Orang-orang yang ketagih dengan hubungan hamba yang mempunyai hubungan afektif

Kejahatan cinta ada, ia adalah nyata dan mangsa dikira oleh ribuan. Kerana ada orang yang ketagih hubungan yang meninggalkan martabat dan harga diri mereka setiap hari dalam bidang objek yang hilang untuk mengamalkan lampiran afektif sebagai toksik kerana ia merosakkan. Mereka adalah profil yang dicirikan oleh ketidakmampuan emosi yang jelas di mana cinta tiba-tiba menjadi pengganti pahit dengan kesan sampingan yang serius..

Orang yang ketagih hubungan afektif tidak akan membentuk ikatan yang sihat dan bahagia, kerana apa mereka percaya mereka adalah tebusan. Pasangan-pasangan ini mendirikan hari ini sebagai satu senario penangkapan yang tidak ditakdirkan, dalam empat segi penderitaan di mana semua jenis nilai dikorbankan, semua jenis prinsip moral, emosi dan bahkan psikologi.

Oleh itu, dan seperti yang sering berlaku dalam apa-apa jenis ketagihan, tidaklah mudah untuk memecah tabiat yang dipenuhi oleh keperluan yang sengit itu: menjadi sebahagian daripada seseorang, untuk melipat diri kita di kaki seseorang untuk merasa lengkap, dipelihara, dipenuhi. Apabila otak terbiasa dengan dinamik ini, untuk menggantikan cinta buruk atau ubat yang beracun, sangat sukar untuk melepaskan diri dari rutinitas yang biasa ...

"Anda perlu suka bebas:" Saya tidak memerlukan anda, saya lebih suka anda, saya memilih anda ".

-Walter Riso-

Bagaimana orang-orang ketagih hubungan?

Orang yang ketagih dengan hubungan afektif sama seperti yang lain. Mereka mempunyai pekerjaan mereka, penggambaran peribadi mereka, rasa mereka, nafsu mereka, kebaikan mereka, kekurangan mereka. Dengan ini kami ingin menyatakan idea yang mudah: Ketagihan untuk cinta tidak mempunyai umur, tiada status, tidak ada diskriminasi dan boleh berlaku di kebanyakan kita tanpa kita menyedarinya. Tanpa kita menganggap bahawa, mungkin, hubungan kita mempunyai komponen yang ketagihan.

Sekarang, jika kita lebih mendalam ke dalam lapisan otot yang membentuk inti dari keperluan afektif kita, kita akan melihat beberapa perkara. Yang pertama ialah terdapat dua jenis penagih hubungan. Jenis 1 mentakrifkan orang yang perlu sentiasa mempunyai pasangan. Prinsipnya akan diringkaskan dalam "Anda tidak jatuh cinta dengan siapa yang anda mahu, tetapi dengan siapa anda boleh, tetapi yang penting ialah untuk mencintai, mempunyai seseorang".

Jenis 2 penagih bertindak seperti perangkap. Sebaik sahaja mereka memulakan hubungan, mereka tersambung, tersekat. Mereka tidak akan meninggalkannya, walaupun ia berbahaya, walaupun ia melanggar semua asas maruah mereka. Begitu juga, Kedua-dua jenis 1 dan jenis 2 penagih ada ciri-ciri umum: ketakutan kesunyian, kekurangan identiti yang jelas diri mereka, kekurangan harga diri, mencari berterusan untuk kasih sayang dan pengesahan dari yang lain, memperoleh tingkah laku yang melampau untuk mengekalkan hubungan dan kebimbangan yang melampau apabila dilihat bahawa sesuatu yang salah ...

Semua simptomologi ini bahawa profil orang yang ketagih mempunyai hubungan hampir corak yang sama sebagai gangguan penyalahgunaan bahan. Otak memerlukan dos lampiran obsesif, bahawa nutrien yang lain memberi kita walaupun itu, sering menjadi cinta yang berlebihan dan toksik. Dengan cara ini, dan sedikit demi sedikit, kita akhirnya tidak dapat mengawal kelakuan kita. Untuk mencapai situasi yang melampau: gangguan kecemasan, gangguan makan, cubaan bunuh diri ...

Apa yang boleh orang ketagih melakukan perhubungan untuk mengakhiri dinamik ini?

Sangat sukar untuk berhenti merokok apabila kita masih membawa rokok di tangan kita. Oleh itu, kita akan sama-sama sukar untuk meninggalkan hubungan ketagihan apabila kita terus memberi makan pada idea yang sama, nikotin afektif yang memusnahkan harga diri.

Sesetengah orang datang ke terapi yang mengadu yang selalu berakhir jatuh cinta dengan orang yang salah, yang paling "berbahaya", mereka menegaskan. Ia seolah-olah otak mereka diprogramkan untuk jatuh ke dalam dinamik yang berbahaya yang sama; bukannya belajar dari masa lalu dan dari pengalaman buruk, mereka memperoleh lagi dan lagi dalam situasi yang sama. Mengapa ia berlaku?? Mengapa begitu sukar bagi orang yang ketagih hubungan untuk menamatkan tingkah laku ini?

Pada asasnya kerana belum memahami kesan "amorodependencia" ini. Kerana mereka terdedah, dengan harga diri yang rendah, dengan keperluan lampiran yang tidak sihat dan kerana mereka perlu bekerja pada beberapa aspek utama. Mereka adalah yang berikut.

Bagaimana untuk menangani ketagihan afektif saya

• Ia perlu mengiktiraf ketagihan seseorang dalam hubungan afektif dan akibatnya. Marilah kita bersikap jujur ​​dan mengakui bahawa sesuatu tidak betul. Mari kita buka mata dan berlatih realisme afektif.
• Anda perlu memahami bahawa tendon psikik dan emosi setiap hubungan adalah penghormatan dan penghormatan diri. Tanpa itu kita tidak berhak mencintai atau disayangi, kerana apa yang tidak dihormati diabaikan dan dibongkar.
• Ia juga penting untuk memahami aspek lain. Lampiran, keperluan obsesif untuk mempunyai seseorang di sisi kami pada harga apa pun dan dalam apa keadaan sekalipun berbahaya, merosakkan kami sebagai orang, ia merendahkan kita, memusnahkan potensi kita sepenuhnya.
• Selalunya, kita menjadikan keinginan kita sebagai keperluan. Setelah frasa "Saya ingin disayangi" terdapat banyak keperluan tersembunyi yang perlu diterokai, difahami. Sekiranya saya memerlukan pengiktirafan, mengesahkan atau mempertahankan diri dari kesepian di semua kos, saya tidak perlu mencari tebusan untuk memenuhi keinginan itu. Dimensi tersebut mesti dilindungi oleh saya terlebih dahulu.

Orang yang ketagih dengan hubungan afektif harus mengambil langkah dan bertanya soalan sederhana: Apa yang saya lebih suka: kecantikan atau kesihatan afektif? Jika yang kedua dipilih, hanya ada satu cara yang tersisa, satu yang nampaknya mudah tetapi memerlukan kerja dalaman yang mendalam. Ia adalah kira-kira kerja harga diri, untuk membina maruah yang kuat, berani dan berkilauan dapat membebaskan kita, untuk mewujudkan pautan yang memperkaya di mana tiada sandera: so Orang bebas yang dipilih untuk membina projek yang sama.

Pengiktirafan, kunci kepada martabat dan harga diri Pengiktirafan adalah asas harga diri. Sebahagian daripada penilaian yang kita buat sendiri tetapi juga apa yang kita terima dari orang lain, dari bala bantuan keluarga, kawan, pasangan ... Baca lebih lanjut "