Saya terlalu bergantung pada pasangan saya secara emosi apa yang perlu dilakukan?

Bagi ramai, cinta adalah misteri. Sesetengah menganggapnya sebagai perasaan yang bergerak ke dunia, sementara bagi yang lain ia adalah prinsip yang tidak berkesudahan. Sebagai kanak-kanak, cerita puteri mengajar kita bahawa cinta adalah keinginan yang paling besar dari setiap wanita, kerana kemudian mereka akan hidup bahagia selama-lamanya..

Sebenarnya itu Di balik pelbagai makna yang kita berikan kepada cinta, ada gagasan yang salah mengenainya; yang membawa orang untuk membangunkan apa yang dikenali sebagai hubungan toksik.

Pada masa ini, pergantungan emosi memberi kesan kepada satu pertiga pasangan di Mexico, menurut Dr. Noemí Díaz, pengarah perkhidmatan psikologi di Sekolah Psikologi di UNAM; jadi keadaan ini berlaku pada wanita dan lelaki. Atas sebab ini, adalah perkara biasa bagi ramai orang untuk berfikir kebimbangan yang berulang: "secara emosi, saya bergantung kepada pasangan saya yang berlebihan".

• Artikel berkaitan: "6 kebiasaan hubungan yang kuat"

Ketergantungan pada hubungan

Perkataan bergantung bahawa ia tergantung (menunggu), sebagai jenis perhiasan. Sebaliknya, apabila kita mengatakan bahawa kita mempunyai sesuatu yang belum selesai, ia menunjukkan bahawa sesuatu tidak lengkap atau tidak dapat disimpulkan, yang bermaksud bahawa seseorang yang mempunyai kebergantungan emosi adalah orang yang tergantung dari yang lain dan yang tidak lengkap secara emosi.

Dalam kebergantungan emosional pasangan, juga dikenali sebagai ketergantungan bersama, orang itu sangat bergantung pada pasangan mereka bahawa mereka menganggap hubungan itu sebagai satu-satunya cara keselamatan peribadi. Dalam hubungan jenis ini biasanya "kuat" dan yang lain "lemah". Yang kedua cenderung untuk memanipulasi hubungan itu melalui keperluannya untuk pasangannya. Walaupun yang kuat, keperluannya adalah penting, seperti yang dinyatakan oleh Melgosa (2008).

Orang yang menunjukkan keperluan untuk yang lain adalah pembawa personaliti yang terdedah kepada kecanduan, sehingga pasangannya mewakili "obat"; walaupun ketiadaan ini dapat menyebabkan krisis pantang, sehingga ada rasa takut ditinggalkan.

Untuk mengelakkan pemisahan, maafkan dan bertolak ansur dengan segala-galanya, walaupun orang itu tidak selesa dengan hubungannya kerana mereka mempunyai perbincangan berterusan, menjadi mangsa penyalahgunaan, dsb. Seolah-olah itu tidak mencukupi, dia tidak lagi menganggap keperluannya sendiri kerana dia berusaha untuk memuaskan pasangannya; niatnya adalah bahawa pasangannya memerlukannya, bahawa dia bergantung padanya, kerana ia adalah perkara yang paling dekat untuk dicintai.

Ada kalanya percubaan yang diperlukan tidak berfungsi, jadi langkah seterusnya biasanya untuk menimbulkan kasihan. Orang itu menggunakan frasa seperti: "Saya sangat mencintaimu dan anda tidak suka saya", "selepas semua yang saya lakukan untuk anda, dan lihat bagaimana anda menjawab saya", dan lain-lain Apa yang juga dikenali sebagai pemerasan emosi.

Setakat mana orang yang masih terperangkap dalam jenis ini hubungan codependent, anda akan kehilangan identiti anda, dan tingkah laku anda mencerminkan idea-idea, "tanpa anda saya apa-apa", "saya tidak boleh hidup tanpa anda", "tidak kamu dan juga tanpa ti ", dsb. Oleh itu, Bucay (2010) merujuk bahawa dalam hubungan kronik tidak ada cinta, ada keperluan, ketergantungan, dan itu bukan cinta.

• Mungkin anda berminat: "11 gejala ciri emosi codependensi emosi"

Bagaimana masalahnya bermula

Seperti yang disebutkan sebelumnya, pergantungan emosi melibatkan emosi yang tidak lengkap atau tidak dapat disimpulkan. Ini disebabkan kekurangan emosi atau kekurangan kasih sayang pada zaman kanak-kanak oleh orang yang paling penting: ibu bapa, adik-beradik, paman, datuk nenek atau orang yang paling dekat dengan anak.

Ini biasanya berlaku dalam keluarga di mana satu atau kedua orang tua bekerja keras dan jauh di rumah; rumah di mana sama ada bapa, ibu atau penjaga percaya bahawa dia memenuhi tugasnya dengan mengisi anak dengan mainan. Ia juga berlaku dari yang lain melampau, dengan ibu bapa atau penjaga yang terlalu melindungi, di mana terdapat perhatian atau perlindungan yang berlebihan tetapi sedikit ungkapan kasih sayang.

Walau bagaimanapun, kekurangan kasih sayang juga boleh disebabkan oleh kematian seseorang atau kedua-duanya yang penting, perceraian, atau menjadi mangsa keganasan rumah tangga. Yang penting ialah dalam kehidupan kanak-kanak terdapat beberapa kali pelukan, ciuman, ungkapan kasih sayang, jika tidak pernah ada. Semua ini menjana rasa tidak selamat dan harga diri yang rendah.

