Psikologi sosial

Bagaimana untuk mengekalkan hubungan interpersonal yang baik

Bagaimana untuk mengekalkan hubungan interpersonal yang baik / Psikologi sosial

Adalah jelas bahawa orang tidak mencukupi dan memerlukan orang lain, terutamanya dalam masyarakat hari ini, supaya perhubungan itu menjadi keperluan penting. Di bawah ini keperluan untuk hidup bersama, hubungan interpersonal dianggap sebagai faktor yang berkaitan untuk kesejahteraan psikologi, supaya kekurangan atau ketidakstabilannya membawa kepada situasi yang tidak menyenangkan, kekecewaan, konflik dan gangguan psikologi.

Dalam artikel Psikologi-Online berikut, kami akan membincangkan kemahiran sosial: Bagaimana? mengekalkan hubungan interpersonal yang baik Perhatikan nasihat psikologi yang kami tawarkan di bawah.

Anda juga mungkin tertarik dalam: Bagaimana untuk mencapai hubungan baik dengan orang lain Indeks
  1. Hubungan peribadi mengikut psikologi
  2. Faktor-faktor yang mengekalkan hubungan peribadi: afiniti
  3. Kemahiran sosial: peraturan timbal balik yang saksama
  4. Unsur-unsur perlu diingat untuk mempunyai hubungan interpersonal yang baik
  5. Bagaimana untuk mengekalkan hubungan interpersonal yang baik: kesimpulan

Hubungan peribadi mengikut psikologi

Hubungan antara dua atau lebih orang timbul disebabkan oleh interaksi di antara mereka dalam konteks tertentu, dan kerana kedua-dua unsur dapat memperlihatkan banyak varian, juga akan terdapat kepelbagaian hubungan yang mungkin, jadi di sini kita akan memfokuskan pada apa yang terjadi dalam pangkat kesetaraan (yang menyiratkan beberapa jenis hierarki tidak termasuk: sebagai bapa anak, ketua bawahan) dan mereka berlaku secara berterusan dan berulang, mendorong penciptaan ikatan afektif dan menjana saling ketergantungan (hubungan antara ahli keluarga, rakan, rakan sekerja, jiran, dll.); Oleh itu, ia tidak merujuk kepada interaksi sporadis atau spontan yang tidak menjana apa-apa pautan (contohnya, hubungan antara dua orang yang bertepatan dalam perjalanan atau dalam sukan atau acara artistik).

Walaupun dalam pembentukan awal suatu hubungan pelbagai faktor campur tangan, seperti tarikan interpersonal, daya tarik fisik, keperibadian, bahasa, wilayah, budaya atau kepunyaan suatu kumpulan atau organisasi, dua faktor terpenting untuk mempertahankannya adalah:

  • The pertalian Mengenai perkara yang dikongsi.
  • Satu timbal balik Sama dalam manfaat.

Analisis kedua-dua faktor dalam hubungan kita dengan orang lain akan membolehkan kita menilai isu-isu asas yang membenarkannya, seperti:

  1. ¿Amaun dan / atau kepentingan perkara-perkara berkaitan yang dikongsi adalah cukup untuk menjaga hubungan hidup?
  2. ¿Hubungan ini meliputi keperluan minimum dan jangkaan yang diharapkan oleh setiap orang dengannya?

Faktor-faktor yang mengekalkan hubungan peribadi: afiniti

Difahami di sini oleh pertalian interpersonal kebetulan dalam minat terhadap soalan-soalan tertentu dan kesamaan sudut pandangan mereka (pertalian selera, kepercayaan, hobi, objektif, tradisi, dll.), yang boleh disertai dengan persamaan dalam cara menilai dan merasakan emosi kepada isu-isu (sistem nilai saham, mempunyai sensitiviti emosi yang sama), yang biasanya ia menyebabkan persamaan dalam cara mereka bertindak balas kepada mereka (seperti gaya hidup, cara seakan-akan menghadapi kesukaran, dan lain-lain ).

