Kehidupan bukanlah pertandingan populariti

Bersalin atau bapa, kedua-duanya secara tidak jelas, bukan pertandingan populariti. Kadang-kadang, obsesi untuk mengekalkan hubungan yang terbaik dengan anak-anak dan keinginan untuk bahagia menjadikan ibu bapa melupakan tugas utama mereka: untuk mendidik.

Oleh itu, kita mesti sentiasa ingat bahawa tugas ibu bapa adalah untuk mendidik. Maksudnya, dalam banyak keadaan, membuat keputusan yang tidak disukai anak-anak kita. Tetapi itu pendidikan: pembelajaran untuk menangani apa yang anda mahukan dan kekecewaan yang boleh menyebabkan kemustahilan melakukan apa yang anda mahu lakukan. Di samping itu, kadangkala ia juga melibatkan kesesakan di jalan raya.

"Kanak-kanak bukan mainan orang tua, tidak juga memenuhi keperluan mereka untuk hidup, atau pengganti untuk cita-cita mereka yang tidak puas hati. Kanak-kanak adalah kewajipan untuk membentuk makhluk bahagia "

-Simone de Beauvoir-

Batasan dalam keibuan dan kehamilan

Batasan pada ibu dan bapa harus jelas. Sebagai ibu bapa, kita mesti meningkatkan anak-anak kita dalam iklim kepercayaan, tetapi pada masa yang sama, tetap dikenalpasti sebagai tokoh kuasa. Aspek ini sangat penting, kerana ketika mereka membesar, sama seperti mereka bereksperimen dengan mainan mereka melemparkan mereka ke tanah dan memutarnya untuk melihat batas mereka, mereka juga bereksperimen dengan kita untuk mengenali kita sendiri.

Atas sebab itu, kanak-kanak bermain untuk mencabar kita apabila mereka berusia sekitar 2 atau 3 tahun, apabila mereka tidak menerima sebarang jawapan, apabila mereka cuba bertentangan dengan kita secara berterusan walaupun tidak masuk akal. Tetapi cabaran ini adalah apa-apa berbanding dengan apa yang boleh dilakukan seorang remaja.

Pada masa remaja, sebagai asas kemerdekaan mereka sedang dibina, batasan semua pihak berkuasa terus dicabar dan dicabar., termasuk mereka yang bersalin atau bapa. Pada masa ini, apabila kita semakin tegas dan jelas, kita perlu berunding dan menetapkan had, walaupun ini membawa kita untuk mempunyai hubungan yang lebih sukar dengan anak-anak kita.

Tidak semua keputusan yang kita buat akan menggembirakan anak-anak kita, dan tidak sepatutnya demikian. Mereka juga perlu memahami bahawa anda boleh mengacaukan mereka, seperti yang mereka lakukan dengan anda atau dalam bidang kehidupan yang lain. Bukan untuk sebab itu anda akan berhenti memenuhi kerja anda atau anda akan kurang tegas dalam rundingan. Sebaliknya, kita mengekalkan tokoh kuasa ini tidak bertentangan dengan hubungan dengan anak-anak kita yang baik.

Seperti yang telah kita katakan, namun ibu bapa kita dan pengalaman bertahun-tahun yang kita miliki, kita juga melakukan kesilapan. Banyak kali, ketika cuba bersaing dengan anak-anak kita, kita memperlakukan mereka seperti orang dewasa, ketika mereka belum siap untuk itu. Ini boleh menyebabkan penglibatan kanak-kanak dalam hidup dan masalah orang dewasa. Satu contoh ini adalah untuk memberitahu kanak-kanak masalah perkahwinan kami kerana kami akan membincangkannya dengan rakan.

Sudah tentu, kes yang sama juga bertentangan. Terdapat banyak ibu bapa yang melihat anak-anak mereka berumur lima belas tahun sebagai bayi kecil empat dan menjalankan kerja overprotection yang menangguhkan atau memagar proses pergantungan yang beransur-ansur. Sebagai ibu bapa, penting untuk membesar dengan anak-anak, untuk mengetahui bahawa pada empat tahun mereka akan mempunyai beberapa keperluan, di sepuluh orang lain dan di dua puluh lain.

