Konflik pasangan

Manusia adalah haiwan yang gregarious, perlu saling berkaitan dengan orang lain dan dengan persekitaran mereka.

Dalam hubungan interpersonal, kita boleh membuka seksyen berasingan untuk pasangan hubungan. Kami bertemu beberapa kali di pejabat, orang yang terjejas dari segi psikologi oleh rehat, tidak dapat untuk mencari kestabilan dalam hubungan mereka kerana rakan-rakan mereka terlibat mewujudkan model hubungan ketagihan, tidak dapat untuk memulakan hubungan kerana bimbang ini menghasilkan ... Kemudian, dalam artikel PsikologiOnline ini, kita akan hadir dari perspektif psikologi, pasangan konflik.

Anda juga mungkin tertarik dalam: Bagaimana untuk menyelesaikan Indeks konflik hubungan

1. Faktor dan pembolehubah dalam beberapa konflik
2. Pembolehubah yang mempengaruhi hubungan:
3. Konflik pasangan
4. Komunikasi
5. Masa lapang dan masa lapang
6. Jangkaan, kepercayaan mengenai hubungan dan bagaimana mentafsirkan yang lain sebagai pencetus konflik
7. Kafir
8. Cemburu
9. Hubungan bergantung

Faktor dan pembolehubah dalam beberapa konflik

Dalam hubungan interpersonal kami, pengalaman masa lalu dan masa kini mempengaruhi. Oleh itu, kita melihat perkembangan baru dengan cara yang sama yang lama: jika saya gagal sebahagian besar daripada hubungan saya, jika saya terpaut dengan rakan-rakan saya anulándome sebagai orang, jika saya mempunyai konflik berterusan dalam hubungan saya ... dalam kes-kes ini, seperti yang kita hadapi keadaan yang sama, kebimbangan yang sama akan muncul semula seperti masa dahulu.

Terdapat pembolehubah yang berbeza yang mempengaruhi kita berdua untuk pilihan pasangan, seperti menghadapi masalah yang timbul dari ini.

Kadang-kadang, maklumat ini yang menentukan hubungan yang seseorang mungkin ada dan cara mereka menghadapi konflik, tidak dapat disedari. Langkah pertama untuk dapat menyelesaikan secara berkesan situasi konflik ialah Ketahui setiap faktor dan sedar betapa anda boleh mempengaruhi hubungan. Pengetahuan adalah langkah pertama untuk berubah dan penyelesaian konflik.

Pembolehubah yang mempengaruhi hubungan:

Felix Lopez Sanchez memberitahu kita mengenai komponen hubungan yang penuh kasih sayang

Saya ingin:

Ia dianggap sebagai keperluan untuk mencari kepuasan seksual, fantasi seksual, keinginan untuk merangkul dan membelai, keinginan untuk dipeluk dan dijaga ...

Tarikan:

Tarikan menganggap keinginan tetapi pada dasarnya berorientasikan ke arah objek keinginan. Ia membayangkan bahawa sesetengah orang atau rangsangan konkrit (sebenar atau fantasized) mempunyai “nilai erotik”

Jatuh cinta:

Ia adalah mengenai jumlah keinginan dan tarikan. Keberahian walaupun ia hidup dan merasakan seolah-pengalaman yang unik dan individu, dinyatakan dalam persepsi, perasaan, fantasi dan tingkah laku, sering persamaan yang besar pada orang yang berbeza cinta, walaupun terdapat juga perbezaan individu besar.

Antara pembolehubah lain yang mempengaruhi pasangan hubungan adalah perlu untuk bercakap tentang imej diri atau apa yang sama, yang konsep yang kita ada pada diri kita sendiri:

Apabila seseorang tidak berdiri sendiri, dia dapat mencapai yang lain untuk menyokongnya, menggunakannya sebagai satu-satunya titik sokongan dalam hidupnya. Tanpa itu dia akan jatuh, yang mana dia memerlukannya untuknya “bertahan hidup” setiap hari, menjana kemudian hubungan patologi atau ketagihan.

Begitu juga, jika imej diri kita rendah, keupayaan kita untuk memulakan hubungan dikurangkan, menghasilkan takut dan tidak selamat. Berhubung dengan hubungan yang telah ditetapkan tetapi yang mungkin mempunyai konflik komunikasi, masa lapang, semangat ..., imej diri juga mempunyai hubungan dalam arti bahawa jika kita tidak melihat diri kita sebagai orang yang dapat diterima, kita tidak dapat menambahkan kekuatan kepada hubungan kita.

