Krisis pasangan menderita cuba memukul apa yang tidak sesuai

Pada akhirnya hari itu tiba. Di mana pengumpulan titisan melimpahi gelas: terlalu banyak "beberapa" akhirnya melakukan banyak yang berat dan menyakitkan. Terdapat kepingan yang tidak lagi sesuai, privasi kurang dan aduan yang tahu kritikan berlimpah dan tugas utama adalah mencari penyebabnya bukan penyelesaian. Krisis pasangan datang dan pergi, tetapi ada di antara mereka yang tinggal di sini dan mencabar kami, mencabar kita untuk membetulkan sikap, mengenali kesilapan dan memilih penyelesaian.

John Bradshaw, pengarang karya yang tidak terhitung mengenai hubungan afektif yang digunakan untuk mengatakan bahawa pasangan tidak selalu berhujah atas apa yang mereka percayai pada mulanya. Sering kali, kita mendapat perkelahian, pergeseran dan jarak kerana yang lain terlambat, kerana dia mendengar kita ketika kita berbicara, kerana keputusannya lebih banyak daripada kita dan kita bosan menjadi orang yang selalu berputus asa..

"Cinta dan kekaguman adalah dua unsur yang paling penting dalam hubungan yang berkekalan dan bermanfaat".

-John Gotmann-

Sekarang, apa yang ada di belakang dinamik harian ini adalah sesuatu yang lain. Ia adalah sesuatu yang muncul sebagai leivmotiv berulang dan senyap dalam setiap krisis pasangan. Ia adalah kesakitan pemotongan. Persepsi bahawa orang lain tidak menyedari apa yang berlaku kepada kita, bahawa ada hal-hal tertentu yang menyakiti dan pasangan kita tidak menyadarinya. Apabila ini berlaku, apabila bahagian emosi otak kita melihat kekurangan keintiman dan kefahaman, ketakutan dan kecemasan muncul dengan serta-merta..

Ia adalah apabila segala-galanya terputus, apabila rasa curi dan lebih banyak anda muncul, adalah saat-saat di mana rawatan menjadi keras dan menuduh kerana sesuatu pecah masuk dalam. Potongan tidak sesuai kerana gam kepercayaan dan privasi hilang.

Krisis pasangan: masalah sista yang kita tidak tahu bagaimana untuk menyelesaikannya

Cinta tidak selalunya bahawa kehidupan yang menyimpan semuanya bertahan. Bukan kerana kita sangat mencintai diri kita, kita membuang perbezaan, masalah, krisis, salah faham dari persamaan sehari. Sekarang, ini akan menjadi kasih sayang, ya, yang membolehkan kita mencari dan bekerja pada penyelesaian apabila konflik timbul yang menandakan hubungan itu sendiri.

John Gotmann, pencipta makmal cinta di University of Washington dan pakar yang dikenali dalam hubungan emosi, menjelaskan sesuatu yang pasti akan membunyikan cukup. Krisis pasangan adalah kitaran, mereka tiba, kami mengatasi mereka, kami mendamaikan, kami membiarkan masa berlalu dan mereka muncul lagi. Sekarang, di balik konflik itu selalu terdapat masalah yang sama yang kita tidak tahu bagaimana untuk menyelesaikannya. Terdapat sekeping longgar, lubang hitam kecil yang kembali setiap kali menjadi lebih besar.

Mari lihat sekarang apa yang biasanya menyifatkan jenis masalah yang paling berulang dalam krisis pasangan.

Masalah iceberg

Masalah-masalah ais merambat sekitar kita terlalu kerap. Dari mereka, kita hanya melihat satu puncak kecil yang menonjol dari air. Dengan cara ini, bahagian yang kelihatan di kawasan ais ini mewakili perbezaan kecil setiap hari: "Anda menentukan perkara-perkara tanpa berunding dengan saya, anda terlupa untuk membawa saya ini kerana anda hanya berfikir tentang perkara anda, anda tidak mempunyai detail menunggu saya, saya tidak tahu bagaimana membaca fikiran anda untuk meneka apa yang anda perlukan jika anda tidak memberitahu saya ..."

Sekarang baiklah, di bawah gunung berapi itu terdapat jisim tersembunyi yang melambangkan akar sebenar masalah, yang tidak kita lihat tetapi yang menyeret kita dengannya. Itu yang menyebabkan kita hanyut kerana kita tidak menghadapi perbezaan sebenar yang terkandung di antara keduanya. Oleh itu, John Gottman sendiri menyatakan bahawa kuda perang yang selalu bertindak sebagai pencetus dalam krisis pasangan adalah berikut.

