Kenapa kita masih dalam hubungan toksik

Tidak dapat dinafikan bahawa kita semua sangat teruk olehnya pecah hubungan, dan ia masih lagi menyakitkan jika orang yang memutuskan untuk berpisah adalah orang lain. Saya tidak akan merujuk dalam artikel ini untuk pemisahan oleh kematian, kerana walaupun ia adalah pecah sama rata, ia biasanya tidak dianggap sebagai pengabaian, dalam hal apapun, pengabaian sukarela, dan di dalamnya kita dapat mencari penghiburan tertentu. Kami akan merujuk kepada pecah apabila seseorang memutuskan untuk meninggalkan kami secara sukarela. Dalam artikel Psikologi-Online ini, kami akan menjawab soalan kenapa kita masih dalam hubungan toksik.

Anda mungkin juga berminat: Bagaimana untuk keluar dari hubungan toksik pasangan

1. Sebab utama mengapa kita meneruskan hubungan toksik
2. Ketakutan kesepian, salah satu sebab yang paling biasa
3. Ketakutan kehilangan
4. Bagaimana untuk mengetahui jika fungsi tidak berfungsi
5. Mengatasi hubungan toksik selepas pecah
6. Kenapa sukar untuk melupakan hubungan toksik
7. Keluar dari hubungan toksik dan masukkan ke dalam hubungan lain: NO
8. Suka diri sendiri untuk keluar dari hubungan toksik
9. Bagaimana untuk mengatasi rehat dengan cara yang sihat

Sebab utama mengapa kita meneruskan hubungan toksik

Setiap pecah menunjukkan kerugian dan apabila saya bercakap tentang kerugian saya merujuk kepada kehilangan beberapa tabiat. Ia merampas kita ketakutan perubahan, Kami merasa tidak selamat dalam beberapa cara. Pembentukan tabiat adalah mekanisme penyesuaian yang berharga yang menjadikan hidup lebih mudah bagi kami. Stereotaip yang membentuk tingkah laku kita membolehkan kita mendapat masa dan menumpukan perhatian kepada aktiviti yang lebih rumit, yang memerlukan penggunaan pemikiran kita.

Apabila situasi mendapat stereotaip tingkah laku, a beban kebimbangan yang menjadikan kita berasa tidak selesa, menjengkelkan. Dalam pengertian ini, apabila hubungan berakhir, cenderung mengubah banyak perkara dalam kehidupan kita, memecah tabiat hidup bersama, dari yang paling radikal, yang biasanya berubah dari kediaman, ke mana-mana tabiat lain, seperti tidur di tempat tidur yang lain, jangan berkongsi sarapan, atau tonton TV bersama-sama.

Adalah logik bahawa keadaan ini menjejaskan kita untuk seketika dan bahkan membawa kita kepada kemurungan. Tetapi, ¿apa yang berlaku jika kita teruskan dalam hubungan yang tidak siuman atau kita berpaut kepada seseorang yang tidak mencintai kita, tanpa menerima pecah yang kelihatan muktamad?

Mungkin hubungan itu tidak selagi membentuk banyak tabiat hidup bersama; walaupun begitu, apa yang saya akan dedahkan adalah sama sah untuk apa-apa rehat, tidak kira masa atau umur ahli-ahli pasangan. Saya juga boleh mengatakan bahawa berpaut kepada hubungan yang tidak berfungsi tidak bergantung kepada masa yang dihabiskan bersama atau pada usia, seperti yang akan kita lihat kemudian.

Ketakutan kesepian, salah satu sebab yang paling biasa

Sekiranya anda ingin mengetahui mengapa kita masih dalam hubungan toksik, kita perlu melakukan introspeksi dan keikhlasan. Salah satu sebab mengapa kita tidak mengakhiri hubungan mungkin ada yang kita ada takut kesunyian.