Kepentingan LAMPIRAN

Pencukur dan Hazan (1987) pertimbangkan itu “Proses cinta dapat difahami dari pola lampiran yang dibentuk pada masa kanak-kanak dan dikekalkan sepanjang kitaran hayat”.

Sejarah dan gaya lampiran berkaitan dengan pengalaman penyayang orang dewasa dalam pengertian ini: pengalaman cinta lebih positif dalam hal orang yang mempunyai sejarah lampiran yang lebih positif dan gaya lampiran yang lebih selamat.

Lampiran adalah corak relasi yang relatif stabil yang akhirnya menjadi sesuai dalam salah satu daripada 3 jenis asas:

• LAMAN KESELAMATAN: dikaitkan dengan hubungan yang yakin dan positif. Dengan lebih banyak autonomi sebelumnya, pemilihan pasangan yang lebih baik, idea yang lebih realistik dan menguntungkan tentang cinta, keintiman dan komitmen yang lebih mudah, lebih banyak kepuasan dalam ikatan, pemecahan yang lebih baik.
• ANSIOSIOUS ATTACK: Ia dikaitkan dengan hubungan bergantung dan keperluan berterusan untuk pengesahan bahawa dia disayangi, kesukaran autonomi, mencari dan pilihan yang terburu-buru, takut tidak disayangi, takut kehilangan dan kerap cemburu, bercanggah idea tentang cinta, sukar untuk memecahkan.
• KESELAMATAN EVITATIF: Ia dikaitkan dengan hubungan yang tidak percaya dan jauh. Dengan autonomi pseudo emosional, ketakutan keintiman, kesulitan untuk mewujudkan hubungan, hubungan dengan keintiman yang sedikit, kesulitan untuk manifestasi afektif, idea pesimis tentang cinta, rupanya mudah pecah, ketidakamanan yang tidak dapat dilihat.

Konflik pasangan

Mereka muncul apabila dalam 2 ahli terdapat dua motivasi bertentangan watak tetapi intensiti yang sama. Mereka adalah asas salah faham hubungan dan sejauh ini menyebabkan ketidakpuasan, kekecewaan dan kelemahan dan bahkan kehilangan pasangan jika mereka tidak dapat diselesaikan dengan baik.

Terdapat beberapa bidang konflik yang kelihatan lebih kerap, seperti pengedaran kerja rumah, yang menimbulkan argumen dan situasi yang tidak menyenangkan tetapi yang umumnya tidak membawa kepada pecah.

Terdapat sumber konflik lain yang berdasarkan kepada aspek yang lebih mendalam dari pasangan dan adalah yang boleh menghasilkan masalah yang lebih serius. Ini berasal dari ketidaksepakatan dengan cara mengamati keintiman, tahap komitmen dan semangat.

Mengekalkan kepuasan dalam hubungan memerlukan usaha yang besar di kedua belah pihak serta penggunaan kemahiran tertentu yang membantu berfungsi dengan baik (komunikasi, rasa hormat, keterlibatan, semangat ...).

Komunikasi

Ia hampir tidak perlu disebutkan Komunikasi yang baik adalah asas hubungan yang memuaskan. Komunikasi tidak selalu lisan kerana pasangan juga saling memandang, saling menyentuh, tersenyum (komunikasi tanpa lisan).

Dalam keadaan di mana kita ingin menyampaikan sesuatu, cara atau cara mengeluarkannya, bagaimana yang lain menerima dan kandungan mesej ini adalah asas. Oleh itu, kita mencari cara yang berbeza untuk berkomunikasi dan sebahagian daripadanya mereka tidak betul-betul positif.

“Paksaan itu”: ia adalah satu cara komunikasi di mana hanya keperluan kita sendiri yang diambil kira untuk menjadikan kehidupan yang lain sangat sukar dalam erti kata bahawa keperluan mereka tidak diambil kira dan cuba untuk mencapai penyerahan atau pembatalan yang lain.

Ini begitu kerana ahli pasangan yang menyerahkannya tidak kerana dia menganggap bahawa yang lain adalah betul tetapi untuk mengelakkan perbincangan dan ancaman. Kesimpulan: untuk melepaskan konflik.

“Respons emosi negatif”: “adalah kata-kata, gerak isyarat, tindakan, dan lain-lain, yang berpengalaman sebagai tidak menyenangkan: jeritan, ancaman, penghinaan, sindiran ... dan dalam banyak keadaan adalah apa yang secara asasnya bersatu untuk pasangan

Antara cara atau cara yang positif untuk berkomunikasi kita mengikut Liberman:

• Ungkapan lisan: pujian, pujian, kata-kata penyayang, pujian ...
• Perilaku kasih sayang: membuat pelukan, memegang tangan, berus pipi ...
• Tindakan yang membuat hidup untuk pasangan anda lebih mudah atau lebih menyenangkan: cuba untuk tidak membuat bunyi bising, bangunkannya, menyediakan makanan yang dia suka, buat hadiah ...