Dengan membeza-bezakan pendekatan, posisi atau sudut pandang ke atas unsur-unsur ini dengan orang lain, pertalian atau penolakan akan timbul. Jika pertalian diberikan, keinginan untuk berkongsi perkara-perkara di mana kita berkaitan muncul.

Jenis afiniti interpersonal

Memandangkan ciri-ciri dan kandungan afiniti, tiga jenis boleh dibezakan:

  1. Perkaitan intelektual atau kognitif: Ia berdasarkan perkongsian pengetahuan, pendapat, kepercayaan, ideologi, hobi, citarasa, minat, objektif, dll..
  2. Keterkaitan nilai-nilai: Apabila berkongsi nilai-nilai peribadi tertentu (kebebasan, kepercayaan, autonomi, keikhlasan) dan / atau nilai-nilai sosial (perpaduan, altruisme, hormat, dll.)
  3. Kesan makna atau tujuan: Sekiranya tujuan atau kepentingan penting dikongsi, kawasan penting atau eksistensial (seperti hubungan pasangan, perniagaan, aktivisme sosial atau projek bantuan kemanusiaan).

Adalah penting untuk diingat bahawa afiniti tidak semestinya membayangkan kebetulan penuh dalam cara berfikir, merasakan atau bertindak dalam situasi tertentu. Keunikan psikologi setiap orang (seperti ungkapan tradisional berkata: “setiap orang adalah dunia”) membenarkan bahawa ia tidak boleh dituntut. Mungkin ada percanggahan mengenai pilihan politik, agama atau pasukan olahraga, tetapi dari tafsiran baru ini mungkin timbul yang memperkaya kedua-dua pihak.

Begitu juga, tidak diperlukan bahawa keamatan perasaan adalah sama, tetapi jenis perasaan adalah sama, atau cara bertindak dalam situasi tertentu adalah sama, tetapi ia bertepatan dengan objektif itu sendiri. Adalah penting untuk mengekalkan hubungan yang stabil mempunyai fleksibiliti mental yang hebat dan jauh dari kekukuhan, dogma dan obsesi yang tidak berasas.

Kemahiran sosial dan pertalian: kajian psikologi

Sebaliknya, pertalian adalah berdasarkan pada tertentu sifat dan ciri peribadi tertentu (kemahiran tertentu, kecerdasan, simpati, ketegasan, kreativiti, dan sebagainya), tetapi tidak dengan orang itu secara keseluruhan (Mungkin ia akan mempunyai sifat-sifat lain yang tidak campur tangan dalam hubungan), oleh itu, apabila suatu pertalian tidak dapat ditetapkan dalam rangka hubungan konkrit itu, kita tidak boleh menolak orang itu sendiri, tetapi untuk hubungan ini yang kita tidak berkaitan, Mungkin dalam hubungan lain, pertalian boleh diwujudkan dan satu lagi jenis ikatan dicipta.

Dibuktikan bahawa apabila kualitinya dari orang lain yang afinitasnya beristirahat hilang (Sebagai contoh, simpati menjadi antipati, perhatian dan kebimbangan untuk yang lain menjadi sikap acuh tak acuh) ia juga mempunyai hubungan kita dan pautan yang disertakan. Oleh itu, kekurangan ikatan afektif yang disebabkan oleh kehilangan satu kualiti di pihak lain tidak boleh menimbulkan sikap acuh tak acuh, kebencian atau kemarahan terhadapnya, tetapi untuk perubahan dalam jenis hubungan (contohnya, hilangnya cinta awal pasangan itu memberikan jalan kepada persahabatan, kasih sayang atau hidup bersama secara mudah).

Kemahiran sosial: peraturan timbal balik yang saksama

Semua interaksi membayangkan manfaat, sama ada dengan tindakan (pertukaran maklumat, perasaan, tingkah laku atau sikap) atau peninggalan (berhenti melakukan sesuatu, menghalang beberapa isu) dan memerlukan timbal balik; tetapi ini perlu dipertimbangkan sama sekali oleh pihak-pihak (istilah yang sebanding merujuk kepada yang tidak adil, adil, menghormati, berdasarkan keadilan dan ekuiti dalam niat dan tindakan), sehingga kedua-duanya mempunyai kepercayaan bahawa mereka mendapat faedah dalam pertukaran.