Apabila rakan kongsi kami mencadangkan kepada kami untuk menyelesaikannya, Kami diserang oleh ketakutan kesepian, untuk tidak ada yang melindungi kita, kehilangan apa “milik kita”. Ini adalah keperluan asas atau utama, yang timbul sejurus selepas kelahiran dan yang merupakan asas bagi kesedaran diri kanak-kanak. Mereka adalah keperluan keselamatan atau perlindungan dan afiliasi atau penerimaan sosial (kasih sayang, kepunyaan dan persahabatan). Keperluan ini mesti dipenuhi oleh ibu bapa, orang dewasa yang lain dekat dengan anak dan, pada akhirnya, oleh anak-anak lain. Kanak-kanak itu tidak berdaya dan, oleh itu, memerlukan seseorang untuk menjaga dia, melindunginya, sambil memberi sayang kepadanya, menerima dia dan memberinya tempat istimewa di dalam keluarga.

Semasa dua tahun pertama kehidupan, kanak itu digabungkan dengan persekitarannya, seolah-olah dia adalah satu dengan persekitarannya, termasuk objek yang dia akses dan merasakan bahawa mereka adalah miliknya. Kanak-kanak tidak boleh menyingkirkan mainannya, terpisah dari ibunya, pergi ke tempat yang tidak diketahui, kerana ini menghasilkan kebimbangan yang besar. Di dunia yang masih pelik kepadanya dan di mana dia tidak dapat mengiktiraf dirinya sebagai orang yang berbeza, satu idea tentang hal ini mula sesuai dengan apa yang paling dekat dengannya. Ia tidak sampai ke tiga tahun yang mula dianggap sebagai a entiti bebas, dengan keperluan dan kualiti mereka sendiri, dan menuntut jenis rawatan yang berbeza. Mulailah membina harga diri dalam kanak-kanak, secara spontan, dari penilaian orang lain. Anak pertama mula menyedari yang lain, dan hanya kemudian, menyedari dirinya. Itulah sebabnya ia sangat penting baginya, pada peringkat ini, pengiktirafan dan persetujuan orang lain.

Antara empat dan enam tahun, kanak itu mematuhi identiti anda sendiri dari perkara-perkara, orang dan keadaan persekitaran mereka: “Ini saya”, “Ini saya”, “Keluarga saya seperti itu”, dsb. Ini memberi anak status sosial, selagi ia wujud secara psikologi, berhubung dengan orang lain. Apabila kedudukannya menggabungkan dan harga dirinya semakin kuat, kanak-kanak itu mula berkembang, antara enam dan dua belas tahun, kemahiran untuk menyelesaikan masalah kehidupan secara rasional dan berkesan, yang membolehkan dia lebih banyak penyesuaian dan kebebasan.

Ia dijangkakan bahawa dari remaja, harga diri yang sihat, membolehkan dia lulus ke tahap apa yang psikologi Amerika G. Allport memanggil, usaha atau perjuangan sendiri, di mana dia akan sesuai untuk menetapkan matlamat, cita-cita, rancangan, kerjaya dan tuntutan. Kemuncak perjuangan itu sendiri, menurut pengarang ini, kemampuan untuk mengatakan “Saya adalah pemilik kehidupan saya sendiri” (1).

Apa-apa kesukaran pematangan diri menyimpan orang yang ditetapkan dalam peringkat infantil, mencari pengganti angka orang tua yang pertama, supaya mereka memenuhi keperluan perlindungan dan penerimaan, yang mana ia belum berjaya melampaui. Sudah tentu, orang itu tidak bersalah kerana kekurangan psikologi ini, yang bergantung pada dasarnya faktor-faktor pendidikan, yang asalnya terletak pada kekurangan sumber psikologi yang orang dewasa harus menangani keperluan pertama kanak-kanak ini. Overprotective, autoritarian, penolakan, penindasan, atmosfera yang memalukan sedang membentuk teras yang tidak sedar gaya hidup masa depan yang tidak selamat, orang dewasa yang bergantung kepada pengertian kasih sayang.