Masa lapang dan masa lapang

Salah satu konflik yang paling kerap dalam hubungan ialah perspektif yang berbeza dari kedua-dua ahli untuk mengatur masa lapang dan aktiviti sosial mereka.

Mungkin kedua-duanya telah dibawa oleh rutin harian, disekat oleh pekerjaan masing-masing dan kerja harian dan yang telah melupakan bagaimana untuk bersenang-senang. Atau kerana semua orang mencari kesenangan mereka sendiri tanpa menghiraukan pasangan mereka dan / atau sebaliknya: mereka menghabiskan nyawa mereka bersama dan tidak berkaitan dengan orang lain. Juga sering ia berlaku pada pasangan muda untuk mempunyai mata kanak-kanak pandangan mengenai bagaimana untuk menganjurkan aktiviti-aktiviti sosial adalah berbeza, kerana seseorang pekongsi boleh mahu memberi tumpuan semata-mata kepada penjagaan kanak-kanak (meninggalkan sebelah kawasan sosial) yang lain cuba merancang waktu sendiri pasangan.

Jadilah seperti itu, orang sebagai individu bebas mempunyai keperluan sendiri dan sukar untuk menyesuaikannya dan menggabungkannya dengan pasangan anda. Sebagai contoh: jika saya mempunyai keperluan untuk tinggal di rumah pada hujung minggu kerana saya benar-benar mahu dan menikmatinya, ini tidak menyebabkan saya menghadapi masalah, lebih-lebih lagi, ia membawa saya kebahagiaan. Tetapi sebagai orang yang merdeka. Sekarang, jika saya mengekalkan hubungan di mana keperluan lain dan menikmati keluar pada hujung minggu dan saya tidak merasakannya, terdapat konflik kepentingan.

Cara untuk menyelesaikan konflik ini dan kepentingan atau kaitan yang diberikan pasangan anda, akan bergantung kepada sumber emosi, komunikasi, empati... setiap ahli

Jangkaan, kepercayaan mengenai hubungan dan bagaimana mentafsirkan yang lain sebagai pencetus konflik

Idea yang dibuat oleh setiap pasangan merujuk kepada kehidupan mereka yang sama, untuk hidup bersama mereka, untuk perspektif masa depan mereka ... kadangkala mereka adalah titik konflik kerana dapat terjadi bahwa 2 anggota pasangan itu tidak melihatnya dengan cara yang sama.

Walau bagaimanapun, semua ini merujuk kepada idea-idea yang setiap ahli mempunyai mengenai hubungan mereka supaya ia benar-benar memuaskan “apa yang sepatutnya dan apa sebenarnya”, sebagai sumber banyak konflik dalam kes di mana ahli-ahli tidak menyedarinya dengan cara yang sama. Kami akan merujuk di atas semua bagaimana setiap ahli pasangan dapat mentafsir masalah yang berlaku kepada mereka.

Tafsiran motif-motif ini adalah apa yang kita panggil atribut. Apabila pasangan anda, contohnya, tidak mengambil jadual selepas makan, anda mungkin berfikir bahawa: dia adalah orang yang egois yang selalu berfikir tentang dirinya sendiri dan tidak pernah mengambil perhatian anda ... Jika anda mengubah pendekatan ini dan anda fikir ia tidak mementingkan diri sendiri tetapi di rumahnya tiada siapa mengajarnya dan ia benar-benar kekurangan “pembelajaran”...., Reaksi terhadap yang lain benar-benar berbeza.

Kafir

Dalam hubungan pasangan, hanya faktor dalaman yang mempunyai pengaruh yang sama (kemahiran komunikasi, jangkaan masa depan, komitmen ...), terdapat juga faktor luaran yang langsung mempengaruhinya: kerja dan tekanan peribadi setiap ahli, rutin, masalah yang berkaitan dengan alam sekitar sebagai keluarga dan rakan ...
Dalam momen-momen ini di mana hubungannya boleh menjadi lebih emosi, siri konflik luaran dan dalaman pasangan ini apabila pasangan itu lebih terdedah (lebih mungkin bahawa perkara-perkara negatif akan berlaku).