Hubungan antara dua orang akan berdaya maju jika ia melibatkan a manfaat untuk kedua-dua pihak dan faedah ini dinilai lebih tinggi daripada usaha yang digunakan untuk mengekalkannya.

Yang penting adalah bahawa kedua-duanya sedar bahawa faedahnya adalah adil dan bermanfaat (dalam aspek fisiologi, hubungan yang bermanfaat menggalakkan kegembiraan sistem ganjaran otak dan membuat orang merasa “untuk rasa” membentuk sebahagian daripada hubungan).

Dalam pengertian ini, teori keterlibatan Kelley dinyatakan[1], mengikut yang mana “tingkah laku seseorang dalam hubungan bergantung pada hasil yang dapat diperoleh secara individu, tetapi di atas semua, hasil untuk kedua orang dalam hubungan”.

Oleh itu, kunci akan masuk apa yang orang dapat dalam hubungannya dan tidak banyak yang boleh diperoleh oleh setiap orang untuk dirinya sendiri. Oleh itu, untuk mengekalkan hubungan, keutamaan egois mesti menjadi pilihan yang lebih murah hati yang melampaui batas keuntungan sendiri. Ini membawa kita untuk bertanya: ¿sikap apa yang harus memerintah di setiap pihak?, ¿Adakah setiap orang sanggup melepaskan sebahagian daripada apa yang mereka mempertahankan dan menerima sebahagian daripada apa yang dibela oleh yang lain? Ambang toleransi juga perlu diambil kira: ¿Sejauh mana kita sanggup bertolak ansur dengan percanggahan, melepaskan kriteria, kepercayaan, ideologi, dan sebagainya. dan menerima yang lain?

Affiniti dan timbal balik: ¿apa yang paling penting dalam hubungan interpersonal?

Salah satu aspek yang harus diingat adalah bahawa hubungan berdasarkan afiniti dan kelembutan menghasilkan sejenis daya tarikan yang menarik atau keterukan psikologi yang meningkat apabila intensiti hubungan meningkat dan tempoh hubungan meningkat. Kekuatan psikologi ini adalah yang menentukan pembentukan pelbagai jenis afektif bon antara orang: persahabatan, persahabatan, cinta, kasih sayang.

Tetapi penciptaan ini bon afektif ia melibatkan pendekatan kepada bidang peribadi antara pihak-pihak, iaitu hubungan menjana ruang umum yang mengandaikan kehilangan privasi, keintiman, yang meningkat dari persahabatan yang mudah kepada cinta suami, dan ini boleh membawa kesan negatif jika tidak ada korespondensi antara jenis pautan dan tahap privasi yang setiap pihak sanggup berkompromi (contohnya, dalam hubungan individu, privasi individu perlu dikurangkan memihak kepada ruang umum yang lebih besar). Semakin banyak bilangan isu yang dikongsi (ruang umum yang lebih besar) dan faedah yang lebih saksama, lebih banyak lagi sengit dan ganjaran ia akan menjadi hubungan dan, dalam arah yang bertentangan, semakin sedikit masalah yang biasa dan faedah yang lebih asimetrik, semakin besar kemungkinan pecah atau konflik.

Unsur-unsur perlu diingat untuk mempunyai hubungan interpersonal yang baik

Untuk mewujudkan hubungan interpersonal yang berkekalan dan sihat, sebagai tambahan kepada kebetulan dalam hal-hal dan perasaan, pertemuan harmonis faktor-faktor lain adalah perlu:

  • Ciri-ciri orang yang terlibat
  • Konteks di mana ia berkembang (keluarga, sosial atau kerja)
  • Komunikasi antara pihak-pihak