Yang satu ini perlu mengenali diri mereka melalui yang lain, meletakkan orang itu pada peringkat utama harga diri. Apabila kita berpasangan, kita mengenal pasti dengan orang lain, sebagai mekanisma atau mekanisme pertahanan diri. Inilah yang diketahui dalam Psikologi sebagai unjuran. Kami mempromosikan kualiti positif dan negatif yang lain, keinginan dan keperluan kami, dan juga rasa bersalah dan malu kami. Sudah tentu, unjuran berlaku apabila kita tidak berjaya matang secara emosional, apabila kita mendesak tersisa di belakang a “topeng”, yang menghalang akses kepada diri kita yang sebenar. Apabila kita mahu orang lain menganggap kita apa yang kita dan kita tidak bersedia menerima. Apabila kita memegang yang lain bertanggungjawab untuk tingkah laku kita.

Ketakutan kehilangan

Satu lagi sebab yang kita teruskan dalam hubungan toksik biasanya takut kehilangan. Kami mengenal pasti dengan apa yang kami ada, dengan apa yang kami percaya, seperti kanak-kanak sebelum tiga tahun. Pemikiran konkritnya menghalangnya untuk umum. Kanak-kanak mempunyai masa yang sukar untuk menyingkirkan apa yang mengelilinginya kerana dalam hal ini dia mendapati identiti sendiri. Ini adalah egosentrisiti semulajadi untuk kanak-kanak awal, tetapi kuno untuk dewasa. Fenomena ini juga dipanggil S. Freud, penetapan.

Dengan cara ini, salah satu idea yang saya cadangkan dalam artikel ini ialah sebab kita tidak menerima rehat dan kita berpaut kepada hubungan yang tidak berperikemanusiaan tetap emosional kekanak-kanakan. Dalam Psikologi tingkah laku ini telah dikenal pasti sebagai sindrom Peter Pan atau orang yang tidak pernah tumbuh. Tidak mahu melepaskan keperluan untuk melindungi diri daripada rasa tidak selamat, takut tidak disayangi atau diterima, identifikasi dengan faktor luaran, perpanjangan diri kita pada orang lain.

Sehingga kita beralih kepada keperluan yang lebih tinggi, kita akan terus membuat kepuasan terhadap keperluan asas psikologi bergantung kepada orang lain, iaitu, perlindungan, kepunyaan dan harga diri, mengikut piramid keperluan yang dicadangkan oleh ahli psikologi humanis A. Maslow.

Bagaimana untuk mengetahui jika fungsi tidak berfungsi

Sekarang bahawa anda tahu mengapa kita masih dalam hubungan toksik, adalah penting untuk kita menganalisa masa di mana kita harus menyedari bahawa, sesungguhnya hubungan itu salah.

Beberapa ketika dahulu saya membaca buku bantuan diri bertajuk “Jika ia rosak, jangan membetulkannya”, daripada pasangan Behrendt, perunding siri Amerika Utara Seks di New York (2) Buku itu mempunyai tajuk yang sangat menonjol, ia mendesak untuk meninggalkan harapan untuk kembali, selepas perpecahan pasangan. Orang-orang mencipta beberapa alasan, alasan untuk mengelakkan mengambil projek perubahan peribadi, tidak menerima bahawa apabila seseorang memutuskan untuk memutuskan hubungan, mereka mempunyai masa yang cukup untuk memikirkannya, sesuatu telah berhenti bekerja, atau tidak pernah bekerja. Ilusi bahawa sesuatu boleh menjadi berbeza, membuat rancangan rekonstruksi, sangat mengecewakan, meletakkannya dalam keadaan yang tidak layak dan memalukan. Kami mengepung orang itu, kami meratapi, kami memohon agar dia kembali, dengan harapan rahsia keputusan yang dibuat oleh pihak yang lain akan dipertimbangkan semula.

