3 teknik untuk mempertahankan kritikan

Dalam hari ke hari, mudah untuk mendedahkan diri kita kepada kritikan yang ditujukan kepada kita yang boleh menyinggung perasaan kita, mengganggu kita atau bahkan membawa kepada keadaan kebimbangan. Dalam artikel ini kita akan lihat bagaimana kita boleh menghadapi kritikan secara tegas, tanpa kehilangan ketenangan dan membuat pendapat dan pandangan kami jelas.

• Artikel berkaitan: "Ketegasan: 5 tabiat asas untuk meningkatkan komunikasi"

Apakah kritikan itu??

Kami faham dengan kritikan pelepasan penghakiman atau penilaian yang dibuat sesuatu atau seseorang.

Ia adalah pendapat dan walaupun terdapat kecenderungan untuk mengaitkan kritikan dengan kesalahan, menghina atau memburukkan nama, bergantung kepada yang dicadangkan mula untuk merumuskan apa yang akan menentukan sama ada ia adalah kritikan yang membina (kami digunakan untuk belajar atau meningkatkan) atau merosakkan ( berpura-pura membahayakan kami).

Objektif kritikan membina adalah untuk membantu orang lain. Hantarkan diri anda dengan hormat dan biasanya dilakukan secara bersendirian, kerana jauh dari cemuhan bertujuan untuk menunjukkan ralat yang mungkin untuk memperbaiki. Data yang berasaskan penglihatan ini adalah diperdebatkan supaya sesiapa yang menerimanya belajar dari pengalaman mereka sendiri, memperluas pandangan mereka mengendalikan kesalahan yang mungkin atau membetulkan.

Walau bagaimanapun, kritikan yang merosakkan dinyatakan dalam nada arwana, kata-kata yang menyakitkan boleh dipilih, tidak ada argumen yang diberikan dan tujuannya adalah untuk merosakkan. Jauh dari membantu memperbaiki, ia meletakkan orang yang menerima kritikan dalam hubungan asimetri di mana orang yang memancarkannya tumbuh di depan mata orang lain.

Dalam artikel ini saya akan memberi tumpuan kepada kritikan jenis ini. Mereka mengatakan secara agresif, dalam nada yang tidak sopan, tujuan utama mereka adalah untuk melakukan bahaya, sama ada mengejek anda atau membuat anda keraguan diri sendiri.

• Mungkin anda berminat: "Jambatan: filem pendek animasi mengenai kerjasama dan penyelesaian konflik"

Apakah maksud kritikan yang berniat jahat??

Saya bertanya kepada anda soalan. Apakah matlamat untuk bekerja setiap pagi? Antara lain, kebanyakan anda akan menjawab "Dapatkan wang". Jika saya pergi bekerja saya mendapat wang. Mari kita ambil contoh seorang pekerja autonomi yang bergantung kepada dirinya sendiri. Jika anda bekerja, anda mendapat wang, jika anda tidak bekerja, anda tidak mendapat wang. Adakah anda akan terus bekerja? Nah, jika salah satu tujuan anda adalah untuk mengenakan bayaran, setiap hari anda akan bekerja kerana terdapat korelasi antara kerja-kerja, tidak pergi kerja-tidak menang. Dengan cara yang sama saya memberi anda, Apa yang kita katakan adalah matlamat kritikan yang merosakkan?

Sakit akan menjadi jawapannya. Sekiranya sebelum itu orang itu mengkritik, dia membalas sikapnya yang menunjukkan kemarahannya, dia menangis akibat perasaan rosak, dia terdiam menerima apa yang dikatakan ... Adakah dia menunjukkan bahawa dia telah dirugikan? Jawapannya adalah afirmatif, maka jika penyerang itu menemukan korelasi antara mengkritik dan melakukan bahaya, akankah dia terus melakukannya? Jawapannya, seperti yang bekerja sendiri yang akan bekerja untuk mendapatkan wang, adalah ya.

Dengan ini saya maksudkan bahawa kritikan bukan sahaja merosakkan dengan cara yang dikatakan tetapi juga cara kita menafsirkan mesej dan bagaimana kita menguruskannya, kerana kita boleh mengalaminya sebagai kemungkinan peningkatan atau sebagai kesalahan.

• Artikel berkaitan: "11 jenis konflik dan cara menyelesaikannya"

Bagaimana kita bertindak balas?

Jangan lupa bahawa kritikan boleh membantu perkembangan peribadi kita selagi pernah mendengar, hendaklah diterima dan meminjamkan diri kepada refleksi.

