Petua untuk memperbaiki hubungan anda

Orang adalah apa yang mereka ada, bukan apa yang kita mahu mereka menjadi. Terimanya sekali. Mungkin dia tidak akan mahu untuk menghadiri mana-mana terapi atau membaca buku itu kepada anda seolah-olah begitu menarik dan anda berfikir anda boleh membantu hubungan anda, mungkin ia tidak akan mengenali anda mempunyai masalah, apatah lagi cuba perubahan . Mungkin bukan yang saya tidak mahu, semua orang mahu menjadi bahagia dan berasa disayangi. Mungkin anda tidak tahu bagaimana untuk berbuat lebih baik, jangan fikir anda boleh berbuat lebih baik atau tidak bersedia membuat keputusan atau mencuba perubahan.

¿Anda lebih suka menjadi hak untuk bahagia? Kita sudah tahu bahawa pasangan adalah dua perkara. Bahawa dia juga boleh mengambil inisiatif dan merawat anda dengan lebih baik. Semua itu benar, ia juga benar bahawa anda hanya boleh menukar perkara-perkara yang bergantung kepada anda. Sekiranya anda tidak mahu duduk dengan tenang, menunggu kehidupan, masa, nasib atau lain-lain untuk menyelesaikan hidup anda, buat sesuatu.

Anda mungkin juga berminat: Bagaimana untuk meningkatkan komunikasi dalam Indeks pasangan

1. Sekiranya anda tidak baik, tiada apa yang akan berlaku
2. Tunjukkan kepadanya bahawa anda berada di sisinya, SELALU ...
3. Untuk membina kepercayaan
4. Kemarahan dalam pasangan itu
5. Kepentingan amanah pasangan
6. Siarkan perbualan
7. Ampunilah diri anda
8. Lean pada apa yang baik
9. Jangan menghalang rundingan daripada mereka.
10. Cuba jangan terlalu bimbang dengan yang biasa
11. Jangan dedahkan semua tenaga anda dalam bimbang tentang hubungan anda

Sekiranya anda tidak baik, tiada apa yang akan berlaku

Dedikasi dan kekurangan masa untuk bekerja, anak, rumah, perbincangan, dll. Ia adalah objektif. Sikap anda terhadap keadaan itu dan segala yang anda fikirkan dan rasakan adalah subyektif, dan di sana anda boleh campur tangan dari sekarang.

Anda harus baik dengan diri sendiri, serenarte, menghilangkan perasaan bersalah, dapat memulihkan kemerdekaan emosi anda dan kehilangan ketakutan bersendirian dengan diri anda. Anda perlu bersama dengannya, tetapi tidak perlu bersamanya. Anda perlu kehilangan ketakutan untuk kehilangannya.

“Ia mungkin kelihatan aneh tetapi langkah pertama ialah memahami apa yang berlaku dalam hubungan anda dan satu-satunya cara untuk mencapainya adalah dengan melihat diri sendiri.

Sekiranya anda mempunyai keberanian untuk bersendirian dengan diri sendiri, anda akan menyedari bahawa setiap hari anda akan menjadi lebih kuat untuk menangani masalah anda, dengan cara ini anda akan berasa bebas dan dapat mengambil tindakan..

Setelah mengatasi ketakutan kesepian, anda akan meninggalkan semua kebencian terhadap yang lain, kerana anda akan bebas. Sebaik sahaja anda berbuat demikian, anda akan menyedari bahawa ketidakbahagiaan dan ketidakpuasan yang anda rasa hilang.

Cuba dan alami pengampunan, cuba memberi bukan menunggu untuk menerima, sabar dan tetap, dan anda akan kagum berubah. ¡Anda akan bertambah baik! "

(Paloma Gascón, Psikoterapi.)

Tunjukkan kepadanya bahawa anda berada di sisinya, SELALU ...

Anda perlu secara beransur-ansur bergerak dari ketakutan kepada kepercayaan. Tidak “Saya akan melakukan ini atau supaya anda tidak kecewa”, tetapi kerana “Melihatnya gembira membuatnya dan membuat saya gembira juga”.