Orang yang campur tangan dalam hubungan interpersonal

Untuk mengetahui sama ada hubungan dimulakan mungkin pengetahuan yang stabil dan berkekalan perlu yang lain: idea, perasaan, keinginan, keperluan, niat, kepentingan, matlamat, kepercayaan, nilai moral mereka, dan lain-lain, iaitu, mengetahui bagaimana untuk berfikir, nilai, rasa dan bertindak dalam keadaan tertentu dalam kehidupan harian (dalam bidang teori psikologi minda, dimulakan oleh Gregory Bateson digunakan untuk menetapkan keupayaan untuk mengaitkan pemikiran dan niat kepada orang lain). Keupayaan mental ini berfungsi berfikir dan mencerminkan tentang apa yang orang lain tahu, berfikir dan merasa. Tanpa keupayaan ini, sukar untuk mengaitkan dan mengekalkan hubungan sosial yang memuaskan dan berkualiti. Dalam aspek ini, teori penugasan ahli psikologi Fritz Heider (1958)[2] Ia berfungsi untuk menilai bagaimana orang melihat kelakuan mereka sendiri dan orang lain. Cuba analisa bagaimana kita menerangkan tingkah laku orang dan peristiwa dalam kehidupan.

Dalam hal ini, penting untuk memberi perhatian kepada atribusi yang kami buat. Atribusi, apabila ia tidak betul, adalah faktor yang mampu menyebabkan ketegangan, dan juga hubungan yang pecah. Kerap kali kita membuat atribusi kausal dari fikiran, perasaan atau tindakan orang lain dengan cara yang salah, mungkin kerana memperkenalkan kecenderungan emosi dan / atau gangguan kognitif dalam tafsiran peristiwa. Kesalahan atribusi umum adalah kecenderungan manusia untuk mengaitkan perilaku dengan faktor dalaman orang itu, mengabaikan atau meminimumkan pengaruh faktor keadaan.

Dalam pengertian ini, teori atribusi Edward E. Jones dan Keith Davis (1965) dan modelnya "kesimpulan yang sepadan"Syarikat yang membuat kesimpulan berkaitan apabila kami percaya bahawa tingkah laku tertentu seseorang kerana sifat beliau. Menurut teori ini, apabila orang melihat orang lain bertindak dengan cara yang tertentu, mencari perlawanan antara motif dan tingkah laku. Untuk mengelakkan Kita harus bertanya kepada diri sendiri: ¿Saya boleh bertindak dengan cara yang berbeza?, ¿Saya mempunyai kebebasan pilihan?, ¿dia sedar akan akibat dari tindakannya?

Begitu juga, adalah penting bahawa terdapat korespondensi di antara orang-orang yang berkaitan dengan sifat-sifat peribadi yang menyumbang secara khusus kepada hubungan, iaitu, bahawa mereka adalah mencukupi dan serasi untuk jenis hubungan yang mereka simpan..

  • Sebagai contoh, walaupun mereka bertepatan dengan kepentingan dalam perkara-perkara tertentu, orang optimis tidak akan setuju dengan pesimis, atau introvert dengan ekstrovert, atau bercita-cita dengan yang lain yang terkawal. Dalam aspek ini, gaya konkrit yang setiap orang menyatakan dalam hubungan (tegas, pasif, jauh, manipulatif, dan lain-lain) yang sepatutnya mencukupi untuk memastikan ia hidup dan memuaskan, walaupun, pada amnya, pilihan terbaik adalah gaya tegas.