Tetapi memberi tumpuan kepada yang merosakkan, adalah penting untuk mempertahankan diri dengan tegas, iaitu, untuk mempertahankan hak-hak kita tanpa melibatkan tingkah laku yang tunduk, agresif atau mencemuh. Cara kami bertindak balas terhadap produk akhir.

Kita secara automatik cenderung untuk memberi reaksi kepada mereka dalam tiga cara yang tidak tegas, merosot hubungan sosial kita dan imej diri:

1. Balas balik

Ini adalah untuk bertindak balas secara kritikal dengan kritikan lain atau membatalkan penyalahgunaan dan, jika boleh, lebih kasar. Hasil yang tidak dapat dielakkan dari strategi ini adalah perbincangan dan kemarahan.

Contoh: "Anda seorang lelaki" / "Nah, anda seperti seorang sarjan".

2. Penafian kritikan

Cara yang kedua untuk bertindak balas ialah menolak kritikan di hadapan, secara bebas jika kita bersetuju atau tidak, tetapi ini juga tidak menjadikan hubungan interpersonal kami bertambah baik.

Contoh: "Anda menonton bola sepak sepanjang hari" / "Lie".

3. Penerimaan pasif

Akhirnya, cara ketiga menghadapi kritikan adalah menerimanya dengan segera tanpa analisis lanjut, menunjukkan sikap pasif.

Contoh: "Pergi, anda memakai pagi ini" / Diam.

Bagaimana menghadapi kritikan dengan cara yang tegas?

Kita mesti bertindak balas dalam nada neutral, sebagai aseptik yang mungkin, untuk tidak memperlihatkan bahawa ia telah menyakiti kita (objektif utama kritikan ini), dan tanpa menyerang, kerana jika tidak perbualan akan berakhir dalam perbincangan atau persaingan antara satu sama lain.

Untuk menghadapi kritikan, kita boleh menggunakan teknik berikut:

1. Soalan negatif

Ia terdiri daripada meminta penjelasan tentang apa yang mereka beritahu kami. Maksud saya, tanya mengapa kita dikritik.

Contoh:

• "Paman, anda sering meninggalkan rambut" (Apa yang anda mengkritik rambut itu, kami bertanya tentang itu)
• Ya? Apa yang anda kelihatan pelik di rambut saya?

- "Apa yang kamu lukisan hari ini?"

(Dalam kes ini mereka menyerang cara kita berpakaian)

- Apa kelemahan yang anda dapati dengan cara saya berpakaian?

Jika mereka mengkritik cara saya berpakaian dan saya menunjukkan sikap tidak selamat, melihat pakaian saya yang tertekan, Saya memenuhi sasaran penyerang. Sebaliknya, jika saya menerima kritikan dan menutup diri apabila saya benar-benar memakai sesuatu yang saya suka, saya menunjukkan penyerahan, yang mana biasanya cukup untuk penyerang.

Apabila mengembalikan kritikan itu mengatakan sesuatu yang serupa dengan "Anda telah melihat diri anda dalam cermin sebelum bercakap", walaupun dalam jangka pendek kita lega untuk mengembalikannya, kita menunjukkan kelemahan kita. Saya menyerang kerana saya merasa tersinggung (jangan lupa bahawa ia adalah matlamat utama kritikan yang merosakkan). Dan jika dia telah menyinggung perasaan saya, dia telah memenuhi objektifnya, jadi dia akan terus melakukannya. Seperti yang dapat kita lihat dengan teknik ini, kita berfikir tentang siapa yang mengkritik kita, dengan itu membatalkan matlamat utama ini (menyakiti kita).

• Mungkin anda berminat: "10 kemahiran komunikasi asas"

2. Penegasan negatif

Ia akan menjadi mengenalinya tanpa tenggelam, santai, tanpa mengamalkan sikap mempertahankan diri, tanpa alasan dan, tentu saja, tanpa marah. Teknik ini harus digunakan apabila kita menganggap bahawa, walaupun tidak konstruktif, kritikan itu benar dan kami bersetuju dengannya..

Contoh:

- "Paman saya telah menanti anda selama 20 minit"

(Katakan ini benar dan saya telah tiba lewat)

- Anda betul, saya mengambil masa yang lama.

- "Anda tidak tahu tentang bola sepak"

(Dan saya tidak tahu bola sepak)

• Sebenarnya anda betul dan saya tidak banyak mengawalnya.

