Saya terlibat dengan anda, bukan dengan mertua

Orang boleh memilih orang yang boleh menghabiskan sepanjang hayatnya, tetapi bukan orang yang menemaninya. Keluarga politik dan rakan-rakan pasangan itu boleh menjadi masalah dalam hubungan dengan titik yang menyebabkan rehat. Di luar apa yang kita fikirkan, ini adalah masalah berulang di banyak pasangan dan anda perlu tahu bagaimana untuk mengurus dan membatasi.

Oleh itu, frasa yang lebih banyak yang membenarkan hubungan buruk atau jarak yang dibuat dengan undang-undang adalah "Saya tidak berkomitmen dengan keluarga anda, tetapi dengan anda". Bagaimanapun, kita mesti tahu itu Apabila kita menyerahkan diri kepada seseorang, kita juga melakukannya dengan dunia di sekelilingnya. Kami tidak diwajibkan untuk bergaul dengan orang-orang di dunia itu, tetapi cuba untuk mengekalkan hubungan yang mesra.

"Semua keluarga bahagia menyerupai satu sama lain; tetapi setiap keluarga yang tidak berpuas hati mempunyai alasan istimewa untuk merasa sengsara. "

-Leon Tolstoi-

Sebaliknya, bahawa kita mendapat teruk atau baik bergantung kepada beberapa faktor, kerana jika ada sesuatu yang kita semua tahu ialah setiap keluarga adalah dunia. Ia adalah satu perkara yang dapat hidup beratus-ratus batu dari undang-undang mertua dan adik-beradik dan sesuatu yang sangat berbeza adalah untuk berkongsi rumah yang sama atau menjadi dua blok jauhnya.

Begitu juga faktor kaitan yang lain juga ditentukan oleh hubungan kita dengan keluarga kita sendiri. Sebagai contoh, Universiti Lisbon menerbitkan satu kajian di Malaysia Jurnal Pengajian Keluarga  di mana beliau menjelaskan bahawa secara purata Wanita sering membuat ikatan rapat dengan keluarga suami. Pautan ini boleh menjadi sumber kebahagiaan yang besar apabila ia dikongsi dan dijaga, tetapi di sisi lain, kedekatan juga meningkatkan kemungkinan geseran..

Mereka adalah aspek ingin tahu yang menunjukkan sekali lagi bahawa dualitas yang kita kadang-kadang menderita dalam serangkaian dinamika keluarga ini.

Adakah wajib untuk dipilih?

Apabila kita bercakap tentang keluarga politik, adalah perkara biasa untuk melihat geseran biasa antara wanita dan ibu mertuanya. Stereotip sering menutup masal realiti yang lebih mendalam dan lebih mendalam, seperti fakta bahawa Terdapat orang-orang yang datang ke hubungan dengan balast yang telah diseret: sejarah keluarga konflik atau ketidaksetujuan. Lain-lain, dan sebaliknya, boleh menunjukkan lampiran yang berlebihan dengannya, yang menjadikannya sukar untuk mengekalkan komitmen yang memuaskan dan matang.

Keadaan paling teruk yang kita hadapi adalah ketika pasangan atau keluarga menekan orang untuk memilih antara salah satu daripada dua "sisi" yang telah terbentuk. Kami tidak berani memberikan satu penyelesaian kepada konflik ini, kerana ia memerlukan analisa mendalam tentang setiap situasi, tetapi kita boleh mengatakan beberapa perkara.

Walaupun selepas masa kritikal ini, perkara boleh diarahkan semula. Adalah tidak pelik bahawa orang yang mencadangkan pilihan raya berbuat demikian, sebagai cara untuk menuntut lebih perhatian atau mendapatkan ruang di hadapan pihak lain. Jika mereka berjaya, mereka akan menarik balik tuntutan mereka tanpa komplikasi besar.

Sebaliknya, apabila terdapat pemilihan jenis ini di atas meja, sering terdapat jalan penyelesaian yang panjang yang tidak diketahui untuk mengalihkan masa. Seperti yang kita katakan sebelum ini, anda boleh memberikan seribu keadaan, mari lihat di bawah yang paling biasa.

Ibu bapa dan pengawal overprotective

Barbara Oudekerk, seorang psikologi di University of Virginia di Charlottesville, menjalankan kajian di mana dia ditunjukkan Impak yang boleh mengawal dan melampaui ibu bapa dalam hubungan dewasa kita adalah sangat besar. Begitu juga, bahawa ia adalah perkara biasa bagi seseorang untuk memilih pasangan emosi mengikut citarasa keluarga. Atau sebaliknya, mereka datang untuk memecahkan atau menjauhkan diri dari orang tertentu mengikut mandat keluarga yang tidak kelihatan tetapi berterusan.