Anda perlu kembali amanah di pihak yang lain, keyakinan bahawa dia mencintai saya walaupun tanpa sempurna, dia memilih setiap hari untuk bersama dengan saya secara sukarela dan sukarela, saya dapat mengekalkan cintanya walaupun kita tidak bersetuju dengan segala-galanya.

Pertengkaran itu akhirnya menjadi mekanisme pertahanan yang dapat dikendalikan oleh yang lain, oleh karena kebaikan itu nampaknya tidak berfungsi. Kemarahan membawa kepada ketakutan, dan ketakutan dalam jangka sederhana hingga panjang kepada kemerosotan hubungan, kerana kita merasa tegang, dipermalukan, dimanipulasi, dan lain-lain..

Untuk memulihkan keyakinan kita perlu merasakan bahawa anda meletakkan di tempat saya, yang berada di sebelah saya, yang bukan musuh saya / a tetapi orang yang mahu saya, yang mengambil kira keperluan saya dan keinginan serta mereka sendiri.

Kami kembali kepada idea pertama. ANDA MEMPUNYAI DENGAN ANDA untuk tidak perlu membuktikan apa-apa, Nor membenarkan anda untuk apa-apa. Jika tidak, apa yang berlaku adalah bahawa tingkah laku kami tertumpu kepada cuba meletakkan yang lain di tempat kami dan memberi kami alasan.

Bahawa mereka memberi kita alasan mengapa kita tidak meletakkan diri kita di tempat orang lain adalah sukar, kerana yang lain merasakan sama seperti anda, mahu mereka memahami anda dan memberi alasan kepada anda, ada yang perlu bermula, ¿kenapa tidak menyedari bahawa kita berdua betul?

Untuk membina kepercayaan

Pilla melakukan sesuatu yang baik kepada pasangan anda dan mengakui dengan ciuman, senyuman atau kata yang baik. Menyedari bahawa anda menyukainya, jangan terus berfikir “apa yang terbang akan kamu potong”, “sesuatu yang akan dikehendaki”,... dan buat wajah atau tinggal acuh tak acuh. Kami semua suka menyukainya, jika anda menyedari bahawa dengan cara ini anda mendapatkannya, anda lebih cenderung untuk mengulangi tingkah laku yang menyenangkan ini.

Penting: PERNAH berfikir untuk mengambil kesempatan melakukan sesuatu yang baik beri dia ceramah atau cuba menyelesaikan konflik jenis lain, misalnya: “Jika anda seperti itu, ia akan sentiasa baik”, “anda melihat bagaimana apabila anda mahu anda boleh comel”, dsb..

Apabila anda perlu memberi pendapat anda, mula-mula dengar dengan teliti dan beritahu dia:

• “Saya PENTING BAHAWA ... ” (Tunjukkan bahawa anda telah memahami idea anda, menunjukkan empati dan, jika boleh, mata mengikut kedudukan anda)
• “ITU JUGA SEPERTI ... ” (Cuba jangan menggunakan NAMUN ... kerana nampaknya perkara di atas tidak sah.) Berikan pendapat anda atau berunding dengan fakta pandangan lain yang berbeza dari yang didengar, jika anda akan memberikan pandangan subjektif anda, gunakan mesej “Saya”, bercakap untuk anda, dan jangan hilang kelayakan ke arah yang lain)
• “OLEH saya MENYUGU ... ATAU ¿APAKAH YANG BOLEH KITA ... ” (Cadangkan perubahan yang memuaskan kedua-dua pihak)

Penting: Ingat bahawa terdapat 3 langkah dan dalam perintah itu, dan anda SELALU harus bermula dengan menunjukkan bahawa anda meletakkan diri anda di tempat mereka dan anda menghormati pandangan mereka dengan pemahaman yang ... sebelum memberi pendapat atau meminta sesuatu. Cuba buka dialog dan rundingan dan bukannya menutupnya dengan serangan peribadi, tuntutan, sikap buruk, gerak balas ketidaksabaran, dll..

Contoh:

- (Contoh: Ia mencadangkan pelan yang anda tidak mahu terlalu banyak)

Saya faham bahawa anda mahu kekal bersama abang anda supaya tidak kehilangan hubungan. Saya berkongsi pendapat anda tentang isterinya, jadi apa pendapat anda jika kita melihat bagaimana tidak menumpukan sepanjang hari ke lawatan itu?.

