Strategi untuk mencegah dan menguruskan kemarahan

Kemarahan adalah emosi. Ia adalah isyarat yang dikaitkan dengan satu set perubahan fisiologi yang berlaku di dalam badan kita, dan cuba memberi amaran kepada kita bahawa sesuatu sedang berlaku di dunia luar atau dalam kita yang tidak sejajar dengan kita; sesuatu yang kita tidak bersetuju dengan; sesuatu yang kita tidak suka; sesuatu yang, dari sudut pandangan kita, kita tidak mampu.

Kemarahan, kemarahan, kemarahan (anda boleh memanggilnya sebagai nampaknya lebih baik), adalah satu mekanisme pertahanan yang membantu kita melawan rasa sakit. Ia kelihatan apabila dalam situasi kita jauh dari keperluan kita.

Apakah jenis kemarahan yang wujud?

Kita boleh memudahkan dan memberi klasifikasi emosi bergantung kepada sama ada keperluan kita dipenuhi atau tidak, dengan cara ini kita akan:

• Apabila keperluan kita dipenuhi dan kita merasa ... kita mempunyai emosi positif.
• Apabila keperluan kita tidak dipenuhi dan kita merasa ... kita mempunyai emosi yang dipanggil negatif.

Ia banyak untuk dipermudahkan tetapi kadangkala kesederhanaan adalah kunci.

Emosi yang baik dan emosi yang tidak begitu baik

Antara keperluan yang disebut dalam klasifikasi tahulah kami dari keperluan asas, sara hidup dan kebajikan (pemakanan, penghidratan, rehat, ketenangan ...) untuk keperluan pengenalan (ikrar diri, hormat, integriti ...), keperluan hubungan (penjagaan, kasih sayang , mendengar ...), perlu rasa keselamatan, kebebasan, rekreasi, penyertaan, pelaksanaan dan sambutan.

Mana-mana jenis keperluan yang kita miliki, jika ia tidak dilindungi, menjana ketidakselesaan.

Dari emosi negatif hingga kemarahan

Tetapi mari kita kembali kepada kemarahan kita.

Menyintesis apa yang telah kita lihat setakat ini ... jika kita marah itu kerana pada masa itu keperluan kita tidak dipenuhi. Kemudian, tubuh kita bertindak balas dengan sekumpulan tindak balas fisiologi untuk memberi amaran kepada kita bahawa kita perlu bertindak. Tubuh bijak kita tidak boleh membenarkan keperluan kita tidak dilindungi.

Tetapi apa yang berlaku? ... bahawa kita memberi tumpuan begitu banyak pada diri kita sendiri, dan keperluan kita, bahawa kita tidak menyedari bahawa orang lain, juga mempunyai sendiri.

Kita biasanya hanya melihat apa yang kita perlukan dan memberi tumpuan kepada kata-kata, sikap, dan isyarat orang lain dan bahawa kita tidak boleh membenarkan diri kita bercakap seperti ini atau diperlakukan seperti itu..

Apabila kita marah, kita cenderung berlebihan

Apa yang paling buruk ini?

Nah, apa dalam kebanyakan kes kita kehilangan utara sebab sebenar kemarahan kita. Kami marah kepada diri kita sendiri, atau dengan pihak ketiga, dan pada banyak kesempatan meninggalkan keperluan asal kita yang tidak terisi, dan bahkan menimbulkan penciptaan keperluan baru, kerana kemarahan itu sendiri.

Mungkin kemarahan anda muncul kerana anda letih atau anda perlu dikenali untuk kerja anda atau semata-mata kerana anda memerlukan sedikit ketenangan dan terdapat ruckus yang dahsyat ...

Sebabnya boleh menjadi tidak berkesudahan tetapi, berkali-kali, nkita menumpukan perhatian kepada sikap orang lain bahawa kemarahan kita berakhir tidak mencapai tujuan sebenar, yang mana keperluan anda dilindungi atau, sekurang-kurangnya, disahkan.

Cuba menghalang kemarahan

Sebaiknya, apabila kita mengesan diri kita dalam keadaan marah, mari kita menyiasat sedikit lagi.