Oleh itu, fakta yang berulang-ulang adalah keperluan ibu bapa ini untuk meneruskan penyebaran overprotective, mengawal dan dalam beberapa kes walaupun sikap diktator terhadap anak-anak mereka.. Oleh itu, adalah rumit bahawa pasangan orang yang mempunyai ibu bapa sedemikian berasa selesa. Bayangkan apa yang dimaksudkan untuk merancang percutian dan salah seorang daripada ibu bapa menentang rancangan itu, secara terbuka menyatakannya dan cuba mensabotinya menggunakan strategi psikologi (contoh: pemerasan emosi).

Sebaliknya, kita harus mempertimbangkan bahawa ibu bapa yang mencampuri tidak mempunyai banyak kesan melainkan jika anak-anak bersetuju. Biasanya, apabila masalah yang serius berlaku apabila ibu bapa dan anak-anak tidak matang. Oleh itu, seseorang mahu melindungi dan yang lain dilindungi. Jika tidak, ia akan menjadi kanak-kanak yang meletakkan jarak dengan ibu bapa mereka apabila mereka menyedari bahawa, walaupun dengan niat baik, mereka bercakap dengan kebahagiaan mereka.

Begitu juga, Adalah salah percaya bahawa hubungan yang tidak baik dengan keluarga politik selalu menjadi kesalahan orang tua dan ibu mereka. Terdapat kes di mana orang yang tidak melakukan perkara dengan baik adalah pasangan. Pasapabila ada kanak-kanak dan tidak mahu mereka berkongsi masa dengan mertua mereka tanpa alasan yang wajar. Atau apabila ada pihak bertanda dan tidak menggunakan strategi psikologi yang mulia sehingga mereka selalu merayakan dengan keluarga mereka.

Adakah mungkin untuk bersaing dengan keluarga politik??

Kecuali dengan pengecualian yang jarang berlaku, jawapannya adalah ya. Tidak ada sebab a priori yang menghalang kita daripada bersatu dengan keluarga politik, Sekarang, memang benar, seperti yang telah kita katakan sebelum ini, bahawa ada orang yang menjadikannya lebih sukar daripada yang lain.

Untuk mempermudahkan, kita akan meletakkan diri kita di sisi pasangan yang memutuskan bahawa sudah tiba masanya untuk membuat persembahan keluarga. Mengetahui keluarga politik boleh menyebabkan ketegangan kerana orang menganggap bahawa mereka berada dalam konteks penilaian.

Tafsiran konteks ini mungkin hilang dan dengan itu kecemasan, atau tidak. Terdapat anak lelaki yang telah berkongsi meja dan taplak meja dengan "undang-undang" mereka berkali-kali dan masih takut bahawa pada bila-bila masa bapa pasangannya akan mengambil senapang patah untuk berjalan-jalan. Fahami ini sebagai jenaka kecil, tetapi juga sebagai potret apa yang kadangkala berlaku pada skala yang lebih kecil.

Jika perasaan ini tidak pernah hilang, sangat rumit bahawa terdapat hubungan yang baik antara pasangan dan "undang-undang" kerana tidak ada yang suka terus menerus dalam konteks di mana dia merasa dinilai.

Dalam keadaan ini kebanyakan kelakuan kita adalah tiruan, kita tidak merasakan diri kita sendiri. Dalam rangka kerja seperti ini, komunikasi tulus dan terbuka, yang penting untuk menyelesaikan konflik, sangat sukar..

Hubungan yang tidak baik

Oleh itu, dan jika mempunyai hubungan dengan keluarga politik sesuatu yang tegang dan dengan perselisihan konfrontasi lain dengan cara, idealnya akan menyelesaikannya secepat mungkin dan tidak membiarkan keadaan itu menjadi kronik. Dalam kes ini berlaku bahawa kedua-dua pihak berakhir mengumpulkan ketegangan berlebihan dan minimum selalu berakhir melompat perbezaan dan masalah. 

Dalam keadaan seperti ini, orang yang berada di tengah mempunyai peranan yang sangat jahat. Di kedua-dua belah pihak dia harus mendengar perkara orang yang dia mahu dia tidak suka dan itu membuat dia sedih. Sama ada keadaan bertambah baik atau bertambah buruk akan bergantung kepada kemahiran sosial dan keupayaan untuk menguruskan perbezaan.

Ia bukan kewajipan, untuk meletakkan wajah cantik setiap kali mereka pergi makan di rumah atau membenci mereka secara rahsia, tetapi untuk belajar menerima orang-orang itu dalam kehidupan pasangan anda untuk jangka masa yang lama.

Adakah benar-benar mungkin untuk bergaul dengan keluarga politik?