• Kami tidak merasa disahkan oleh rakan kongsi kami.
• Kritik lebih banyak daripada sokongan dan pemahaman.
• Kami telah kehilangan keintiman, tidak lagi pembukaan zaman dahulu, timbal balik dan perasaan kehangatan yang telah memperkaya kita.
• Kesukaran dalam komunikasi. Seringkali, apabila ahli pasangan (atau kedua-duanya) memahami bahawa kekurangan privasi dan bahawa terdapat pemutusan, kami bertindak balas menggunakan bahasa yang agresif, kritikal dan berbahaya.
• Terdapat kekurangan keyakinan.
• Perbezaan kuasa dan ketidakseimbangan dalam keseimbangan apabila membuat keputusan.

Bagaimana krisis pasangan dapat diatasi?

Krisis pasangan itu tidak dapat diatasi dan itu sahaja, mereka bekerja setiap hari. Pada hakikatnya, ia bukan sesuatu yang tepat pada masa yang dihadapi seseorang pada masa tertentu dengan lebih banyak kejayaan. Kerana jika ada sesuatu yang perlu kita pelajari dari konflik hubungan ini, kita mesti memperoleh satu siri pelajaran yang dipelajari dari mereka. Kemahiran, pengetahuan dan kemahiran untuk diterapkan setiap hari untuk terus memindahkan gear relasional dan dinamik yang begitu berubah yang menyifatkan enjin pasangan itu sendiri.

Apabila ia datang untuk mengatasi krisis ini, alat-alat yang memudahkan terapi kognitif-tingkah laku adalah, tanpa keraguan, di antara yang paling sesuai.. Di dalam pendekatan ini, kita dapat berusaha menyelesaikan masalah dengan belajar untuk berkomunikasi dengan tujuan yang sangat spesifik: menjana alternatif, menghargai dan mengembangkannya secara peribadi dan di dalam hati hubungan.

Mari kita lihat beberapa garis panduan mudah yang perlu dicerminkan.

Kunci untuk menguruskan konflik pasangan

• Langkah pertama yang perlu kita lakukan adalah kawalan diri fisiologi. Sebabnya? Sekiranya terdapat satu perkara yang kita semua ketahui adalah bahawa krisis pasangan menimbulkan kebimbangan dan tekanan. Mereka yang emosi yang sengit membuat kita kehilangan kendali sangat kerap. Komunikasi menjadi sukar dan kami mewujudkan persekitaran yang tidak kondusif untuk mencari penyelesaian.
• Apa yang saya rasa dan apa yang saya harap. Langkah kedua, mungkin yang paling rumit. Untuk ini, dan apabila kita menyedari bahawa kita tenang, kita akan mula menyatakan apa yang kita bimbang dan menjengkelkan tetapi menggunakan peraturan. Kami akan menyuarakan apa yang kami rasa dan apa yang kami harapkan daripada yang lain. Sebagai contoh: "Baru-baru ini saya berasa kesepian, walaupun berada di pihak anda. Saya ingin anda memberi perhatian kepada saya, untuk melakukan perkara bersama " .
• Pembaikan dan penciptaan. Krisis pasangan akan membolehkan kita beberapa perkara. Salah satunya adalah untuk membuat perubahan. Menjadi sedar bahawa mungkin, kita tidak sama seperti dahulu. Mungkin kita perlu membina semula perkara-perkara tertentu untuk mencipta sesuatu yang baru yang membolehkan kita lebih dekat sekali lagi untuk memperbaiki hubungan. Pada dasarnya, bukan sahaja kita perlu membaiki apa yang kita telah diabaikan, kita mesti dapat mendirikan sesuatu yang lebih baik.

Langkah terakhir dalam percubaan kami untuk mengatasi krisis pasangan adalah komitmen. Kita mesti komited kepada hubungan, kepada orang lain dan kepada diri kita sendiri. Terdapat tiga sfera yang tidak dapat dipisahkan secara berasingan, tiga kawasan dinamik yang mesti tumbuh dan maju dengan perasaan bebas tetapi komited. Jika ini tidak berlaku, ia tidak dirasakan atau tidak mungkin, mungkin kita perlu mengambil keputusan lain. Ia bergantung kepada kita.

Kepentingan mencintai diri sendiri dalam pilihan pasangan Pilihan pasangan dibuat secara tidak sedar, berdasarkan segala sesuatu yang dipelajari dalam persekitaran dan masyarakat kita, tetapi menurut masa pribadi di mana kita mendapati diri kita sendiri. Baca lebih lanjut "