Hubungan tidak berfungsi apabila sama ada atau kedua-duanya kehilangan motivasi untuk terus bersama. Ia membawa kita kepada pemecahan atau pemisahan atas apa jua sebab, tidak kira apa hujah digunakan. Ingat bahawa hubungan melibatkan komunikasi antara dua orang. Kedua-duanya mesti bertindak balas terhadap keperluan pertukaran. Sekiranya salah satu daripada kedua-duanya tidak bermotivasi untuk pertukaran itu, hubungan itu berhenti masuk akal, berhenti mempunyai masa depan. Jika salah seorang daripada anda tidak mahu bersama lagi, lebih baik meneruskan jalan secara berasingan. Kata Osho: “Cinta adalah seperti angin. Tidak lama kemudian ia datang. Sekiranya ada, ada di sana. Tiba-tiba ia hilang. Dan apabila ia hilang, ia hilang. Cinta adalah misteri, anda tidak boleh memanipulasinya.” (3)

Dalam artikel yang saya bertajuk “¿Kenapa kita tidak boleh bahagia?”, menyatakan bahawa hubungan emosi yang kami tentukan dengan ibu bapa kami pada zaman kanak-kanak menandakan kehidupan masa depan kita (4). Oleh itu, kita cenderung mencari pasangan yang akan menghasilkan semula cara kita berkomunikasi dan memenuhi keperluan zaman kanak-kanak kita. Dalam artikel ini saya meningkatkan apabila seseorang cenderung untuk jatuh cinta dengan orang yang akhirnya membenci, meninggalkan atau berobah setia, ia adalah kerana sambungan, di peringkat yang tidak sedarkan diri, pembuangan yang satu cara untuk menyatakan cinta ditubuhkan.

Sebagai contoh, jika kita anak-anak ditinggalkan atau ditolak oleh ibu bapa kita, satu mekanisme pertahanan timbul memandangkan keperluan untuk penerimaan dan kasih sayang. Kanak-kanak perlu merasakan bahawa orang tuanya mencintai dia, oleh itu, rasa pengabaian akan ditafsirkan sebagai bentuk cinta. Ia menggabungkan kepercayaan bahawa orang yang meninggalkannya, jauh mendalam kepadanya. Idea ini boleh menyebabkan tidak menerima rehat sebagai ungkapan bahawa cinta sudah berakhir. Sebaliknya, ia menjadi alasan untuk pelabuhan harapan palsu. Orang terasa “kekasih” dengan cara ini, dan menegaskan untuk membiayai kebajikan palsu.

Beberapa buku bantuan diri memberi tumpuan kepada memberi cadangan praktikal untuk mengatasi rehat, tanpa memberikan penjelasan psikologi yang mendalam. Jika kita menyelidiki mekanisme yang mendorong orang untuk bertindak dengan cara ini, kita dapat memudahkan kesedaran tentang mengapa kelakuan ketagihan ini berlaku, bukannya mekanisme pampasan yang menguatkan, yang menyebabkan orang itu terus tertipu, tanpa melewati tahap ini.

Beberapa cadangan yang ditawarkan secara umum “diatasi” kesan rehat Mereka adalah: “Anda layak mendapat lebih baik”, “Hubungan itu tidak berbaloi, anda lebih berharga”, “Selepas beberapa ketika ia akan berlaku”, “Anda akan sentiasa mencari siapa yang sanggup mencintai anda”, “jangan panggil atau cari rakan kongsi anda seketika, simpan harga diri anda”, “anda mesti belajar mencintai diri sendiri”. Semua penilaian ini, walaupun bertujuan untuk meningkatkan harga diri dan keselamatan diri, tidak bertujuan untuk menguatkan proses-proses ini, tetapi, sebaliknya, menguatkan mekanisme-mekanisme lama yang kini mengekalkan orang itu pada hubungan yang berakhir.

Mengatasi hubungan toksik selepas pecah

Saya tidak fikir untuk mengatakan bahawa bekas rakan kongsi itu tidak berbaloi, dan kita lebih bernilai daripada dia, atau bahawa kita harus memberi diri kita tempat, mengukuhkan harga diri kita. Menempatkan diri kita di tempat yang unggul adalah satu cara untuk menguatkan mekanisme yang membawa kepada harga diri yang tidak mencukupi. Kedua meremehkan sebagai overvaluation adalah bentuk patologi harga diri.