MENGHIDUPKAN KATA KATA SEPERTI: Anda tahu saya tidak boleh berdiri fulanita, sedangkan saudaramu yang seolah-olah seperti ... oleh merosakkan dia ... saya fikir anda sama ada anda suka ... kebenaran adalah saya tidak faham (iaitu berakhir kerunsingan atau orang yang yang berkenan atau diri sendiri, atau anda meletakkan halangan untuk membenarkan pertemuan itu.

Saya amat memahami yang anda rasa seperti menghabiskan beberapa hari ... Ia juga benar bahawa kita mempunyai satu minggu yang sukar dan kita baru sahaja telah menghabiskan masa bersama-sama di rumah 3 (Merujuk anda kepada kanak-kanak). Bagi saya ia adalah penting bagi kami untuk mencari sedikit masa untuk mendapatkan diri kita bersama-sama sebagai sebuah keluarga, sudah tentu jika kita berfikir dengan tenang dalam penyelesaian yang kedua-duanya merasa (membuka pelbagai alternatif, kini terdapat atau tidak, semua atau Tidak ada apa-apa, kita boleh menempah hujung minggu yang berbeza atau jambatan, pagi atau petang, berunding.)

MENGHINDARI KATA KATA SEPERTI: “Dan kami, untuk mengetahui sama ada anda mengetahui bahawa keluarga anda adalah kami. Anda pengecut, anda tidak tahu bagaimana untuk mengatakan tidak kepada orang lain dan anda sentiasa berkorban kepada kami”.

- (Contoh: Dia tidak bekerjasama dalam tugas domestik kerana dia mengatakan bahawa dia letih)

Saya faham bahawa anda mempunyai sedikit masa untuk anda dengan kerja yang banyak, (ia juga benar) perkara yang sama berlaku kepada saya (mesej saya), antara rumah dan kanak-kanak saya sedikit terharu. ¿Apa yang anda fikir jika kita memilih ini dengan cepat antara kami berdua dan berbaring sedikit di atas sofa untuk menonton filem itu? Mereka mengatakan ia sangat baik. (cadangan)

MENGHINDARI KATA KATA SEPERTI: “Mari lihat jika anda fikir saya tidak penat, jika rumah itu mengatasi anda dan anda sudah 5 minit, bayangkan saya menghabiskan semua petang di sini dengan bayi, betapa mementingkan diri anda”.

- (Contoh: Dia mengeluh tentang makan perkara yang sama beberapa kali)

Saya faham bahawa anda bosan makan sesuatu, ia juga berlaku kepada saya, mungkin anda boleh memberi saya idea untuk mengubah menu. Dengan masa yang saya ada ia harus menjadi sesuatu yang mudah dilakukan.

MENGHINDARI: Picarte. Jangan dengar apa yang anda tidak diberitahu, jangan tergesa-gesa membuat kesimpulan atau membuat interpretasi negatif terhadap perkataan yang lain. Fokus pada subjek dan jangan peribadikan sebarang komen yang dibuat kepada anda. Jangan bertahan, anda tidak perlu mempertahankan diri dari apa-apa dan jika itu adalah lebih jelas lagi dengan anda.

Berikan sayang dan tunjukkan kasih sayang anda Biasanya, walaupun anda tidak baik. Saya menggunakan banyak orang yang saya suka dan hubungan fizikal (ciuman, pelukan, senyuman). Biarkan sikap anda menyenangkan, buanglah “morro coto”, gerak isyarat snub, suara-suara.

Anda akan memperbaiki diri anda dengan perubahan itu. Williams James (ahli psikologi berprestij) berkata: ¿Kita sedih kerana kita menangis atau menangis kerana kita sedih? Perubahan fizikal mempengaruhi perubahan mental kita dan sebaliknya.

Ingatlah: Jangan memarahinya. Gunakan bentuk ungkapan yang positif, bercakap tentang apa yang anda mahu dan bukannya mengenai apa yang anda mahu elakkan.

Contohnya, boleh dikatakan:

• Ia adalah masa anda pulang, atau
• Saya gembira kerana anda telah tiba di rumah, saya mahu berjumpa dengan anda.

