Pautan dalam pasangan dan perlindungan diri

Risiko yang terikat secara emosi kepada orang lain menjadikan kita terdedah kepada kesakitan penolakan yang mungkin. Walaupun begitu, kita biasanya mendapati motivasi yang mencukupi untuk mengambil risiko ketika kita suka. Tanpa menginginkannya, kami meletakkan kepercayaan kami. Dalam pengertian ini, kos psikologi penolakan meningkat kerana bon dalam pasangan mewujudkan kedekatan dan lebih saling ketergantungan.

Marilah kita berfikir bahawa sakit emosi yang diperoleh daripada penolakan boleh menjadi sangat hebat. Satu penderitaan yang lebih sengit apabila terdapat pergantungan di antara, itulah sebabnya ramai orang ingin melindungi kemerdekaan mereka di mana-mana kos dalam konteks pasangan. Sebaliknya, kita perlu mewujudkan hubungan yang memuaskan yang memenuhi keperluan hubungan / hubungan kita.

Pautan dalam pasangan: membuat kita mudah terdedah

Dalam rangka apa-apa hubungan, kita menunjukkan aspek diri kita yang kita tidak suka. Moments di mana keraguan dan rasa tidak selamat kami berbentuk. Dalam pengertian ini, dalam hubungan yang sihat, tanda-tanda kelemahan, kerapuhan atau ketidaksempurnaan cenderung untuk memperkuat kepercayaan.

Entah cara ini menanggalkan baju meluahkan bahawa kita memperlihatkan diri kita pada realiti tanpa topeng di antara. Tetapi ini juga meningkatkan penderitaan yang boleh ditimbulkan oleh kemungkinan penolakan.

Sekiranya kami mempercayai pasangan kami menyokong kami, kita mendedahkan diri kita untuk tidak menerima sokongan sedemikian dan rasa sakit yang menyiratkan. Ia adalah dilema eksistensi saling ketergantungan. Kelakuan yang asas untuk mewujudkan hubungan rapat yang berjaya meningkatkan risiko kesakitan penolakan.

Mengaktifkan sistem pengatur risiko

Kami mempunyai sistem pengawalseliaan untuk risiko kesakitan akibat penolakan. Rasa yang dihargai dan disokong oleh yang lain membawa kita kepada mencari sambungan yang lebih baik dalam ikatan kita dalam pasangan.

Sebaliknya, memikirkan bahawa terdapat kebarangkalian penolakan yang tinggi akan meningkatkan perlunya perlindungan. Sistem peraturan ini bertindak secara dasar pada tiga peringkat atau peraturan kontingensi:

• Kaedah-kaedah "penilaian": mereka mengukur tahap penerimaan rakan kongsi kami dan tahap komitmen mereka dengan kami. Mereka melakukannya melalui situasi pergantungan. Apabila kita merasa bergantung pada yang lain, ini boleh bertindak balas memikirkan keperluan kita atau tidak.
• Peraturan "isyarat": beritahu kami bagaimana ia membuatkan kami merasa bahawa rakan kongsi kami menyokong kami atau menolak kami. Mereka berbuat demikian berdasarkan perasaan kepuasan atau perasaan yang menyakitkan yang diperolehi daripada sokongan atau penolakan. Iaitu, perasaan keuntungan atau kerugian yang dikaitkan dengan tahap harga diri kita.
• Kaedah-kaedah "peraturan pergantungan": sebaik sahaja di atas dinilai, kami terdedah untuk memperlihatkan diri lebih atau kurang terdedah dan mempengaruhi bon dalam pasangan.

Ketergantungan, dilema dan hubungan interpersonal

Ikatan pasangan, sebagai hubungan romantis, menghasilkan situasi pergantungan. Tindakan satu pasangan sering menghadkan atau mengembangkan kemampuan orang lain. Konflik kepentingan berlaku, dan komitmen dan pengorbanan diminta.

"Sally dan Harry sedang mencari filem untuk dikongsikan. Sally percaya bahawa filem tindakan akan menjadi baik untuk mengalihkan perhatiannya dari kebimbangannya. Filem seni yang Harry mahu lihat hanya akan meningkatkan kebimbangannya. Sally meletakkan kesejahteraan psikologi beliau di tangan Harry dan dia menjalankan risiko bahawa Harry tidak mahu membuat pengorbanan itu untuknya, bahawa ia tidak menjawab keperluannya ".