Ini adalah kesilapan biasa bagi ibu bapa untuk menggalakkan perbandingan dan persaingan dalam anak-anak mereka sebagai cara untuk mengukuhkan harga diri mereka. Menanamkan keyakinan bahawa anda tidak boleh kalah, menuntut agar anda menjadi yang terbaik, yang paling anda miliki, yang anda tidak boleh salah, memberi kesan serius kepada harga diri anak anda. Dengan cara itu anda akan ditetapkan pada peringkat awal kanak-kanak.

Rasa yang unggul adalah sinonim dengan fakta itu harga diri rendah. Ini mungkin kelihatan seperti percanggahan. Mempunyai harga diri yang sihat tidak memerlukan perbandingan, aspek positif keperibadian dan juga batasan yang diandaikan, tanpa perlu menyalahkan sesiapa untuk kegagalan ini. Dia bertanggungjawab untuk kesilapan dan berhasrat untuk mengatasinya. Mempunyai harga diri yang sihat bermakna mengambil tanggungjawab untuk siapa kita, apa yang kita rasa dan lakukan.

Oleh itu, berfikir bahawa jika seseorang memutuskan untuk memecahkan satu adalah bahawa tidak berbaloi, ialah penipuan diri sendiri ialah keselesaan palsu, yang hanya akan membawa kepada bahan api kebencian, penghinaan dan membawa kita ke bawah cara kembali yang salah. Ia tidak lebih baik atau lebih buruk daripada kita, ia adalah orang lain, yang boleh menjadi sama berharga, yang telah membuat keputusan untuk mengubah hidupnya, tanpa kita hadir. Bukan harta kita.

Kenapa sukar untuk melupakan hubungan toksik

Menangis, memohon, berlari selepas orang yang menolak anda, tidak kira akibatnya, mungkin kelihatan seperti tanda cinta. Walau bagaimanapun, sebenarnya, ¿Adakah ia untuk cinta? Tidak, semata-mata kerana ia membebankannya. Ego menolak penolakan. Ia satu cara untuk kekal taksub dengan diri anda sendiri.

Kitaran ini boleh diulang lagi dan lagi. Bukannya orang itu telah merosakkan hatimu kerana kamu sangat menyayangi dia, dia telah merasakan yang kalah dan itulah yang menyakitinya. Mereka mengajar kita untuk bersaing. Ingin sentiasa menjadi yang terbaik adalah keperluan yang tidak boleh diterima untuk penerimaan.

Pendidikan tradisional menyediakan kita untuk dunia yang kompetitif, tetapi ia tidak menyediakan kita untuk menjadi diri sendiri. Ia mengenakan model yang kita harus menyerupai atau melampaui mereka, tetapi ia tidak menerima kita seperti kita.

Bukannya memberi tumpuan kepada sama ada ia dikalahkan atau menang dalam hubungan yang penuh kasih, anda perlu bertanya bagaimana banyak pengajaran yang diperolehi daripada hubungan ini, bagaimana gigih hidup, bagaimana memprovokasi orang lain itu, bagaimana tulen telah dibenarkan untuk menjadi. Akhirnya, jika dia sedar bahawa dia tetap tersembunyi di sebalik egonya, dalam persaingan yang berterusan untuk mengenakan alasan dan menyumbang apa yang sepertinya telah diberikan, dia benar-benar kalah, ya, tetapi pada waktunya.

Hubungan cinta bukanlah satu transaksi yang kita kira “keharusan dan yang ada”. ¿Pernahkah anda perasan bagaimana acara sukan biasanya berakhir? Peserta saling menyapa, saling memeluk dan juga tukar baju. Yang lain boleh menang, tetapi semangat sukan berlaku di mana hal penting adalah bermain. Dalam hubungan, perkara yang penting ialah cinta.

