangan kita tidak akan kelihatan penting atau baik, bahawa dia tidak akan memahami kita secara langsung, jadi kita memilih untuk tidak memberitahunya.

Faktor lain yang boleh menjejaskan komunikasi dalam pasangan itu ialah: tahun hubungan, kehadiran anak lelaki dan anak perempuan (jadi kita berhenti bercakap tentang diri kita untuk membayar perhatian kepada anak kita), stres untuk kerja , kadar kehidupan dan kekurangan masa lapang untuk berkongsi secara eksklusif dengan rakan kongsi kami.

Bagaimana hubungan pasangan tanpa komunikasi?

Pelbagai penulis seperti Juan Capafons, Mª Dolores Sosa atau Jacques Salomé dan Sylvie Galland, mencadangkan satu siri proses yang pasangan dengan komunikasi disfungsional dijalankan:

1. Kami lebih sensitif terhadap maklumat negatif, iaitu, kami memberi perhatian lebih kepada kritikan daripada sepuluh pujian yang dibaktikan oleh pasangan kami kepada kami.
2. Kami mengamalkan kesimpulan: “Saya menganggap anda bermakna ... ”, “Saya fikir anda tidak peduli”, “Saya fikir anda tidak suka saya lagi”... kami membuat kesimpulan tanpa rakan kongsi kami memberikan maklumat.
3. Kami memproyeksikan keinginan dan cita rasa kita terhadap pasangan: “Saya fikir anda ingin pergi ke padang pada hari Ahad”.
4. Kita salah faham bahasa nonverbal. Ini bermakna kita menyimpulkan maklumat dengan isyarat, rupa, muka ... yang menjadikan pasangan kita.
5. Kami mengamalkan beberapa kelakuan lisan negatif yang lebih tinggi, seperti mengejek, mengadu, tidak sopan, menggunakan nada suara yang tinggi, kritikan yang berlebihan ...
6. Kami menumpukan sedikit masa (atau hampir tiada) untuk mendengar pasangan itu. Kami lebih suka meyakinkan pendapat atau idea kami dan bukannya mendengar apa yang dia mahu memberitahu kami.
7. Sekali-sekala berkaitan dengan yang terdahulu adalah yang kita lebih menyedari apa yang akan kita katakan daripada apa yang ingin kita beritahu rakan kongsi kami.
8. Kebanggaan dan kebencian. Setelah tidak menyelesaikan masalah sebelumnya, perasaan membalas dendam atau kemarahan dan keinginan untuk kekal di atas pasangan kami, menjadikan komunikasi semakin lemah. Proses-proses ini menyebabkan hubungan kita semakin merosot, menjadi tumpuan ketidaksabaran yang ditunjukkan oleh banyak pasangan melalui konsultasi.

Bagaimana untuk meningkatkan komunikasi dalam pasangan? - penyelesaian

Memulihkan komunikasi yang sihat adalah mungkin dan sekali lagi menikmati perbualan dengan pasangan itu adalah sesuatu yang boleh dipraktikkan semula. Terdapat satu siri “fasilitator komunikasi” bahawa jika kita mempraktikkannya, kita akan melihat bagaimana sedikit dialog dan hubungan kita akan bertambah baik. Mereka adalah yang berikut:

• Cari waktu dan tempat yang sesuai, Jangan cakap tentang masalah kami semasa berada di pasar raya membuat pembelian, atau ketika memandu atau lima minit sebelum berangkat kerja. Kita perlu mencari masa untuk diri sendiri, di mana kita tidak marah dan mampu untuk menyatakan apa yang kita fikirkan dan merasa cuba untuk mempunyai beberapa gangguan yang mungkin.
• Isu mesej yang khusus, Jika kita meminta rakan kongsi kami untuk menukar beberapa aspek, kita tidak boleh merumuskannya secara abstrak, kabur dan tidak tepat, sebagai contoh: “anda tidak mempunyai masa untuk saya”. Begitu juga jika kami mengeluarkan mesej seperti: “Saya ingin kita berkongsi lebih banyak masa bersama-sama, kita boleh makan dari 10 hingga 11 ketika anak-anak tidur dan kita boleh berbual dengan santai”. Objektif terakhir ini adalah konkrit dan khusus, supaya pencapaiannya akan lebih mudah dan dapat dicapai.
• Jadilah ringkas. Gunakan ayat pendek dan jelas. Orang-orang yang membuat lencongan, regodean dalam ceramah dan memanjangkannya, menyebabkan masa kapasiti mendengar orang lain berkurangan, supaya pasangan kita tidak dapat mengekalkan perhatian dan memutuskan sambungan dari ucapan kita pada satu ketika.
• Padam perkataan yang mana kita biasanya menyalahgunakan, sebagai “Sentiasa”, “Tidak pernah”, “Tiada apa-apa”, “Semua”... Lebih disarankan untuk menggunakan ungkapan jenis: “Pada masa tertentu ... ” “Biasanya ... ”.
• Jadilah fleksibel dan terima kritikan yang membina, sama ada sebahagian atau keseluruhannya. Adalah dinasihatkan untuk mengumpul kritikan untuk memperbaiki, menafsirkannya sebagai satu cara untuk hubungan kita menjadi lebih tinggi.
• Gunakan bahasa yang positif, untuk menyatakan hasrat, perasaan ... sebagai contoh:”Saya ingin ... ”, “Ia akan menjadi baik jika ... ”
• Jangkau perjanjian, cuba antara kedua-dua untuk mencari keseimbangan: “¿apa yang anda fikir ... ?”, “¿dan jika kita cuba lakukan ... ?”, kita akan dapat meningkatkan kesatuan dengan pasangan dan keterlibatan, serta perasaan kepunyaan pasukan yang sama (kita bukan musuh).
• Dan akhirnya, terangkan apa yang kita SUKA tentang rakan kongsi kami. Apa yang kita tidak suka kita membuatnya sangat jelas, serta tuntutan dan tugas, tetapi apa yang membuat kita jatuh cinta kepada orang itu, apa yang menjadikannya istimewa ... kita mengambil begitu sahaja dan kita tidak melihatnya kepada pasangan kita, dan kita juga tidak ingat kepada diri kita sendiri. Sangat positif untuk menyampaikan apa yang mempesona kami tentang rakan kongsi kami: “Saya suka bagaimana anda melihat saya”, “Saya suka bagaimana kamu mencium saya”, “Saya suka tangan anda”...

Dengan cinta tidak mencukupi, perhubungan itu mesti dibina sehari dan hari, dan salah satu cara bahawa manusia harus menyatakan dan menerima Cinta adalah perkataan. Pasangan kami tidak “meneka” dan ramai orang mempunyai idea yang menyimpang tentang Cinta, mereka berfikir bahawa jika pasangan mereka mencintai mereka, mereka harus tahu keinginan mereka dan menjangka mereka, dan menafsirkan bahawa jika mereka tidak, itu adalah kerana mereka tidak mahu mereka. Ini adalah kesilapan yang serius, kerana jika kita tidak menyatakan apa yang kita mahu dan apa yang tidak kita lakukan, pasangan kita tidak akan tahu.

Komunikasi boleh menjadi ruang di mana kita dapat menyatakan, memahami dan berkongsi kehidupan dan emosi kita, serta rakan kongsi kita. Ia membolehkan kita untuk maju, berkembang dan mengenali orang yang kita jatuh cinta dan suatu hari membuat kita istimewa.

Artikel ini semata-mata bermaklumat, dalam Psikologi Dalam Talian kita tidak mempunyai fakulti untuk membuat diagnosis atau mencadangkan rawatan. Kami menjemput anda pergi ke psikologi untuk merawat kes anda khususnya.

Jika anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Kurang komunikasi dalam pasangan: sebab, gejala dan penyelesaian, kami mengesyorkan anda memasukkan kategori terapi pasangan kami.