Selamat tinggal pergantungan emosi; hi autonomi afektif

Dalam bukunya Seni penyayang, Erich Fromm mencerminkan kesukaran yang kita dapati dalam perhubungan, antara sebab lain kerana kita tidak menganggap sebagai tindakan (seni, mengikut dia) yang memerlukan pembelajaran terlebih dahulu).

Kami terjebak dalam hubungan yang berlebihan dan beracun yang akhirnya menghasilkan lebih banyak kesakitan daripada kesejahteraan kerana tiada siapa yang pernah mengajar kita bagaimana untuk berkelakuan di dalam pasangan. Cara mengendalikan badai emosi yang dihasilkan oleh tubuh kita apabila kita jatuh cinta, bagaimana untuk memberi ruang kepada orang lain apabila apa yang kita mahukan adalah untuk bersama dengan 24 jam beliau sehari, bagaimana untuk menguruskan takut melanggar atau penipuan ... pendek kata, bagaimana untuk mengasihi sihat, tidak crazily sebagai mengajar kita bahawa kita mesti melakukan masyarakat.

Kami hanya perlu mengambil beberapa lagu secara rambang untuk menyedari bahawa mesej yang kami terima mengenai cinta sangat berbahaya, dan membuat permintaan maaf untuk cinta yang bergantung, simbiotik dan sakit. Jika kita mengambil sebagai contoh lagu Polis The "Setiap langkah yang anda ambil" dan membacanya bukan menyanyi ia mungkin bahawa kita mendiagnosis gangguan afektif atau stalkers keterlaluan tachen kami:

Setiap hari, setiap kata yang anda katakan

Setiap permainan yang anda mainkan

Setiap malam anda tinggal

Saya akan menonton anda

Tidakkah anda dapat melihat bahawa anda adalah milik saya?

Bagaimana sakit hati saya yang sakit dengan setiap langkah yang anda ambil?

Ketergantungan emosi dan suka patologi

Mengingati bahawa filem, buku atau siri televisyen Hollywood juga menggalakkan cinta patologis ini, Adalah normal bahawa kita terlibat dalam tingkah laku tidak sihat dan ketergantungan yang mengambil semua rasa menjadi pasangan. Kita mesti bercita-cita untuk membebaskan cinta, untuk kesihatan psikologi kita dan pasangan kita, dan kerana satu-satunya cara untuk bahagia adalah untuk menghilangkan ketakutan.

Hubungan bergerak dalam bidang ketidakpastian, dan tidak menerima atau tidak mahu melihat realiti ini tidak dapat dielakkan membawa kepada ketakutan, penderitaan dan kekecewaan, cuba mengawal yang tidak terkawal. Sekiranya kita ingin menikmati kesejahteraan kita dengan sihat, kita harus rela kehilangannya, kerana pemikiran ini menyakitkan kita.

Ketergantungan afektif

Ketergantungan afektif bukanlah "kelebihan cinta" tetapi keterlaluan ketakutan. Ia merupakan satu ketagihan di mana individu yang merasakan benar-benar tidak dapat hidup tanpa yang lain (yang juga diakui dalam masyarakat kita, kita semua pernah mendengar frasa seperti "anda segala-galanya kepada saya", "Saya tidak tahu apa yang saya lakukan tanpa anda" "tanpa anda saya apa-apa ...") dan mempunyai semua komponen mana-mana ketagihan bahan lain: segera untuk "mengambil" dadah kami dikaitkan dengan cinta, sindrom pengeluaran apabila kita tanpanya, cepat marah, compulsiveness, rasa tdk dimengerti sekeliling kita , berhenti melakukan perkara-perkara yang pernah kita nikmati untuk bersendirian dengan ubat "kami".

