Belajar untuk berbincang

Kami telah membesar dalam budaya perbincangan, yang terancam oleh segala-galanya dan tidak menerima perbezaan pendapat. Hampir setiap hari kita berhujah atas sebab tertentu dan pada lebih dari satu kesempatan. Pagi awal kami berdebat dengan lelaki penyampaian yang telah meletak di pintu masuk garaj kami; pada tengah hari dengan anak kami kerana dia diserap dalam telefon bimbitnya semasa makan tengahari: pada waktu petang mungkin dengan kawan yang lupa memanggil kami dan pada waktu malam, kami selesai bermain dengan pasangan kami ... .

Sekarang, adakah berhujah membantu kami? Adakah baik atau buruk untuk menghasilkan banyak hujah? Adakah mungkin untuk berdebat tanpa berjuang? 

Bincangkan membawa kami lebih dekat kepada orang lain

Idea popular yang ditubuhkan ialah pertengkaran melibatkan konfrontasi dengan orang lain, dengan mengambil tindakan seperti menjerit, memalukan, berperang, hilang atau hilang kelayakan. Jika kita melihat definisi yang disediakan oleh RAE berbincang berasal dari bahasa Latin Saya akan membincangkan, 'menghilangkan, menyelesaikan' dan didefinisikan sebagai berikut:

• Perhatikan dengan berhati-hati dan terutamanya subjek.
• Mengandungi dan berdebat sebab-sebab terhadap pendapat seseorang.

Oleh itu, berhujah membayangkan bahawa dua atau lebih orang menangani perkara dengan cara yang menyeluruh, mendengar kedudukan masing-masing dan mendakwa pandangan yang bertentangan dalam hal ini. Seperti yang kita lihat, dalam konsep membincangkan tidak ada ruang untuk konfrontasi bermusuhan tetapi sebaliknya. Dalam takrifan asasnya, ia menganggap gabungan pendapat, berdasarkan konfrontasi topik, melalui usaha yang dilakukan oleh pihak yang terlibat untuk berkomunikasi.

"Ramai yang berteriak dan berdebat sehingga yang lain diam. Mereka percaya bahawa mereka telah meyakinkannya. Dan mereka sentiasa salah ".

-Noel Clarasó-

Untuk berdebat mengandaikan untuk menganggap perbezaan kami

Persoalannya, apakah membincangkan manfaat hubungan kita? Biasanya, kita mengelakkan daripada menghadapi konfrontasi dengan orang lain. Walau bagaimanapun, hubungan manusia melibatkan interaksi, dan ini memerlukan mengandaikan bahawa setiap orang mempunyai cara berfikir dan bertindak sendiri. Fakta ini sering menjadi masalah, kerana ia adalah perkara biasa untuk jatuh ke dalam kesalahan berpura-pura bahawa orang lain bertindak atau berfikir dengan cara yang sama yang kita lakukan.

Jangkaan mengenai tingkah laku orang lain dan penghakiman nilai tentang hak dan salah membawa kita kepada konfrontasi tidak konstruktif. Mengharapkan orang lain untuk bertindak bagaimana kita mahu atau mengharapkan mereka mengubah pandangan mereka mewujudkan komunikasi tidak menghormati dan menghalang hubungan kita. Oleh kerana bukannya menerima siapa yang kita ada di hadapan kita, apa yang kita lakukan menuntut agar mereka berkelakuan dan mengikut kepercayaan kita. Tidak ada yang salah dengan perbezaan pendapat.

Perlu diingatkan bahawa Terdapat dua kelebihan penting dalam membincangkan, memahami istilah seperti yang telah kita didefinisikan sebelumnya, dan mereka adalah berikut:

• Kami mengelakkan pengasingan sosial: untuk membincangkan cara untuk mewujudkan komunikasi dan semua komunikasi melibatkan penubuhan hubungan. Kami adalah makhluk sosial dan oleh itu, kita memerlukan hubungan dengan orang lain untuk menjadi sihat secara emosi. Kami mempunyai hak untuk menyatakan pendapat kami dan dihormati untuknya.
• Pandangan kami diperkaya: berbincang dengan cara cecair membolehkan kita membuka bingkai baru. Sumbangan pendapat yang berbeza, jauh dari menjauhkan kita, meletakkan kita di tempat yang lain dan menimbulkan visi yang berbeza. Walaupun fakta ini tidak bermaksud bahawa orang akan mengubah cara berfikir atau bertindak, benar ia memudahkan perjanjian dan pendekatan. Pemahaman yang mudah mengenai kedudukan di mana orang lain, dengan semua emosi dan sikap yang diperlukan ini, mengandaikan pembelajaran peribadi yang hebat.