Jika apabila kita katakan kritikal yang kandungan adalah benar, walaupun kita tidak suka cara atau kita merasa diserang, kita boleh masuk ke dalam perbincangan dan pertukaran pencerobohan bersama ( "Saya mempunyai 20 minit menunggu" / "Nah, pada hari yang lain lewat anda datang" / "Logik, selalu terlambat, dan untuk sekali saya ini anda mengingatkan saya" / "Sukar untuk tidak memberitahu saya terlebih dahulu" ...).

Kami juga memproyeksikan imej yang kelihatannya tidak ada yang dapat memberitahu kami apa-apa dan kita tidak tahu bagaimana menerima kritikan. Oleh itu jika tujuannya adalah untuk menyakiti kita, dia mendapatnya, kerana kita marah dan menunjukkan bahawa dia telah membuat kita berasa buruk. Jika kita menutup dan menerimanya dengan cara yang tunduk patuh, kita pastinya akan merasakan bahawa "roll telah memotong kita", jadi kita juga menyakiti diri kita sendiri.

Mengiktiraf beliau secara tegas adalah cara terbaik untuk memproyeksikan imej yang selamat dari diri kita sendiri di mana kita menganggap kesilapan kita, sebaliknya, walaupun walaupun bentuknya tidak sesuai, tidak ada niat berbuat jahat yang kita suka dengan dialog. Ambil contoh kedua, seseorang memberitahu pasangannya bahawa dia tidak memahami bola sepak yang pihaknya menjawab bahawa dia betul.

Dalam keadaan ini, ia adalah lebih mudah untuk memberitahu anda sesuatu seperti "Ia adalah semua yang anda tahu tentang perkara-perkara lain dan tidak" atau "Tiada apa-apa yang berlaku ialah bahawa ini bukanlah satu penalti untuk ini ..." jika menyamar mangsa mendapat dan dia mengatakan sesuatu seperti "Dengan cara itu saya tidak tahu bagaimana saya akan tahu apa-apa", "Saya tidak mempunyai masa lapang seperti yang anda lakukan". Sikap terakhir ini boleh mencetuskan kemarahan. Menerima dan menutupnya boleh membuat anda bangun dari sofa atau pergi untuk melakukan sesuatu yang lain.

3. Fog Bank

Teknik ini biasanya digunakan untuk mengelakkan pengkritik yang berniat jahat, dan ia baik untuk menggunakannya untuk mendapatkannya secara semula jadi, tanpa merasa malu atau marah. Ia terdiri daripada seronok mengenali kemungkinan bahawa terdapat sebahagian daripada kebenaran dalam kritikan yang kita terima.

Contoh:

- "Apa baju yang anda pakai, kelihatan seperti kakek anda"

- Ya, mungkin anda tidak suka saya, saya suka.

• Apa kalung yang anda pakai
• Mungkin anda tidak suka saya saya suka.

Dengan cara yang sama seperti dalam teknik-teknik sebelumnya, menanggapi dengan kritikan lain bukan sahaja menunjukkan bahawa objektif yang satu ini telah dipenuhi tetapi itu kita masukkan sekali lagi ke dalam rangkaian penghinaan yang mungkin. Mengambil contoh pertama boleh menjawab: "Anda kelihatan seperti seorang datuk dan saya tidak memberitahu anda apa-apa".

Menerima itu bermakna mengiktiraf sesuatu yang kita tidak bersetuju dengan, sekurang-kurangnya bagi kita, yang meletakkan kita dalam kedudukan yang tunduk pada akhirnya yang boleh menjejaskan harga diri kita. Merenungkan kemungkinan yang lain tidak menyukai sesuatu yang kita lakukan, menunjukkan kelenturan kita sebelum sudut pandang lain dan keselamatan dalam diri kita.

Kesimpulannya

Seperti yang anda dapat lihat dalam apa jua cara cara kami bertindak balas terhadap kritikan dan sikap sebelum keadaan itu menjadi hasil seterusnya. Kritikan tidak berhenti menjadi pandangan yang berbeza, kadang-kadang mereka membantu kita untuk memperbaiki atau mengambil kira sesuatu untuk bekerja dari pengalaman kita sendiri dan orang lain.

Anda perlu terbuka kepada sebarang pendapat, dalam sesetengah kes mengakui bahawa kita tidak mengetahui segala-galanya dan tidak menerima apa yang tidak kita persetujui. Kritikan yang diurus dengan baik dan dijawab dengan tegas membantu berkembang sebagai seseorang yang matang atau menjejaskan sesedikit mungkin keinginan untuk merosakkan ego kita.