(Jika saya mahu mengatakan perkara pertama, ¿Mengapa saya katakan yang kedua? Saya tidak sabar untuk melihatnya dan saya akan ke sana selepas kami sampai di sana supaya kami marah dan berpaling pada katil.)

Kemarahan dalam pasangan itu

Jika anda marah tentang sesuatu yang telah anda lakukan, ingatkan dia kemarahan anda tidak membahayakan cinta anda terhadapnya. Kadang-kadang ia adalah baik sebelum membuat kritikal mula pujian, dan jika anda boleh selesai dengan yang lebih baik (Ex:. Saya suka anda dan jika sesuatu yang tidak inginkan adalah untuk berhujah lebih masalah domestik Maaf saya tidak boleh bersetuju dengan apa yang saya. anda mencadangkan, pendapat saya ialah ... / Satu lagi contoh: Anda seolah-olah saya bapa yang baik, saya fikir dalam hal ini, anda tidak mempunyai kesabaran yang cukup untuk ...)

Hentikan marah sepanjang masa, yang dicapai:

• Tidak mempercayai anda lebih baik daripada yang lain (setiap kali anda menyalahkannya begitu sukar untuk sesuatu adalah kerana anda lupa bahawa anda juga mempunyai kecacatan),
• Mengelakkan “ladang lombong” (perkara-perkara yang anda sangat terdedah),
• Tidak menimbulkan kemarahan orang lain (menusuk dan menunjukkan kecacatan mereka, kadang-kadang secara percuma),
• Jangan membebankan diri dengan kerja atau tanggungjawab melampaui apa yang diperlukan. Tekanan menghasilkan kerengsaan (tentunya anda boleh mengurangkan beban yang dikenakan kepada diri anda sendiri, ¿Apakah perbezaannya jika hari ini saya tidak lulus pembersih vakum dan berbaring untuk sementara waktu untuk berehat?

Jangan jadi seorang perfeksionis, dan berhenti mengkritiknya. Dia hanya manusia yang tidak sempurna seperti anda. Jangan terus membetulkan diri anda untuk perkara-perkara kecil. (Contoh: Anda telah meninggalkan susu keluar dari peti sejuk, baju anda telah sedikit berkedut, pergi rambut yang anda tinggalkan hari ini, berjalan anda telah memberi saya ciuman semasa ketibaan, dan lain-lain)

Berhenti bersaing. Anda berdua dalam pasukan yang sama. ¿Kenapa anda perlu menunjukkan bahawa anda lebih bijak, lebih intuitif, lebih cepat, yang anda menderita lebih banyak, bahawa anda memasak dengan lebih baik, apa yang anda letakkan lebih banyak daripada bahagian anda, dan lain-lain.? ¿Oleh itu, tidak semestinya anda merasakan bahawa anda perlu menunjukkan apa yang anda patut menunggang dan memenangi pertempuran? Anda tidak akan mendapat apresiasi dan apresiasi anda, apa yang akan anda dapatkan ialah anda menderita, merasa diserang, dihina dan membalas serangan.

MENGHINDARI PHOTO TYPE: “Anda masih di luar sana, ia memberi saya masa untuk ... ”, “Apa mata kecil yang anda ada untuk orang, saya sudah memberitahu anda bahawa ... ”, “¿Adakah anda letih? ... Saya telah berada di sini sejak pagi ini ... ”.

Jika dia adalah orang yang bersaing, biarlah dia menjadi keperluan, jangan pergi ke kain. Akhirnya, apa yang anda sedang menangis ialah cinta dan pengiktirafan, anda akan berhenti melakukannya sebaik sahaja harga diri anda bertambah baik dan / atau anda tidak terancam. Jangan marah, anda boleh mengenali kebajikannya tanpa meremehkan diri anda. Kuncinya bukan untuk membandingkan atau membandingkan dengan orang lain. Ungkapan seperti: “masing-masing mempunyai kebaikannya” o “Saya mengenali kebaikan anda, itulah sebabnya saya sayang anda” Ia boleh mencukupi, jika perkara itu menjadi hodoh, anda boleh menambah ... “¿Anda boleh bercakap tentang anda tanpa bercakap tentang saya sila?”