Menurut Walter Riso, skim pusat segala ikatan adalah ketidakmatangan emosi, difahami sebagai "naif dan menahan sabar dengan keadaan tertentu dalam kehidupan perspektif umumnya tidak selesa atau aversive." Manifestasi yang paling penting dalam hubungan emosi yang berkaitan ketidakmatangan-emosi akan menjadi ambang rendah penderitaan, toleransi kekecewaan rendah dan ilusi kekal, iaitu ketidakupayaan dan bayangkan akhir hubungan. Orang yang tidak matang secara emosi (yang boleh matang dalam bidang lain dalam hidupnya) memerlukan penjagaan yang dicintainya sebagai anak kepada ibunya. Tanpa angka perlindungan dia merasa hilang, takut dan tidak dilindungi.

Bagaimana untuk belajar mencintai dengan sihat?

Langkah pertama adalah untuk menyedari mencintai sebagai kata kerja dan bukan sebagai kata nama, sebagai tindakan dan bukan sebagai perasaan atau pemikiran. Loving adalah tingkah laku yang kita lakukan apabila kita melakukan tindakan yang memberi kesan kepada kesejahteraan yang lain, apabila kita gembira dengan pencapaian mereka, apabila kita menghormati motivasi mereka, apabila kita memberi mereka ruang untuk berkembang.

Seperti yang kita cenderung lebih tertumpu kepada dicintai daripada pada mencintai, kita hidup sementara menunggu demonstrasi cinta rakan kongsi kita atau ketiadaan mereka. Ini benar-benar tidak produktif, kerana kita tidak boleh masuk ke dalam kasut masing-masing dan bersikap dengan cara yang memenuhi harapan kita. Adalah dinasihatkan untuk meninggalkan orientasi yang diterima dan mula mempunyai tingkah laku proaktif.

Daripada mengeluh kerana pasangan kita tidak menyukai, kita adalah orang yang memulakan pendekatan, bukannya mengeluh kerana ia bukan peruncit, kita mempunyai beberapa perincian dengannya. Di latar belakang cara terbaik untuk mula menerima adalah untuk memberi.

Untuk mula membersihkan hubungan kita, kita harus menyingkirkan pola lama pseudo-cinta yang banyak di antara kita telah dimasukkan dan yang menghalang kita daripada menikmati hubungan dalam kepenuhan mereka. Bergerak dari pergantungan emosi kepada autonomi afektif.

Mencapai autonomi afektif

Apa yang dicari dengan autonomi afektif bukan pedih atau dingin, tetapi cara yang sihat berkaitan secara bebas, tidak bersifat baik dan tidak ketagihan.

Autonomi menggalakkan corak anti-lampiran dan menghasilkan cara-cara yang lebih sihat berkaitan, serta kesejahteraan individu yang lebih baik. Orang-orang autonomi mendapat lebih keyakinan diri apabila mereka melihat bahawa mereka tidak memerlukan sesiapa untuk menyelesaikan masalah mereka, yang meningkatkan rasa keberkesanan diri mereka dan oleh itu harga diri mereka. Mereka menjadi lebih matang emosi dan mengendalikan kesepian dengan lebih baik, kehilangan ketakutan mereka.

Perlu belajar untuk menikmati masa yang kami habiskan bersendirian dan masa yang kami habiskan bersama pasangan, dan tidak tinggal dalam keadaan mumi setiap kali kita memisahkannya sehingga kita melihatnya lagi. Mengekalkan kehidupan yang wujud di luar pasangan: ruang itu sendiri, kawan-kawan itu sendiri, hobi, saat-saat kesendirian. Dalam hubungan, ia lebih sihat untuk terlepas bahawa "membuang lebih banyak".

Anda tidak perlu lemah untuk disayangi. Sekiranya pasangan itu suka kepada kita dengan cara yang sihat, mereka akan bersedia membantu kita membangunkan keperibadian bebas, yang tidak bermakna bahawa kita mencintai mereka lebih rendah, tetapi kita mencintai mereka dengan lebih baik. Orang-orang yang telah menemui pekerjaan mereka dan cara hidup mereka sendiri menjadi kebal terhadap pergantungan emosi. Perkara yang paling positif ialah memberi tumpuan kepada memupuk dan menjaga bidang-bidang lain dalam kehidupan kita. Kuncinya sentiasa seimbang.