Apabila anda musuh anda sendiri

Untuk menjadi musuh diri sendiri adalah mengalami perasaan penolakan di depan apa yang kita, pikirkan dan rasakan. Lakukan kritikan yang pedas dan terlalu besar di hadapan segala yang kita lakukan. Sabotear ada peluang yang kelihatan lebih baik atau lebih bahagia.

Tidak ada cinta tanpa kebencian, kerana tidak ada benci tanpa cinta. Kedua-dua perasaan seperti malam dan siang: wajah dan meterai duit syiling yang sama. Walaupun dalam pengertian yang paling lembut dan transparan selalu ada hantu, atau puffs, kebencian. Ini kerana Setiap bentuk cinta menunjukkan beberapa ketidakpuasan. Tidak ada cinta yang sempurna, kerana tidak ada manusia sempurna.

Kami suka dan mereka mencintai kami dengan cara yang cacat. Itu juga sesuai dengan cinta yang kita rasakan untuk diri kita sendiri: ia tidak pernah begitu lengkap, sehingga tidak ada keraguan yang tetap, tidak ada retakan.

Apa yang jelas ialah semakin konsisten bahawa cinta diri adalah, lebih baik adalah cinta yang kita dapat rasakan untuk orang lain. Tetapi apa yang berlaku apabila bukannya mencintai kita, kita benci diri kita? Apa yang berlaku apabila kita bertindak seolah-olah kita adalah musuh kita sendiri?

"Malah musuh terburuk anda tidak boleh menyakiti anda seperti pemikiran anda sendiri."

-Buddha-

Musuh sendiri, kenapa?

Perkara yang logik adalah bahawa setiap kita sekurang-kurangnya akan memberitahu diri sendiri untuk maju dalam hidup. Tetapi itu tidak selalu berlaku. Banyak kali ia adalah orang yang bertanggungjawab untuk menjadikan kehidupan mereka menjadi neraka.

Tiada siapa yang lahir membenci. Sebaliknya. Pada permulaan hidup kita adalah orang yang meminta segala-galanya dan tidak memberi apa-apa. Kami tidak ragu-ragu mengenai legitimasi keperluan dan keinginan kami. Tetapi ia adalah tepat pada zaman kanak-kanak di mana fantasi-fantasi negatif yang besar tentang diri kita mula dimasak, yang boleh menandakan semua kehidupan.

Apa yang membawa kita kepada keyakinan ini adalah kehadiran tokoh yang membuat kita percaya. Ia adalah seseorang yang suka dan mendasar semasa pertumbuhan kita. Ayah, ibu, atau kedua-duanya. Kadang-kadang ia adalah struktur keluarga keseluruhan. Atau seseorang yang kita bergantung pada beberapa cara.

Perkara tertentu adalah bahawa angka itu, atau struktur itu, tidak mampu untuk mengalu-alukan cinta kepada makhluk yang baru. Secara amnya apa yang ada adalah rangkaian kekurangan cinta: ibu bapa, atau seluruh keluarga, ulangi apa yang mereka alami pada awal hidup mereka.

Hampir selalu bergerak dalam rangka hubungan di mana sikap acuh tak acuh mentah untuk keperluan orang lain, sedih, malu dan pencerobohan. Mereka muncul perbuatan yang tidak terkira banyaknya pengabaian atau ancaman ditinggalkan, penolakan.

Kesunyian keras, penafian perasaan. Penolakan dan hukuman dalam menghadapi tindakan penegasan diri. Keparahan dalam penghakiman dan penindasan emosi. Berdasarkan suasana seperti itu, sangat sukar untuk mempunyai syarat untuk membina penghargaan yang tulus untuk diri sendiri dan orang lain.

Lingkaran maut

Penghinaan diri dipelajari secara sedar dan tidak sadar. Kita semua membawa dalam diri kita suatu komponen tertentu impuls yang merosakkan diri, yang tumbuh dan menjadi berpotensi apabila medium memberi mereka.

Apa yang berikut adalah, pasti, cerita yang sukar. Kanak-kanak yang menjadi remaja dan kemudian dewasa masih kurang diserang oleh perasaan sedih, kemarahan dan rasa bersalah. Perkara yang paling teruk ialah perasaan ini mempunyai tahap ketidakpastian yang tinggi. Kesedihan, kemarahan dan rasa bersalah dilahirkan dengan hampir apa sahaja dan diarahkan pada segala-galanya dan pada masa yang sama.

Beberapa automatisme muncul dalam pemikiran: Saya tidak boleh, saya tidak mampu, saya takut, saya tidak bernilai apa-apa, tiada siapa peduli. Itu juga diterjemahkan ke dalam apa yang anda rasa untuk orang lain: mereka tidak boleh, mereka tidak mampu, mereka takut, mereka tidak bernilai apa-apa, mereka tidak penting.

Dengan cara ini, lingkaran maut dibina di mana bahawa hubungan berbahaya yang dikekalkan dengan diri sendiri, diterjemahkan ke dalam hubungan yang merosakkan dengan orang lain. Ini menghasilkan pengalaman buruk yang memberi idea kepada diri sendiri sebagai buruk atau tidak layak.

Dalam kekurangan kasih sayang itu, mengendalikan mekanisme yang dikenali sebagai "identifikasi dengan penyerang". Ini bermakna bahawa seseorang akan kelihatan seperti orang-orang yang telah menyebabkan kita membahayakan. Sudah tentunya mekanisme tidak sedarkan diri.

Sebagai kanak-kanak kita mahu cinta, pengiktirafan dan penghormatan. Tetapi mungkin kita mendapat sebaliknya. Walau bagaimanapun, daripada mempersoalkan jawapan tersebut, kami cuba menjadi seperti orang yang menolak kami, meninggalkan kami atau menyerang kami.

Orang itu terperangkap di dalam cermin. Iaitu, menampakkan pandangan negatif yang pernah jatuh kepadanya. Memerangi kebencian atau penolakan yang mana ia menjadi objek. Mengaku sebagai sah perasaan terhadap diri anda.

Pada akar banyak masalah biasa, seperti kemurungan, jenis cerita ini masih hidup. Penolakan ini untuk secara objektif menilai apa yang mereka beritahu kami atau apa yang mereka lakukan kepada kami terus. Kami secara pasif menerima bahawa kami berhak. Dan kita akhirnya membawa berat yang tidak sesuai dengan kita.

Gambar ihsan Ryohei Hase