Adalah kelemahan ini yang boleh mencetuskan orang lain dalam hubungan itu dan kemudian muncul kecurangan

Cemburu

The kecemburuan patologi mereka disertai dengan rasa tidak selamat, rasa kasihan diri, permusuhan dan kemurungan yang sengit dan seringkali merosakkan hubungan.

Dalam kes cemburu ada hubungan yang kuat dengan harga diri. Jika saya kelihatan kuat dan selamat dan Saya mempunyai harga diri yang tinggi, saya tidak akan bergantung pada pasangan saya yang sentiasa bersama saya untuk merasa baik Oleh kerana saya menyokong diri saya, saya penuh dengan banyak perkara lain, namun, jika saya memperbaiki hubungan anda adalah rendah, saya merasa tidak selamat dan satu-satunya cara untuk memenuhi keselamatan adalah bahawa pasangan saya hanya dengan saya, saya akan memilih untuk tekanan dan bergantung daripada eksklusiviti ini untuk merasa kenyang.

Cemburu Mereka berdasarkan kepercayaan yang tidak rasional: ya saya fikir “Rakan saya tidak boleh meninggalkan saya kerana dia tahu bahawa jika dia melakukannya, ia akan menyebabkan saya banyak kesakitan, itulah sebabnya dia akan menjadi orang yang buruk”, Saya menggunakan pemikiran yang tidak rasional.

Hubungan bergantung

Dalam keadaan hubungan pasangan, konflik (masalah) boleh berlaku, yang menyebabkan pasangan membuat dua keputusan: atau bekerjasama untuk menyelesaikannya atau memecahkan hubungan (Kadang-kadang adalah pasangan tunggal pasangan yang membuat keputusan untuk meninggalkannya).

Tetapi ia boleh berlaku bahawa salah seorang ahli pasangan memilih untuk menafikan bukti konflik ini, atau sentiasa menyalahkan dirinya apabila ada masalah. Sekiranya keadaan penyangkalan diri ini diteruskan, maka terdapat ketidaksamaan peranan dalam hubungan, di mana seseorang mempunyai kuasa lebih daripada yang lain. Yang mempunyai kuasa yang kurang, tetap bersambung dengan yang lain, menghasilkan hubungan ketagihan sejak itu “memerlukan yang lain” dengan cara yang sakit dan dapat membatalkan dan menafikan bukti hanya dengan bersamanya.

Hasil akhirnya ialah keperibadian orang yang bergantung kepada yang dominan, yang mungkin atau mungkin tidak menyedari apa yang dia lakukan.

Di antara hubungan yang bergantung kepada kita, kita dapati:

1. TAMBAHAN SENDIRI: Pia Mellody Ia memberitahu kita tentang penyakit ini, yang terdiri daripada mereka yang terjejas dengan memberikan masa yang tidak seimbang kepada hubungan mereka dan nilai di atas diri mereka kepada orang yang mereka ketagih, kadang-kadang dengan cara yang obsesif. Mereka memegang harapan yang tidak realistik mengenai pertimbangan positif dan tidak bersyarat orang yang mereka ketagih. Mereka diabaikan dan dipandang remeh semasa mereka berada dalam hubungan.
2. KELEBIHAN EMOSIONAL: Jorge Castelló Ia mendefinisikannya sebagai "corak keperluan emosi yang belum matang sejak zaman kanak-kanak, dan sekarang kita lebih tua, kita berusaha untuk memuaskan melalui pencarian hubungan interpersonal yang sangat dekat." Ia adalah gangguan maladaptive yang hanya berlaku dengan subjek yang bergantung kepadanya, oleh itu ia kurang umum daripada yang sebelumnya, walaupun tidak kurang serius.
3. KEBERKESANAN: Sirvent, ia ditakrifkan sebagai hubungan istimewa yang ditubuhkan di antara seseorang yang hidup dengan penagih dadah (biasanya alkohol tetapi juga boleh menjadi ubat lain). Orang-orang ini terlalu melindungi dan mewajarkan semua tingkah laku penagih tetapi menyimpang.
4. BIDEPENDENCE: Menurut Mª Cruz Ribas Reguero, adalah “set sikap, tingkah laku dan mempengaruhi yang mempengaruhi seseorang yang bergantung kepada dadah dan orang lain pada masa yang sama.

Artikel ini semata-mata bermaklumat, dalam Psikologi Dalam Talian kita tidak mempunyai fakulti untuk membuat diagnosis atau mencadangkan rawatan. Kami menjemput anda pergi ke psikologi untuk merawat kes anda khususnya.

Jika anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Konflik pasangan, kami mengesyorkan anda memasukkan kategori terapi pasangan kami.