-Sandra L. Murray-

Ini adalah contoh yang minimum tentang bagaimana setiap hari kita meletakkan kesejahteraan psikologi kita di tangan pasangan kita. Ini adalah butir-butir kecil yang mengaktifkan sistem peraturan risiko kita dalam menghadapi rasa sakit akibat penolakan.

Ini adalah "perkara-perkara biasa" yang membuat kita menilai sejauh mana nilai rakan kongsi kita. Mereka memberi isyarat kepada kami tentang keuntungan atau kerugian dengan orang ini. Di samping itu, mereka akan bertindak sebagai rujukan untuk memodulasi tahap pergantungan emosi yang akan kami persiapkan dengannya pada masa akan datang.

Keadaan kebergantungan ini mempersoalkan keupayaan pasangan untuk menanggapi keperluan yang lain. Mereka adalah orang-orang yang mengaktifkan ancaman penolakan dalam hubungan romantis. Hubungan berpasangan bergantung kepada tahap kawalan seseorang mempunyai persepsi bahawa yang lain tidak peduli dengan keperluan anda.

Apabila kita merasa sedikit dihargai oleh rakan kongsi kita, ambang pengaktifan sistem peraturan sangat rendah, ia diaktifkan pada tahap minimum. Dalam kes ini, sebaik sahaja ia diaktifkan, kami memberi keutamaan kepada perlindungan diri.

Bertentangan dengan ini, apabila kita merasa dihargai oleh pasangan kita, peraturan risiko akan mempunyai ambang yang lebih tinggi untuk pengaktifan. Sekiranya diaktifkan untuk apa-apa sebab, kami akan mempromosikan sambungan dan mencari cara baru untuk menghampiri rakan kongsi kami, dan bukannya perlindungan diri.

Ia berfungsi di kedua-dua arah

Kedua-dua ahli pasangan ini mengaktifkan sistem peraturan ini. Setiap pasangan sepanjang hubungan mereka membuat keputusan perlindungan diri (penurunan pergantungan) atau promosi bon dalam pasangan (peningkatan pergantungan).

Kita semua memerlukan sistem ini yang menjadikan kita berasa selamat dalam konteks di mana kita terus terdedah. Hubungan sentimental kami dan pengalaman saling ketergantungan sangat mempengaruhi kualiti yang kami percaya.

Menyadari penolakan menyakitkan, bukan sahaja kerana ia merosot keinginan kami untuk dimasukkan. Ia menyakitkan juga kerana mesej simboliknya. Ia memberitahu kita bahawa hubungan kami dengan pasangan, atau dengan pasangan lain, mempunyai masa depan yang tidak menentu. Jika dari pengalaman sebelumnya kita memberi keutamaan kepada perlindungan diri di atas kedekatan dengan pasangan kita akan menanam taman di mana ketakutan kita disahkan.

"Daripada semua bentuk langkah berjaga-jaga, berhati-hati dalam cinta mungkin adalah yang paling maut untuk kebahagiaan sejati".

-Bertrand Russell-

Kajian memberitahu kita bahawa hubungan adalah mereka yang mempunyai potensi terbesar untuk memenuhi keperluan kita sebagai orang dewasa. Perkara yang lucu ialah itu pautan ini dalam pasangan adalah sama yang mengaktifkan kita lebih banyak kebimbangan untuk penolakan yang mungkin.

Siasatan psikologi sosial Sandra L. Murray menunjukkan Untuk bersyukur, kita mesti mengetepikan kebimbangan penolakan dan risiko ketergantungan emosi yang besar. Kesimpulan anda boleh didapati dalam artikel Mengoptimumkan jaminan: Sistem peraturan risiko dalam hubungan, yang diterbitkan oleh Persatuan Psikologi Amerika (APA).

Walau bagaimanapun, ingatlah bahawa anda lebih berpengalaman hubungan yang memuaskan apabila kami memprioritaskan carian sambungan dengan pasangan kami dan bukannya mendedikasikan diri untuk meminimumkan kebarangkalian rasa sakit untuk penolakan masa depan yang mungkin.

Ketakutan terhadap penolakan Kebenarannya adalah bahawa kita perlu dan suka merasa dilindungi oleh orang lain. Tetapi kadang-kadang, ketakutan untuk tidak merasakan perasaan ini membuatkan kita berasa seperti ini ... Baca lebih lanjut "