Apa yang kita lakukan (tanpa menyedarinya) untuk mencapai kelulusan orang lain?

Kami semua ingin mengetahui bahawa nilai persekitaran kita dan meluluskan cara kita menjadi atau keputusan yang kita buat. Pergantungan itu bukanlah kelemahan sendiri. Malah, ia adalah sihat, selagi kita mengekalkan keseimbangan yang menjamin kebebasan tindakan dan keputusan kita. Jika mencapai kelulusan orang lain tidak menjamin kebebasan itu, maka kita mempunyai masalah.

Kita semua perlu dijaga, disahkan, digalakkan dan disokong ... dan bukan sahaja, tetapi juga merasakan bahawa kita. Melengkapkan keperluan ini dalam hubungan dengan orang lain adalah sebahagian daripada apa yang kita sebut kebergantungan yang sihat. Lebih-lebih lagi, memuaskan mereka dengan cara yang sihat menyumbang untuk menentukan momen apabila kita dapat lebih autonomi, kerana kita yang menyokong orang lain.

Ini dipanggil saling ketergantungan, dan melibatkan kedua-dua pemberian dan penerimaan. Ini adalah perlu bagi kelangsungan hidup kita dan hubungan kita. Walau bagaimanapun, dalam banyak kes perkara tidak seperti itu, dan Ketergantungan muncul, keperluan yang kuat untuk kelulusan seseorang.

Apabila kebanyakan tenaga kita diarahkan untuk menggembirakan orang lain untuk mendapatkan kelulusan mereka, kami memasuki bulatan berbahaya. Dalam pengertian ini, Ketergantungan berlebihan menyebabkan rasa kekosongan, kekurangan, kehilangan, kekeliruan dan ketiadaan.

Apabila matlamatnya adalah untuk mencapai kelulusan orang lain

Untuk memahami diri kita lebih baik sebagai orang dewasa, adalah penting untuk menganalisis beberapa aspek zaman kanak-kanak kita. Faktor pertama pengaruh, yang tidak semestinya pengkondisian, akan: bagaimana kita kemudian menerima kelulusan / penolakan ibu bapa dan penjaga kita. Ini mungkin berkait rapat dengan apa yang kita lakukan sekarang untuk mendapatkan kelulusan atau mengelakkan penolakan. Sebenarnya otak kita entah bagaimana boleh diprogramkan dengan tingkah laku pertahanan diri dalam menghadapi ketidaksetujuan orang lain yang mungkin kini menghalang hubungan kita.

Pertahanan yang kita buat pada zaman kanak-kanak apabila kita tidak merasa dicintai atau dihargai oleh penjaga utama kita, kita mungkin berkhidmat dengan baik pada masa itu. Tetapi, pada masa ini, pertahanan ini menjadikan kami sukar untuk membina hubungan baru berdasarkan kepercayaan dan keintiman. Ironinya, pertahanan yang sama juga dapat menghalang kami daripada mencapai persetujuan diri.

Apa yang kita lakukan untuk mengelakkan penolakan?

Dalam usaha untuk mencari kelulusan orang lain, kita sering bertindak dengan cara yang tidak bijaksana. Tingkah laku tidak berfungsi ini adalah satu bentuk sabotaj diri yang, dalam banyak kes, kita tidak menyedari. Menurut cadangan yang dibuat oleh Dr. Leon F. Seltzer, cara-cara tidak berfungsi yang mengelakkan penolakan orang lain adalah seperti berikut:

Anda adalah seorang perfeksionis atau anda sentiasa meletakkan diri anda dalam tekanan untuk melakukan yang lebih baik

Tingkah laku tidak berfungsi ini membuatkan anda merasa bertanggungjawab untuk cuba melakukan segala sesuatu dengan cara yang paling sempurna. Cara ini untuk menghilangkan penolakan orang lain tidak ada kena mengena dengan pencapaian kecemerlangan, jauh lebih sihat dan lebih selektif, atau dengan motivasi intrinsik untuk memperbaiki diri. Sikap ini menjadikan "cukup baik" tidak mencukupi. Malah, untuk merasakan bahawa anda bukan yang terbaik, kesimpulan yang dikeluarkan adalah "tidak cukup baik".