"Kami sentiasa prihatin untuk bercanggah tanpa tegas dan marilah kita bercanggah tanpa kerengsaan".

-Marco Tulio Cicero-

Bagaimana menangani perbincangan

Kebanyakan masalah dalam hubungan kita dilahirkan oleh ketiadaan pengiktirafan bersama. Membincangkan membolehkan kita menampung kepelbagaian pendapat sedia ada.

Ia tidak selalu mudah untuk berurusan dengan orang yang tidak bersetuju dengan cara kita berfikir atau bertindak. Kuncinya ialah untuk mengetahui cara untuk mengekspresikan pemikiran kita dan menguruskan perasaan yang bertentangan membangkitkan kita.

Apabila berbincang Adalah penting untuk mengelakkan tindak balas serangan atau pasif dan sudah tentu, menghormati dan dihormati. Persoalan ini membayangkan usaha berterusan dalam pembinaan had sihat dengan siapa kita berkaitan. Sekarang, bagaimana kita boleh menyatakan pandangan kita dan menghormati yang sebaliknya? Terdapat tiga aspek utama yang akan memudahkan pengendalian perbincangan kami:

• Pendengaran aktif dan timbal balik: untuk mengekalkan dialog, adalah penting untuk mendengar. Mengganggu, menilai, mendiskualifikasi dan menolak apa yang lain merasakan sepenuhnya menghilangkan kemungkinan memahaminya. Atas sebab ini, penting untuk menunjukkan perhatian kepada bahasa tubuh, kerana beban emosi mesej biasanya jatuh pada gerak isyarat kami. Ketidakkonsistenan antara bahasa lisan dan nonverbal dapat memberikan kita banyak maklumat. Juga adalah penting untuk menyenyapkan fikiran kita apabila seseorang bercakap dengan kita, iaitu, elakkan berfikir tentang apa yang akan kita katakan apabila anda selesai bercakap, kerana ia akan menghalang mendengar penuh mesej anda.
• Ketegasan: adalah keupayaan untuk menyatakan keyakinan kami tanpa menyerang orang lain atau mengemukakan kehendaknya. Ini menunjukkan ekspresi dan pemikiran kita secara langsung dan seimbang melalui keyakinan diri, dan tanpa dihadkan oleh keadaan emosi lain (seperti kebimbangan, kemarahan atau rasa bersalah). Ia memerlukan bertindak balas dengan mempertahankan hak kita tanpa mengamalkan kedudukan pasif, atau sikap agresif dan menghukum.
• Empati: keupayaan untuk melihat, berkongsi dan memahami apa yang orang boleh rasa atau berfikir. Ia membolehkan pemampatan relasi itu nikmat komunikasi yang mendalam dan hubungan dengan negara-negara peribadi mereka yang mengambil bahagian dalam perbincangan. Akibatnya, kedudukan terpolarisasi dan mementingkan diri dibatalkan, kerana ia membolehkan anda menilai perasaan orang lain.

Singkatnya, penyelesaian kepada konflik relasi bukan mengelakkan perbincangan, tetapi keupayaan peribadi untuk menangani perbezaan dengan orang lain melalui konfrontasi yang matang. Langkah pertama adalah untuk menganggap bahawa kita tidak mempunyai kebenaran mutlak atau sebab keseluruhan fakta.

"Objek semua perbincangan tidak boleh berjaya tetapi kemajuan".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 kunci untuk belajar membincangkan lebih baik Jika anda berfikir bahawa membincangkan dengan baik dapat menjadi seni, lihat artikel ini dan temukan bagaimana belajar untuk melakukannya tanpa membiayai anda yang tidak suka Baca lebih lanjut "