Wayne Dyer, dalam bukunya Zon Buruk Anda menimbulkan itu untuk mengatasi kekuasaan ego dan kesombongan yang ada lepaskan diri dari keperluan untuk menang. “Jika badan tidak membayar untuk memenangi hari itu, tidak mengapa, jika anda tidak mengenal pasti semata-mata dengan ego anda. Mengamalkan peranan pemerhati, menonton dan nikmati segala-galanya tanpa perlu memenangi piala. Hidup dengan damai Ironinya, walaupun anda hampir tidak dapat melihatnya, lebih banyak kemenangan akan muncul dalam hidup anda apabila anda berhenti mengikuti mereka” (5).

Berikan segalanya dan jangan buat apa-apa, ini mungkin apabila orang itu sedar sepenuhnya. Apabila kita tahu apa yang kita mahu, kita berpuas hati, kita mempunyai keyakinan terhadap sumber-sumber kita dan kita mempertahankan projek kita, kita adalah orang cantik yang semua orang mengagumi dan menghormati. Jika seseorang tidak dapat menghargainya, anda tidak perlu risau. Penghargaan anda tidak akan memerlukan kita untuk menggunakan potensi penuh kami.

Keluar dari hubungan toksik dan masukkan ke dalam hubungan lain: NO

Salah satu cadangan yang paling sering didengari ialah untuk cuba mengatasi rehat dengan mencari rakan pengganti. Mewujudkan jangkaan kepada orang terbengkalai bahawa dia akan mencari pasangan yang lain kemudian menguatkan idea itu dengan sendirinya anda tidak dapat mencapai apa yang anda inginkan. Sentiasa seseorang sepatutnya muncul yang menganggap peranan pelindung, untuk membantunya tidak bersendirian. Dengan cara ini, dia akan terus menjadi seorang anak, tanpa sumber untuk menyelesaikan masalah sendiri, menetapkan matlamat, mencapai tuntutannya, iaitu, tanpa menjadi pemilik hidupnya sendiri.

Ingat bahawa hubungan yang kita cuba untuk mengatasi juga merupakan pengganti hubungan awal dengan ibu bapa kita. Ia bukan tentang membentuk rantai penggantian, ia adalah mengenai kesedaran, tentang jangan malu daripada bertemu diri kita sendiri, tanpa topeng yang menyembunyikan sifat sebenar kita.

Untuk berpegang kepada yang lain sebagai sokongan, untuk memberikan makna kepada hidupnya, adalah untuk menjadikannya bertanggungjawab untuk apa yang harus dilakukannya untuk dirinya sendiri. Membuat orang lain bertanggungjawab terhadap kehidupan mereka adalah tanda bahawa mereka tidak tahu siapa mereka dan apa yang mereka inginkan. Membangunkan keupayaan untuk “berjumpa”, untuk mengetahui apa yang kita cari, untuk bekerja dalam kerjaya kita, untuk menentukan sendiri kehidupan kita untuk mencari penyelesaian kepada masalah, untuk diri sendiri, tanpa mengikuti keputusan orang lain, adalah untuk mencapai kematangan psikik. Dengan mengandaikan kebebasan pilihan mesti menjadi ciri asas manusia.

Kebebasan tulen tidak boleh dialami sehingga anda belajar menguasai ego. Ego hanya mencerminkan apa yang dilihat oleh orang lain dalam diri anda. Melangkah ia bermakna tidak memerlukan yang lain untuk mengetahui siapa kita, apa yang kita perlukan dan bagaimana kita boleh mencapai apa yang kita mahu lakukan.

Suka diri sendiri untuk keluar dari hubungan toksik

Ia bukan tentang mengabaikan kesilapan, mewajarkan kehendak, meletakkan keperluan sebelum orang lain dan menjadi seorang narcissist. Mencintai diri sendiri bertanggungjawab terhadap tindakan kita, Jangan terlalu merendahkan diri dengan diri sendiri, atau terlalu menuntut.

Mencintai diri sendiri berasa lengkap dalam kesendirian, menurut Osho. Tidak memerlukan yang lain untuk mengetahui siapa kita. Ini dipanggil melampau ego, ia melepaskan topeng pengkondisian. Orang bijak Hindu membuat perbezaan antara bersendirian dan merasa kesepian. Sambil bersendirian adalah ketiadaan yang lain, ia adalah keperluan yang lain untuk berasa selamat. Soledad adalah kehadiran diri, dapat dijumpai, adalah untuk mengetahui siapa kita (6).