Dengan cara yang ketika membesar, orang itu terus mencari persetujuan sosial, selalu berusaha untuk menyenangkan orang lain untuk mengelakkan penolakan bahkan dengan mengorbankan martabat mereka sendiri. Mungkin sebagai seorang kanak-kanak dia belajar bahawa untuk dikasihi anda perlu memenuhi jangkaan orang lain, sama seperti pada masa yang anda cuba memenuhi jangkaan orang-orang yang penting.

Akhir sekali, apabila memilih pasangan tidak sedar mengikuti pola yang sama, seolah-olah memilih dengan sengaja, yang bermaksud bahawa orang itu dengan pergantungan emosi biasanya merasa tertarik kepada mereka yang mempunyai personaliti narcissistic dalam hubungan memainkan peranan yang dominan; manakala orang lain Mengamalkan sikap yang tunduk patuh untuk mengharapkan untuk menerima cinta. Dengan cara ini mereka melengkapi satu sama lain menghasilkan hubungan toksik atau kodod.

Saya bergantung kepada pasangan saya: apa yang perlu dilakukan untuk memperbaikinya?

Sekiranya anda mendapati diri anda terjebak dalam hubungan kronik dan benar-benar ingin pergi, maka saya menawarkan anda satu siri strategi menyelamat:

1. Dapatkan bantuan profesional

Langkah pertama ialah menyedari bahawa anda mempunyai masalah. Mungkin sehingga kini hubungan anda belum bekerja, tetapi di sisi lain anda tidak boleh berdiri bersendirian. Ingat bahawa hanya anda yang bertanggungjawab untuk diri sendiri, jadi mulailah menjaga diri anda mencari bantuan psikologi. Psikoterapis akan membantu anda menangani keperluan emosi yang tidak lengkap.

• Artikel yang berkaitan: "Bagaimana mencari psikolog untuk menghadiri terapi: 7 tips"

2. Menamatkan hubungan yang menyakitkan anda

Anda mempunyai dua pilihan: terus menderita kerana cinta atau menggubah semula cara retaking asas: kerja pada harga diri anda sebagai projek yang paling penting, menyembuhkan luka masa lalu dan mencari kesejahteraan anda layak.

Ia mungkin mudah dibunyikan, tetapi ia adalah proses di mana anda perlu pergi langkah demi langkah; Hanya dengan cara itu, hubungan masa depan anda akan berbeza. Tetapi semuanya bermula dengan keputusan.

3. Belajar bersendirian atau bersendirian

Sediakan sedikit masa untuk bersendirian dengan diri sendiri, melakukan aktiviti seperti pergi ke kafe, restoran, pawagam, dll. Belajarlah untuk menikmati kesendirian yang sesekali. Mempunyai temujanji dengan syarikat terbaik, dengan diri sendiri. Yang lain hanya melewati.

Juga,, Kenali sumber anda untuk mencari penyelesaian kepada masalah harian. Percayakan kriteria anda.

4. Tulis surat perdamaian

Ini adalah aktiviti simbolik di mana anda membuat pengiraan semula tentang apa yang telah anda alami dalam hubungan sebelumnya dan tidak mahu berlaku lagi, kerana anda telah membuat keputusan untuk meninggalkannya dan mula semula.

Adalah penting untuk dimasukkan ke dalam surat tersebut anda memaafkan diri anda atas keputusan buruk yang menyakiti anda. Buat komitmen dengan diri sendiri di mana kebajikan anda akan menjadi keutamaan anda dari sekarang dan anda akan melindungi diri anda daripada segala-galanya yang boleh menyakiti anda. Akhirnya, sebaik sahaja anda menyelesaikan surat tersebut, bacalah dengan keras dan simpannya supaya anda dapat mengaksesnya dalam saat-saat kelemahan dan ingat komitmen anda kepada diri sendiri.

Kembali kepada aktiviti yang sihat

Senaman, daftarlah ke gym; membuat perubahan diet anda terhadap kesihatan; Ambil masa lapang kegemaran anda; pergi berjalan-jalan; perjalanan Mereka hanya beberapa contoh yang boleh anda lakukan untuk memulihkan kehidupan anda, memberi tumpuan kepada apa yang anda suka dan memulihkan keyakinan diri.

Cinta diri anda sebagai penyelesaian

Cinta dalam hubungan bermula pada diri sendiri. Apabila anda tidak menyukai anda, satu-satunya perkara yang anda boleh tawarkan ialah pergantungan, kerana anda memerlukan perhatian yang lain untuk menjadi gembira. Walau bagaimanapun, apabila setiap ahli hubungan menikmati harga diri yang sihat, tidak ada tempat untuk kebergantungan, kerana keduanya secara emosi lengkap.

Cinta sebagai pasangan adalah mengetahui bahawa anda boleh bahagia tanpa yang lain dan sebaliknya, namun memilih satu sama lain. Jadi cinta itu adalah untuk mereka sesuatu yang positif, indah, tanpa perlu menderita.

Rujukan bibliografi:

• Bucay, J. (2010). Jalan Ketergantungan Sendiri. Mexico, D.F .: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 Oktober 2017). Aleteia Diperolehi pada 26 Disember 2018, daripada Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoactive Diperoleh pada 26 Disember 2018, dari Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Bagaimana Mempunyai Minda Sihat Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 Februari 2018). The New Herald. Diambil pada 26 Disember 2018, dari El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.