Kepentingan amanah pasangan

Beri dia undi keyakinan. Sekiranya ada sesuatu yang anda tidak faham, hanya ASK TIDAK PERLU ANDA MELIHAT DENGAN DEFENSIF, anda akan mengelakkan banyak hujah dan skrup-up untuk menjadi malpensed. Orang biasanya mempunyai sebab yang lebih atau kurang munasabah untuk melakukan apa yang kita lakukan. Dengar apa yang perlu anda katakan.

Contoh:

• Dia terlambat ... ¿Ada sesuatu yang berlaku / bukannya “Waktu yang baik untuk pulang ke rumah”
• Tiba dalam suasana yang buruk ... ¿Adakah anda mempunyai hari yang buruk? / Bukan “anda tidak boleh ditanggung”.
• Ia mendapat pertahanan ... ¿Saya berkata sesuatu yang mengganggumu? / Sebaliknya “tiada sesiapa yang boleh bercakap dengan anda, bagaimana anda meletakkan diri anda tanpa apa-apa”.
• Berteriak kepada anak ... ¿Apa yang berlaku? / Bukan “untuk seketika anda melihat dia anda menjerit”.

Siarkan perbualan

Sekiranya suasana sangat tegang Untuk bahagian atau untuk anda ... menangguhkan perbualan untuk masa yang lain. Perkara tidak sekarang atau tidak.

Bekas: “Sekarang kita sangat kecewa dan kita boleh mengatakan perkara yang kemudiannya kita menyesal, tolong biarkan perbualan ini nanti, ¿Bagaimana dengan esok selepas meletakkan anak tidur? Betul esok, lebih tenang, kita melihat perkara ini dengan cara yang lain. Kami tidak perlu mencapai persetujuan segera, kami mempunyai masa”

Kadang-kadang, jika yang diubah adalah anda, itu boleh mencukupi Mengawal impulsif anda, ¿Bagaimana? Hilang untuk sementara waktu dari tempat kejadian, pergi ke tandas, ke bilik lain, ke jalan dengan apa-apa alasan, biarkan adrenalin anda kembali ke tahap normal dan pilih apa yang anda mahu lakukan, bagaimana anda mahu bertindak.

Bernafas dengan mendalam dan berehat otot anda, berfikir cinta, dengan banyaknya, dalam segala hal yang ada jalan keluar, di akhir yang positif dari segala sesuatu (semuanya dipelajari, ada perkara yang mengambil masa, dan sebagainya). Ia mengenai mencari diri sendiri dan menyambung keinginan anda, dan tidak bertindak balas kepada orang yang gila dan bertahan, dari matlamat utama dan hasrat yang baik (gembira, suka, membantu, memahami, menyelesaikan kesulitan, tinggal bersama, dan sebagainya. .)

Ampunilah diri anda

Jangan salahkan diri anda jika anda tidak boleh menawan sepanjang masa. Orang yang sempurna adalah penolak. Jika anda seorang kudus, anda akan berada di altar dan bukan di ruang tamu rumah anda. Ampunilah diri anda, bersikap baik kepada diri sendiri seperti yang anda suka kepada orang yang paling anda sukai. Jadilah rakan terbaik anda dan selesaikan diri apabila anda merasa sedih atau malu dengan sesuatu yang telah anda lakukan atau katakan. Fikirkan bagaimana anda boleh melakukannya dengan lebih baik dan apa yang telah anda pelajari dari situasi ini. Bayar sekali untuk kesilapan anda. Jangan anak sendiri, bersabar kerana tidak menjadikan anda orang yang lebih baik, Ia tidak menyelesaikan masalah itu dan tidak juga menjadi penghiburan bagi orang yang kita telah terjejas. Ia adalah penderitaan yang sia-sia sahaja.

Terdapat trik apabila kita mengacaukan, putar balik. Anda sentiasa boleh berkata: “¡bagaimana buruknya bunyi yang saya katakan! Rewind, seolah-olah saya tidak memberitahu anda apa-apa ¿ok?” Dan awak mula lagi. Anda juga boleh katakan, “Saya rasa saya tidak berfungsi dengan baik, saya mula lagi”, dan secara khayalan melalu pita ke belakang. Anda semula menggantung dompet anda, mantel anda, anda keluar dari pintu dan masukkan semula seolah-olah ia kali pertama anda melakukannya (jika itu berlaku sekejap sebelum anda merosakkan.