Menjadi versi terbaik diri anda tidak semestinya menjadi yang terbaik. Atau mungkin ya. Hakikatnya, anda tidak akan tahu jika anda tidak berhenti memfokus usaha anda untuk kelihatan seperti apa yang diharapkan oleh orang lain (atau anda fikir anda harapkan) daripada anda.

Anda mengelakkan melakukan apa-apa projek di mana anda boleh gagal

Apabila kegagalan disamakan dengan penolakan atau penolakan ibu bapa, kami juga boleh menafikan dengan serius mana-mana projek di mana kejayaan tidak dijamin.. Asal kebencian ini berisiko mungkin di zaman kanak-kanak, tetapi juga dalam situasi kemudian di mana orang itu telah menjalankan risiko itu, telah kehilangan dan akibatnya, telah terpaksa membayar harga yang sangat tinggi untuknya.

Tetapi orang yang berjaya biasanya adalah kerana mereka tidak terutamanya menentang risiko. Mereka sanggup "mencari", kerana mereka melihat kegagalan sebagai langkah pertama ke arah kejayaan akhir.

Anda mendahului penolakan orang lain dengan tinggal di jarak yang "selamat" darinya

Jika pada zaman kanak-kanak anda akhirnya berhenti berusaha mendapatkan persetujuan dari ibu bapa anda, kerana tiada yang membantu anda merasa lebih berhubung dengan mereka, anda mungkin telah menyangkal sepenuhnya keperluan lampiran itu. Sama ada dengan hubungan pertama atau dengan yang kemudian, kebenarannya adalah bahwa automatisme menjaga jarak jenis ini biasanya dipelajari.

Anda mungkin tidak percaya kepada orang lain jika anda tidak mendapat persetujuan dan sokongan yang anda perlukan semasa kanak-kanak. Naluri anda untuk melindungi ego anda akan memaksa anda untuk menjaga orang lain di jauh. Akibatnya, anda tidak akan dapat terikat dengan yang lain. Dalam erti kata ini, kemarahan adalah pertahanan yang paling biasa digunakan untuk menjaga orang-orang di jarak yang selamat.

Anda adalah orang yang berpuas hati dan terpelihara

Tingkah laku kefungsian keempat untuk mengelakkan penolakan yang lain yang dicadangkan oleh Dr Seltzer terdiri daripada sikap yang berpuas hati dan codependent. Ya Apabila anda masih kecil, anda belajar untuk selalu meletakkan harapan orang lain sebelum anda sendiri, meninggalkan mereka dalam pesawat sekunder, kemungkinan anda terus melakukan perkara yang sama.

Dengan tingkah laku yang berpura-pura dan codependent, anda lebih bertanggungjawab terhadap pemikiran dan perasaan orang lain daripada yang anda sendiri. Sekiranya anda seorang kanak-kanak, meletakkan keperluan anda sebelum penolakan ibu bapa anda, sebagai orang dewasa anda mungkin berfikir bahawa orang lain akan menolak anda jika anda memprioritaskan.

Pemikiran terakhir

Sekiranya anda melihat diri anda terperinci dalam mana-mana tingkah laku ini untuk mendapatkan kelulusan orang lain, ini adalah masa yang baik untuk menganalisis secara terperinci apa yang anda lakukan yang menghalang anda daripada merasa puas. Anda tidak boleh mengubah masa lalu, tetapi anda boleh mempengaruhi masa depan anda dan masa depan anda.

Anda boleh memprogram semula otak anda. Dan jika anda tidak boleh melakukannya sendiri, dapatkan bantuan.

Bagaimana untuk mengatasi ketagihan untuk mencari kelulusan Yang ingin menyenangkan orang lain bukan perkara yang buruk. Satu lagi perkara adalah memerlukan kelulusan orang lain untuk segala-galanya sementara kita komited diri kita. Baca lebih lanjut "