Persekitaran di mana ia berlaku

Ia merujuk kepada konteks (peribadi, keluarga, kerja, sosial, kebudayaan, komersial, dan lain-lain) dan keadaan luaran yang sesuai dalam hubungan. Ia ditunjukkan bahawa seseorang boleh bertindak dalam konteks tertentu (contohnya dalam keluarga) dan dengan cara yang berbeza dengan cara yang berbeza (dengan rakan atau rakan sekerja). Kepentingan alam sekitar telah diketengahkan oleh Kurt Lewin[3] dalam teori bidangnya dengan menunjukkan bahawa “individu dan persekitaran tidak boleh dilihat sebagai dua realiti berasingan, adalah dua keadaan yang sentiasa berinteraksi antara satu sama lain dan yang diubah suai secara saling” (Contoh, Jacobson dan Christensen -1996- menunjukkan bahawa resolusi banyak masalah hubungan terbaik dicapai dengan menukar alam sekitar apabila ia adalah di mana rangsangan membimbangkan timbul yang mengubah tingkah laku masalah ini, kerana ini adalah akibat daripada rangsangan dan apabila ia muncul, tindak balas tindak balas yang sama akan diulangi). Mengikuti premis ini, pantulan yang menarik yang perlu dilakukan ialah: ¿Jenis hubungan yang kita simpan adalah mencukupi untuk persekitaran di mana ia berlaku? (Hubungan peribadi mungkin sesuai dalam persekitaran keluarga tetapi tidak di tempat kerja, atau menjadi normal dalam keluarga kepercayaan agama yang sama, tetapi “toksik” antara keluarga yang berbeza kepercayaan).

Komunikasi dan kemahiran sosial

Elemen utama di mana hubungan adalah berdasarkan maklumat yang disebarkan mengenai isu-isu yang berkaitan, supaya ia menjadi sangat penting bagaimana kita berkomunikasi idea-idea kita, emosi ekspres, niat dan sikap kepada pihak yang lain (kejelasan, kebenaran, ketelusan); dan untuk itu berkesan, kita mesti melihat, sebagai tambahan kepada kesesuaian kandungan, kecukupan cara maklumat ini dihantar (contohnya adalah kesukaran ramai orang untuk menyampaikan emosi mereka)..

Bagaimana untuk mengekalkan hubungan interpersonal yang baik: kesimpulan

Untuk hubungan peribadi adalah stabil dan sihat mestilah berdasarkan isu-isu yang berkaitan dan selain yang tidak, cuba untuk tidak membawa mereka keluar semasa hubungan, dengan itu mengelakkan perselisihan dan konflik interpersonal.

Di samping itu, hubungan peribadi disatukan sebagai pertalian bertambah secara kuantitatif (banyak aspek umum) atau secara kualitatif (sedikit tetapi signifikan). Pada masa yang sama, pengalaman hubungan mesti memberi ganjaran dan menjana kepuasan kepada pihak-pihak, dan itu tidak tercapai tanpa kewujudan timbal balik pampasan antara yang diberikan dan yang diterima (ini memerlukan komitmen dan pemenuhan harapan).

Dalam hal ini, ia adalah dinasihatkan untuk mengikuti nasihat André Compte-Sponville: “tunggu lebih sedikit daripada yang lain dan suka sedikit lagi”.

Begitu juga, Epicurus sudah diungkapkan sebagai etika timbal balik yang “meminimumkan kerosakan, beberapa dan banyak, untuk memaksimumkan kebahagiaan semua”.

Kemudian idea itu berubah menjadi prinsip moral sejagat yang dikenali sebagai peraturan keemasan yang boleh dinyatakan seperti ini: “merawat orang lain kerana anda mahu mereka memperlakukan anda” (dalam bentuk positifnya); o “jangan lakukan kepada orang lain apa yang anda tidak mahu mereka lakukan kepada anda “(dalam bentuk negatifnya).

Artikel ini semata-mata bermaklumat, dalam Psikologi Dalam Talian kita tidak mempunyai fakulti untuk membuat diagnosis atau mencadangkan rawatan. Kami menjemput anda pergi ke psikologi untuk merawat kes anda khususnya.

Jika anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Bagaimana untuk mengekalkan hubungan interpersonal yang baik, Kami mengesyorkan anda memasukkan kategori Psikologi Sosial kami.

Rujukan
  1. Kelley, HH dan Thibaut, JW (1978). Hubungan interpersonal: teori kebergantungan. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Psikologi Hubungan Interpersonal
  3. Lewin, Kurt (1997). Menyelesaikan konflik sosial: Teori bidang dalam sains sosial. Washington, DC: Persatuan Psikologi Amerika.