Rasa humor Sangat penting untuk mengambil besi daripada isu ini, dan melepaskan ketegangan.

Maafkan diri anda tetapi jangan pergi meminta maaf atau meyakinkan yang lain bahawa apa yang telah anda lakukan adalah mengerikan. A “kita tidak selalu menghadapi keadaan, saya mengacaukan maaf”, o “Walaupun hasrat saya baik, saya tidak tahu bagaimana untuk melakukannya, saya minta maaf”, sudah cukup.

MENGHIDUPKAN KATA KERANA SEPERTI: Saya bencana, saya hanya membuat kehidupan pahit, saya tidak akan belajar, saya tidak tahu bagaimana anda memegang saya, dan sebagainya, tidak juga memberi faedah kepada anda dan bukannya penghiburan orang lain.

Jika anda merosakkan, dan anda tidak tahu bagaimana untuk mendapatkannya, anda sentiasa boleh melakukan sesuatu untuk tidak membuat keadaan lebih buruk, berhenti meletakkannya. Keluarkan telinga anda dan biarkan ia berjalan, jangan cuba untuk membenarkan diri anda lagi. A “mungkin saya bergegas” (mengiktiraf kesilapan) dan tidak membangkitkan subjek lagi boleh cukup. Ia akan dilupakan, tetapi pasti akan menjadi lebih sukar jika anda tidak meninggalkan subjek sahaja.

Lean pada apa yang baik

Kadang-kadang kita menunjukkan kecenderungan persepsi yang penting ketika menilai apa yang berlaku kepada kita. Ia seolah-olah kita boleh memakai kacamata dengan satu warna dan dari sana semua realiti kita akan menjadi warna yang sama.

Tidak benar bahawa segala-galanya menjadi lebih teruk. Fikirkan apa yang berfungsi dan ingat supaya dia juga melihatnya dan berasa kurang kecewa dan lebih animasi untuk menyelesaikan perbezaannya.

Misalnya: Anda boleh menjadi pembantu rumah yang buruk, tetapi bermain banyak dengan anak itu. Ia boleh sedikit mati tetapi sangat rajin, anda boleh berhujah banyak tetapi anda juga suka dengan kegilaan, anda boleh mempunyai sedikit wang tetapi ketawa banyak bersama.

Jangan menghalang rundingan daripada mereka.

Daripada merawat subjek dengan cara yang dikotomi (putih atau hitam) cuba mencari penyelesaian “kelabu” membuka pelbagai alternatif untuk berunding. Contoh: Tidak “ya” o “tidak” kami membeli stereo Kita boleh berunding harga, masa untuk membelinya, cara alternatif untuk mendengar muzik (melalui komputer, komputer riba, ...), dll..

Kadang-kadang, apabila kita tidak bersetuju dengan sesuatu, kita menggali kedudukan kita dan percaya bahawa mencapai perjanjian semakin sukar, jika tidak mustahil.

Untuk dapat maju dalam sebarang percubaan atau rundingan, mencapai titik tidak ada kemajuan, kita mesti menyokong diri kita dalam apa yang kita bersetuju untuk merasakan bahawa kita tidak begitu jauh dan kita boleh terus maju. Biarkan dia melihat bahawa anda bersetuju dengan asas-asasnya.

• Contoh: Anda mahu satu perkara untuk kanak-kanak itu dan dia mahu perkara lain, berkaitan dengan penjagaan, pendidikan, dll. Katakanlah: “Kami berdua bersetuju dengan satu perkara, kami mencari yang terbaik untuk kanak-kanak, ¿kebenaran?”.
• Contoh: Dia mahu menghabiskan hujung minggu dalam satu cara dan anda dalam satu lagi. Katakanlah: “Sekurang-kurangnya kami bersetuju bahawa kami tidak mahu tinggal di rumah, baik itu sesuatu”.

Cari akhirnya a “YA” selepas begitu banyak “TIDAK”, menjadikannya lebih mudah untuk meneruskan dialog, dan mencari lagi “YA” kemudian.