Untuk menjawab pertanyaan ini mungkin lebih baik untuk meletakkan diri anda di "jalan bertentangan". Maksudnya, adakah anda ingin pasangan anda membuat pilihan antara keluarga atau dia? Bagaimana anda menyukainya untuk menjadi keluarga Ahad, perayaan hari jadi atau cuti Disember? Apa yang akan berlaku jika pasangan anda memberitahu anda bahawa dia tidak menyokong ibu bapa anda?

Adalah baik untuk menjadi objektif dan mengandaikan bahawa kita semua mempunyai kualiti dan kelemahan. Kita tidak boleh mengharapkan orang lain untuk berubah jika kita tidak melakukannya terlebih dahulu. Kemudian, Jika keluarga pasangan anda bukan "ideal", belajar mengenal pasti perkara-perkara yang positif (kita semua mempunyai sesuatu untuk menekankan).

Juga, jika anda benar-benar mencintai pasangan anda, mungkin anda harus tahu bahawa untuk menjaga bon itu, anda perlu tahu bagaimana menghadapi masalah. Melakukannya dengan cara yang terbaik pasti akan membantu kita mengembangkan hubungan kita dan terus maju dengan kesolvenan yang lebih besar.

 Perkara-perkara apa yang boleh saya lakukan untuk lebih baik dengan mertua saya??

Bolehkah kita menerima keluarga rakan kongsi kita sehingga seolah-olah kita telah "berkahwin" dengan mereka? Keterlaluan tidak pernah baik. Tidak juga mereka hadir walaupun di dalam bilik tidur kita atau kita tidak pernah melihatnya. Selain kasih sayang yang anda miliki untuk mereka, Pasangan itu mestilah cukup "kalis air" untuk tidak membiarkan pihak ketiga campur tangan dalam keputusan dan kehidupan sebagai pasangan.

Walau bagaimanapun,, ada beberapa petua supaya anda boleh bersama-sama dengan mereka dan bukannya semuanya adalah pertempuran bernada, hujah, atau keheningan yang tegang serta petang atau malam yang buruk:

Tetapkan had

Pertama, anda perlu menetapkan had tertentu. Mengetahui apa yang anda boleh dan tidak boleh menerima apabila anda melawat keluarga pasangan anda atau pergi ke rumah anda. Ia membuat jelas dari mulanya apakah halangan-halangan yang tidak dapat diatasi ini.

Siapa yang anda akan bercakap mengenai topik ini?? Ia dengan pasangan anda, sudah tentu, dengan siapa anda mesti menandakan had tersebut. Anda mungkin mempunyai keyakinan yang cukup untuk berbual secara langsung dengan orang yang terlibat, tetapi itu tidak selalu menjadi idea yang baik. Sesetengah boleh agak mudah terdedah dan menghasilkan masalah tambahan. Berhati-hati.

Jangan paksa untuk memilih

Jangan letak pasangan anda "antara pedang dan tembok", memaksa dia untuk memutuskan antara keluarganya atau anda. Kita semua mempunyai hak untuk mengekalkan hubungan kita. Juga, ibu bapa adalah ibu bapa dan tidak berubah untuk apa-apa.

Jika keadaan menjadi tidak dapat dipertahankan, jangan berkongsi masa bersama, tetapi jangan paksa pasangan anda untuk memberi mereka kecuali mereka mencederakan.

Letakkan tempat anda

Satu lagi cara untuk bergaul dengan keluarga politik adalah untuk memikirkan siapa yang kita ada seterusnya, bukan dalam diri kita sepanjang masa. Ini bermakna, itu Sekiranya anda perlu makan bersama dengan mertua anda, buatlah kebahagiaan pasangan anda. Ia akan menjadi perincian yang mungkin akan bernilai.

Cuba menjadi diri sendiri

Jangan menjadi buatan sebanyak mungkin. "Undang-undang kecil" anda tidak berhenti menjadi orang yang mempunyai kepentingan, keperluan dan banyak keinginan untuk anak perempuan anda mempunyai yang terbaik.

Jika anda sendiri, pasangan anda akan mengenali anda lebih banyak lagi pada saat-saat yang anda habiskan dengan mertua anda dan akan melepaskan rasa kebahagiaan yang lebih besar. Jika anda seorang yang bahagia dan pada masa itu anda adalah orang yang paling pahit di planet ini, sukar untuk pasangan anda mengenali anda sebagai orang yang dia cintai dan, dengan lanjutan, untuk menghantarnya kepada ibu bapanya. Oleh itu, mari kita cuba untuk masing-masing aspek ini.

Hubungan keluarga menjaga empati dan menghormati Belajarlah untuk menguatkan ikatan keluarga, bahagian penting dalam meningkatkan kewujudan bersama di dalam rumah dan dalam pendidikan kanak-kanak Read more "