"Tidak ada cara untuk menjadi ibu yang sempurna, ada satu juta cara untuk menjadi ibu yang baik"

-Jill Churchill-

Apakah subsistem keluarga??

Dari Psikologi Sistemik, lebih khusus dari Sekolah Struktural dengan Minuchin di kepala, pelbagai jenis had dirawat. Batasan-batasan ini diberikan dalam hubungan anggota keluarga yang berbeza antara satu sama lain. Terdapat had lain yang merujuk kepada bagaimana keluarga berkaitan dengan persekitarannya, tetapi kami tidak akan membincangkannya dalam artikel ini..

Setiap individu unit keluarga tergolong dalam subsistem yang berbeza di mana dia mempunyai peranan kuasa yang berlainan dan pada mereka yang belajar kemahiran yang berbeza. Oleh itu, dalam keluarga tipikal 4 ahli, kita dapat mencari subsistem berikut:

• Subsistem conjugal: ia dibina apabila dua orang dewasa, dari mana-mana jantina, datang bersama untuk membentuk keluarga.
• Subseksyen induk: dibentuk apabila anak pertama dilahirkan.
• Subsistem fraternal: terbentuk apabila anda mempunyai dua atau lebih kanak-kanak. Subsistem ini sangat penting kerana ia adalah pengalaman pertama sosialisasi yang mereka akan ada di dunia.

Subsistem-subsistem ini mempunyai had di antara mereka untuk melindungi peranan yang berbeza dan cara berfungsi. Sesuatu yang sangat penting, kerana tanggungjawab seorang wanita sebagai pasangan tidak sama dengan bersalin, begitu pula tanggungjawab lelaki itu sebagai pasangan yang dalam peranan ayah.

Mewujudkan sempadan dan hubungan keluarga yang sihat

Terdapat masalah apabila sempadan antara subsistem menjadi terlalu meresap. Ini bermakna bahawa mana-mana ahli subsistem lain boleh memperoleh atau merosakkan fungsinya dengan melakukan fungsi yang tidak sesuai dengannya. Inilah yang berlaku apabila anak-anak atau subsistem-subsistem lain keluarga politik, seperti undang-undang mertua, melupuskan dan menghantar subsistem suami isteri. Jenis keluarga ini adalah keluarga yang terkumpul.

Ahli-ahli subsistem atau keluarga yang terkelimputan melihat diri mereka dirugikan oleh perkembangan otonomi mereka sendiri. Ini menjadikan kita percaya kanak-kanak yang bergantung, tidak kanak-kanak yang sihat. Dalam keluarga kita semua memerlukan ruang pembangunan peribadi kita sendiri.

Juga tidak baik bahawa sempadan antara subsistem terlalu tegar. Apabila batasannya tegar, subsistem tetap terisolasi dari seluruh sistem keluarga, menjadi tidak boleh diakses. Oleh itu komunikasi menjadi lebih rumit, serta perkembangan hubungan yang sihat antara anggotanya. Keluarga jenis ini dikenali sebagai keluarga terpisah.

Ahli keluarga terpencil terlalu bebas dan tidak mempunyai perasaan kepunyaannya atau lampiran kepada unit keluarga. Oleh itu, mencari keseimbangan, iaitu keluarga yang mempunyai batas yang jelas, membolehkan perkembangan ibu atau bapa yang bertanggungjawab. Ini, seterusnya, membolehkan anak-anak kita bertumbuh secara bebas, tetapi dengan rasa kepunyaan keluarga yang mencukupi.

Ingatlah, bersalin atau bapa bukan pertandingan populariti. Anak-anak kita tidak boleh menjadi kawan kita, walaupun kita mempunyai hubungan yang baik dengan mereka yang ada kepercayaan. Kita mesti menghormati kemerdekaan mereka dan pembangunan mereka serta kita. Mereka tidak perlu menyelesaikan masalah perkahwinan kami ataupun sekutu dengan mereka untuk menyelesaikan masalah persaudaraan.