Kami hanya akan bersedia untuk hidup bersama sebagai pasangan, jika kita sanggup belajar dari dia, memperkayakan kita secara emosi dan intelektual dengan komunikasinya, tanpa berbohong atau berbohong kepada kita. Ekspresikan keperluan, emosi dan fikiran kita secara langsung, tanpa mencari penerimaan dan tanpa rasa takut ditinggalkan. Berjuta-juta orang masih kanak-kanak sepanjang hidup mereka. Mereka dewasa dengan usia kronologi, tetapi tidak pernah tumbuh secara psikologi. Mereka akan sentiasa memerlukan yang lain, mereka tidak akan mampu memberi cinta. Mereka mencarinya tetapi tidak dapat mengenalinya. Dan cinta itu tidak dituntut, itu bukan kewajiban, ia hanya timbul dan ia juga boleh mati. Cinta adalah sinonim dengan kebebasan, ia adalah kehilangan ketakutan menjadi diri sendiri.

Bagaimana untuk mengatasi rehat dengan cara yang sihat

Langkah pertama ialah mencadangkan pengetahuan diri. Yang penting ialah kita sedar bahawa apabila kita tidak mengatasi kecacatan, pengenalan kita adalah terhad dan kita tidak mempunyai kematangan emosi. Jangan cuba bersaing, anda tidak perlu menjadi yang terbaik. Ia cukup untuk dia bertanggungjawab untuk hidupnya, iaitu, untuk mula menyedari siapa dia dan apa yang dia mahu. Terima kesilapan anda dan pelajari dari mereka. Tidak ada cara lain untuk belajar. Ingat bahawa anda hanya akan mencapai kesedaran diri sendiri apabila anda boleh menentukan hala tuju hidup anda. Anda akan mendapati kebebasan untuk menjadi diri sendiri. Hanya dengan cara ini kita akan mengasihi segala-galanya yang kita lakukan dan kita boleh berkongsi kecantikan kita, dengan begitu sungguh ketika kita merasakannya.

Sekiranya hubungan berlaku, terima bahawa anda telah selesai, jangan merasakannya. Ia adalah kitaran yang telah berakhir, satu peringkat yang telah tamat tempoh. Perlu diingat bahawa kesakitan anda yang lebih besar, menunjukkan bahawa harga diri anda kurang sihat, lebih tinggi ego anda, kurang bebas dan kurang dapat mencintai. Tiada apa-apa kekal. Apabila seseorang bergerak melangkah, ia adalah satu tanda bahawa mereka tidak lagi memerlukan satu sama lain. Ia adalah satu peluang untuk mengetahui apa yang berlaku kepada kita dan untuk mendamaikan dengan diri kita sendiri. Ia adalah peluang untuk belajar untuk berjalan sendiri. Biarkan ini menjadi sebahagian daripada detasmen sukarela: dengan membiarkan pasangan anda, melepaskan ego anda.

Artikel ini semata-mata bermaklumat, dalam Psikologi Dalam Talian kita tidak mempunyai fakulti untuk membuat diagnosis atau mencadangkan rawatan. Kami menjemput anda pergi ke psikologi untuk merawat kes anda khususnya.

Jika anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Kenapa kita masih dalam hubungan toksik, kami mengesyorkan anda memasukkan kategori terapi pasangan kami.

Rujukan

1. Allport, G. Psikologi Keperibadian, Edit. Paidós. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. dan A. Routola - Behrendt: ¡Jika ia rosak, jangan membetulkannya!, Editorial Vergara, Barcelona, ​​Sepanyol, 2006.
3. Osho: “Buku kanak-kanak itu”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Kenapa kita tidak boleh bahagia? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Zon buruk anda, New Era Library Rosario, Argentina, Direktori Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Lelaki dan wanita: tarian tenaga”, [email protected]