Mitos dan kebenaran dalam hubungan terbuka

Enam puluh tahun yang kurang sopan membawa kembali sesuatu yang kelihatannya dihapuskan dari masyarakat Barat: poligami eksplisit. Daripada pelbagai bidang, mereka mula membaptisnya dengan cara yang berbeza: poliamori, kesetiaan, cinta atau cinta sekadar percuma (adakah tidak ada cinta percuma?). Pada masa ini, segalanya seolah-olah merangkumi istilah yang merujuk kepada hubungan terbuka.

Ia adalah modaliti pasangan di mana masing-masing boleh melakukan hubungan seksual dengan orang lain, di luar kesatuan, dengan penuh persetujuan di pihak "pasangan". Tiada peraturan tetap. Setiap pasangan menentukan bagaimana dan sejauh mana kesepakatan ini dicapai.

Model perhubungan baru ini sebahagian daripada idea bahawa monogami adalah bentuk perkahwinan yang tidak wajar, yang membawa kepada kewajiban yang berlebihan untuk pasangan dan yang akhirnya gagal kerana sempit mereka sendiri.

Hubungan terbuka adalah satu model hubungan bagi semua orang yang tidak dapat menjadi selesa atau bahagia dalam hubungan monogami kerana kecemburuan, kebohongan dan fakta perasaan buruk jika mereka merasakan keinginan untuk orang lain daripada pasangan

Kontroversi hubungan terbuka

Isu ini masih kontroversi. Ramai yang tertanya-tanya jika sebenarnya pasangan yang mempunyai hubungan terbuka lebih bahagia, matang dan pepejal. Lain menunjukkan bahawa objektif pautan ini bukanlah kestabilan, kematangan atau kepantasan; Oleh itu, perbahasan itu.

Mungkin lebih tepat untuk bertanya apakah sebenarnya jenis hubungan menjamin kebebasan yang lebih besar bagi mereka yang mengarangnya dan, dengan sebab itu, kebahagiaan yang lebih besar dalam hidup mereka.

Seksualiti manusia adalah bidang yang terletak di antara biologi dan budaya. Jadi untuk membantah hujah-hujah yang hanya pergi ke apa yang dipanggil "naluri" adalah untuk menimbulkan kecenderungan yang sangat menonjol. Sebaliknya: anggap bahawa kebiasaan itu harus diguna pakai, kerana ya, adalah mengabaikan bahawa terdapat tuntutan asas pada haiwan manusia yang kita.

Anda boleh mengatakan bahawa "naluri" kami adalah haiwan kecil yang berbahaya, yang dapat membunuh orang lain hanya untuk menyesuaikan kebaikan yang mereka miliki dan kami mahu. "Secara naluriah" kita boleh merasakan keinginan seksual untuk saudara-saudara kita atau ibu bapa kita, pada satu masa dalam kehidupan. Di sinilah budaya memainkan peranan untuk meletakkan batasan kepada kecenderungan semula jadi yang berpotensi untuk dimiliki.

Budaya menetapkan batas kepada naluri kita, menyebabkan kita malu dan menindas mereka

Secara budaya, dan terutamanya disebabkan oleh agama, seks menjadi tabu sepanjang sejarah. Mengendalikan hasrat seksual masyarakat, ideologi dan kuasa juga mengawal pandangan dunia subjek. Setelah menguasai apa yang berlaku di bawah kepingan pasangan membantu banyak peralatan dunia yang telah dibina kuat.

Buka hubungan, ya atau tidak?

Pakar seks Ana de Calle, ahli terapi pasangan di Sepanyol, menunjukkan itu Hubungan terbuka secara amnya bukan pilihan untuk orang muda. Orang yang mempunyai beberapa jenis perjalanan atau pengalaman dengan beberapa pasangan datang ke model ini, yang secara amnya negatif.

Ia juga menunjukkan bahawa ia hampir selalu lelaki yang mencadangkan jenis pautan ini. Dan dalam beberapa kes mereka meletakkan meja bukan keinginan mereka untuk kebebasan, tetapi keperluan mereka untuk membawa homoseksual tersamar. Oleh itu, mereka memerlukan lelaki lain yang terlibat dengan pasangan mereka.

Hubungan terbuka juga mungkin meliputi beberapa masalah afektif. Adakah penyelesaian sinis kepada salah faham kekal yang tersirat dalam cinta? Dalam beberapa kes, ia adalah. Kesukaran untuk mewujudkan hubungan keintiman yang mendalam dengan orang lain adalah sesuatu yang dalam hubungan terbuka boleh dikebumikan dan dilupakan, sekali gus membantu mengelakkan konflik dalaman seperti itu.

Tidak cukup kajian yang mendokumenkan dengan pasti apa nasib hubungan terbuka atau yang membolehkan mereka membandingkan dengan pautan tradisional. Apa yang pasti adalah bahawa model keluarga telah berubah dengan mendalam dalam dekad yang lalu

Ia juga benar apa-apa hubungan tidak bergantung kepada pautan itu sendiri, tetapi pada kualiti manusia mereka yang mengarangnya. Kepercayaan mereka, nilai-nilai mereka dan keutamaan mereka. Oleh itu, hubungan terbuka bukan untuk semua orang, terutamanya apabila mereka tidak berdasarkan cinta atau komunikasi ikhlas.

Seseorang boleh berkata: Jika ada cinta itu dan komunikasi ikhlas, mengapa melibatkan pihak ketiga? Orang lain akan bertindak balas bahawa tidak ada yang melindungi pasangan dari rutin, dari keinginan untuk bereksperimen, dari keperluan untuk merasakan emosi novel itu. Kemudian, sekali lagi dia akan diminta untuk bertanya sama ada semua ini bukan merupakan ungkapan remaja yang sia-sia yang dia tidak mahu menyerah.

Perbahasan terus ...

Ikatan afektif, apakah gaya anda? Ikatan afektif akan ditentukan oleh gaya lampiran yang berbeza, tujuannya adalah untuk mendapatkan perlindungan dan keselamatan emosi. Apa yang kamu ada? Baca lebih lanjut "