Tanya diri anda:

Apa yang hilang? Apa yang anda perlukan tidak dilindungi? Mengapa badan anda bertindak seperti ini?

Okay, kami telah melihat kemarahan anda ... sekarang mari ke bahagian lain:

"Tetapi apa yang berlaku kepada orang lain ?!" ... "Tidakkah anda melihat apa yang anda perlukan ?!" ... "Bagaimana anda boleh menjadi begitu egois?!"

Itulah yang kita fikir umum dan, kadang-kadang, kita juga mengatakan tanpa menyedari bahawa orang lain juga mempunyai keperluan mereka. Jadi sekarang, kita akan cuba untuk menguruskan dengan cara yang betul saat-saat kemarahan yang kita semua ada.

Menguruskan momen kemarahan demi langkah

1. Analisa mengapa anda marah

Tutup mata anda seketika dan fikirkan hujah atau kemarahan yang anda baru-baru ini ada bersama seseorang (pasangan anda, rakan sekerja, anak anda) ... Apa yang berlaku?

Sudah tentu anda mempunyai sebab yang benar untuk berasa buruk dan itulah sebabnya kemarahan anda dipecat untuk keluar dalam pertahanan anda. Tetapi anda mesti mengambil kira beberapa perkara. Mari kita teruskan Tutup mata anda lagi tetapi kini Fokus pada sebenar perlu anda apabila kemarahan anda muncul, berdiam diri diperlukan, memerlukan menyeronokkan, kasih sayang, pengiktirafan, apakah keperluan sebenar anda?

Dan sekarang, mari kita ubah peranan kita.

Apakah sebabnya pasangan, rakan sekerja atau anak anda perlu bertindak seperti yang dilakukannya? Apa keperluan yang tidak perlu di belakang?

Bayangkan anda adalah orang lain ... Apa yang anda fikir anda perlukan? Anda perlu menambah tenaga, menghormati, bermain ...

Bagaimana anda melihat perbincangan sekarang? Adakah anda masih melihatnya dari saya?

Pernahkah anda mampu berempati dengan orang lain dan melihat atau merasakan keperluan mereka yang lain? Dari tempat ini, adakah anda telah bertindak sebaliknya?

Secara peribadi Saya fikir tiada seorang pun daripada kita secara sukarela mencari perbincangan, bagaimanapun banyak kali kita mencari dua (kita dan orang lain) keperluan yang tidak dipenuhi sama sekali bertentangan, yang tidak kita meletakkan nama atau berkomunikasi dengan betul dan ini menjadikan ia secara tidak sengaja menjadi konflik.

2. Ambillah nafas dan fikirkan keperluan masing-masing

Kali berikutnya anda mengesan bahawa kemarahan automatik anda dicetuskan ... Berhenti dan tanya diri anda:

Keperluan saya tidak dilindungi? Dan kemudian tanya diri anda, Keperluan apa yang mungkin orang lain tidak dilindungi?

Jika perbincangan yang cuba untuk menutup kedua-dua keperluan, dari rendah hati, dari yang tenang, dari perspektif yang tidak perlu adalah lebih penting daripada yang lain, tetapi adalah keperluan yang berbeza dan sah pada masa itu dan kedua-dua orang, maka perbincangan telah berakhir.

3. Menegaskan semula konflik dan memberi mereka hasil positif

Hidupkan konflik anda menjadi mencari penyelesaian, cuba untuk memenuhi kedua-dua keperluan sebanyak mungkin, dan mengesahkan kedua-dua keperluan sebagai sah dan sama pentingnya.

Kadang-kadang kita tidak dapat menampung kedua-dua keperluan pada masa yang sama, tetapi kita sentiasa dapat menyelesaikan konflik dengan mengesahkan kedua-dua keperluan sebagai penting dan mencari penyelesaian yang mungkin walaupun beberapa, sedikit lagi.

Saya mencadangkan bahawa dalam perbincangan seterusnya anda bermula dengan bertanya kepada diri sendiri:

Apa yang saya perlukan? ... Dan orang lain, apa yang anda perlukan??

Apakah keperluan yang tidak dilindungi?

Anda akan melihat bagaimana kemarahan anda secara automatik akan berkurangan.