Kami mengambil inersia dengan jawapan kami, dapatkan banyak “SIES” diikuti dengan bercakap tentang apa yang anda bersetuju.

Cuba jangan terlalu bimbang dengan yang biasa

¿Apa yang seperti selama-lamanya? Ibu anda, kerja anda, kerja rumah. Setiap orang diberi satu perkara. Berhati-hati dengan obsesi, anda hanya akan menyingkirkan perkara dan membuat masalah menjadi lebih gemuk.

Siapa yang mencari, mendapati. Ambil perkara itu daripada hidup anda. Jangan namakannya, jangan menyebutnya, jangan cakap mengenainya. Ia hanya akan berhenti menjadi masalah apabila anda berhenti memberi perhatian dalam hubungan anda.

Sekiranya ia membuat keputusan, bawa mereka dan bertindak dengan sewajarnya, tetapi berhenti “partridge pening”.

¿Kenapa kita mendapat perkara lagi dan lagi seperti betapa terasa saya merasakan apa yang kamu lakukan pada hari itu ...? (Apa yang menyakitkan komen, isyarat, tindakan), ¿walaupun anda akan mengingati dan menyalahkan atau membuatnya berasa buruk tentang hal itu? Ia adalah masa anda terlupa. Ingat: Kami memberi kebenaran kepada orang untuk menyakiti kami, mengenang kenangan yang buruk memukul saya lagi dan lagi, mengasah yang biasa, memukul saya lagi dan lagi. ¡Cukup cukup!.

Jangan dedahkan semua tenaga anda dalam bimbang tentang hubungan anda

Jangan dedahkan semua tenaga anda atau semua masa anda untuk berputar masalah. Ingat nasihat pertama. Sekiranya anda tidak baik, tiada apa yang akan berlaku.

Kami fikir dengan lebih jelas apabila kita menjauhkan diri dari masalah kita. Kami mengambil jarak apabila kami mempelbagaikan perhatian kami, kami melupakan seketika perkara itu dan kami boleh kembali dengan melihatnya dari sudut pandangan lain, dengan semangat lain, dengan pengalaman lain.

Berhati-hatilah, berikan diri anda caprices (ada yang sangat murah: dengar muzik, mandi, membeli buku, berjumpa rakan, dan sebagainya)

Memperkuatkan harga diri anda, Lakukan perkara (dengan cara anda) yang membolehkan anda berasa lebih baik tentang diri anda dan tidak ada kena mengena dengannya. Ia boleh semudah membuat resepi baru untuk memasak, pergi ke pendandan rambut, mendaftar untuk kursus, bercakap mesra dengan seseorang yang anda tidak tahu, menjaga diet anda, bersenam, dan sebagainya. Ini mengenai mempelajari beberapa kemahiran baru, menetapkan matlamat kecil atau hanya menikmati perkara-perkara mudah.

Jangan bencana memikirkan segalanya yang salah dan apa yang boleh menjadi lebih teruk. Jadilah positif, nikmati apa yang ditawarkan oleh kehidupan anda, apa yang berlaku dengan baik, apa yang masih boleh menjadi lebih baik. Ia akan mengubah mood anda, kepentingan yang anda berikan kepada perkara, sikap anda terhadap kesukaran.

• Peraturan pertama dan terakhir: QUIÉRETE.
• Objektif pertama dan terakhir: BE HAPPY.
• Kewajipan pertama dan terakhir: CUÍDATE.
• Pertama dan kanan yang terakhir: RESPECT.

Malah agama, yang (sedang atau tidak percaya) telah menembusi budaya dan pendidikan kita dan bercakap banyak dosa, ada di antara premisnya “anda akan mencintai sesama anda seperti diri anda sendiri”. Mulakan dengan anda untuk mengetahui sejauh mana anda boleh mengasihinya.

¡LUCK!

Artikel ini semata-mata bermaklumat, dalam Psikologi Dalam Talian kita tidak mempunyai fakulti untuk membuat diagnosis atau mencadangkan rawatan. Kami menjemput anda pergi ke psikologi untuk merawat kes anda khususnya.

Jika anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Petua untuk memperbaiki hubungan anda, kami mengesyorkan anda memasukkan kategori terapi pasangan kami.