Manfaat komunikasi empati

Berkomunikasi dengan berkesan tidak begitu mudah. Andaian dan salah faham melimpah lebih banyak daripada mesej yang jelas dan tafsiran tepat. Itulah sebabnya, Marshall Rosenberg mengembangkan komunikasi empati, juga dikenali sebagai tanpa kekerasan (CNV).

Alat ini dilahirkan dengan niat untuk menyediakan kemahiran yang diperlukan berkaitan dengan lebih banyak kerjasama dan selaras dengan nilai-nilai kita. Oleh itu, selain mengelakkan kemungkinan konflik dan salah faham, ia membolehkan kita menyelesaikannya secara emosi dan rasional, meninggalkan bentuk yang lebih tradisional. Komunikasi empirik bertujuan untuk membantu kita mengekalkan pendengaran aktif berdasarkan persefahaman bersama.

Keperibadian keperibadian

Kebertanggungjawaban adalah titik tengah antara pasif dan agresif. Kemahiran yang membolehkan menyatakan pendapat peribadi, menghormati orang lain dan menetapkan batas. Psikologi Marshall Rosenberg menggalakkan kami untuk mempraktikkannya untuk memperbaiki hubungan kami.

Salah satu ciri yang paling biasa orang yang tegas ialah kasih sayang yang mereka rasa terhadap kekurangan orang lain. Maksudnya, mereka tidak mengkritik mereka, jangan merasa pengabaian atau sikap acuh tak acuh bagi mereka, tetapi memeluk mereka untuk memahami mereka. Oleh itu, kepercayaan adalah aspek utama komunikasi empati atau tanpa kekerasan.

Orang yang tegas menghormati had, keperluan, keinginan dan pendapat orang lain.

Sumbangan komunikasi empati

Empati, keupayaan untuk meletakkan diri di tempat lain, juga merupakan sebahagian daripada komunikasi jenis ini. Sebagai tambahan kepada domain bahasa lisan dan bukan lisan, baik sendiri maupun asing.

Komunikasi empirik bertujuan untuk mewujudkan hubungan ikhlas dan sahih antara penghantar dan penerima. Oleh itu, beberapa manfaat yang besar adalah berikut.

Penciptaan hubungan peribadi yang memuaskan

Komunikasi empati berkomitmen untuk menyatakan mesej ringkas, tepat dan ketat yang menyumbang kepada pemahaman yang lebih baik. Ini, pada gilirannya, meninggalkan sedikit ruang bagi kritikan dan pertukaran mesej yang lebih berkesan.

Oleh itu, jika kita berkongsi kebimbangan kita dengan tegas, kami menawarkan kesempatan lain untuk memahami kami dan berkongsi keresahan kami. Marshall Rosenberg menegaskan terutamanya mengenai kepentingan melibatkan yang lain dalam "harapan bersama yang mungkin gagal" di antara keduanya.

Resolusi konflik

Kunci kepada komunikasi empati yang mencukupi ialah untuk bercakap dari perasaan sendiri, dari "I". Oleh itu, tiada siapa yang boleh membincangkan apa yang disampaikan kerana plot itu adalah individu dan milik orang yang menyatakan dirinya. Oleh itu, apabila anda mahu seseorang tidak mentafsirkan mesej anda sebagai petunjuk atau serangan, tetapi sebagai percubaan dalam komunikasi yang tidak ganas, mulakan ayat dengan "Saya rasa" atau "Saya rasa".

Daripada berkata "Kami telah tinggal sejam lalu. Anda sentiasa terlambat Anda seorang yang egois ", ganti dengan" Saya rasa setiap kali anda membuat saya menunggu lama, saya kehilangan keinginan untuk tinggal bersama anda. Ia merendahkan diri, menyusahkan dan membuat saya berasa tidak berdaya ".

Jika anda menukar tuduhan dan kritikan dengan mesej mengenai perasaan anda, komunikasi tidak akan menjadi begitu negatif. Yang lain tidak akan tersinggung, anda boleh meluahkan diri dan bukannya kecewa sehingga anda dapat mencapai penyelesaian.

Kejujuran

Anda perlu tahu bagaimana untuk mengatakan "tidak" dan menerima negatif yang lain. Hanya dengan itu anda boleh jujur ​​dengan diri sendiri dan dengan orang lain. Tetapi untuk menjadi bijaksana, anda mesti menghapuskan segala jenis spekulasi atau perilaku komunikasi yang merosakkan.

Menurut Bob Wentworth, pakar dalam CNV, "pemerhatian mewujudkan konteks, perasaan menyokong sambungan dan membawa kita keluar dari kepala kita. Perlu menyokong sambungan dan mengenal pasti apa yang penting, dan permintaan menjelaskan tindak balas apa yang akan anda nikmati. " Menggunakan komponen ini bersama-sama menghilangkan semua kebarangkalian membuat penilaian moral, seperti yang akan anda lihat kemudian.

Pembangunan kemahiran mendengar dan memahami

Komunikasi non-kekerasan menimbulkan perkembangan empati diri. Memahami sebagai cara yang penuh kasih sayang untuk memahami apa yang sedang terjadi di dalam diri kita. Ia melibatkan perasan perasaan, pemikiran dan pertimbangan; dan berhubung dengan keperluan yang melumpuhkan atau menyekat kami.

Di samping itu, jenis komunikasi ini ia juga memupuk empati sebagai keupayaan untuk memahami hati orang lain. Oleh itu, bukan sahaja membolehkan kita memahami idea atau fikiran mereka, tetapi emosi dan perasaan mereka.

Perilaku yang menghalang komunikasi empati

Rosenberg mengatakan bahawa, kerana terdapat banyak faedah yang diperoleh dari amalan komunikasi empati, terdapat juga cara-cara tertentu untuk berkomunikasi yang menghalang perkembangan jenis komunikasi ini dan oleh itu, perasaan empati dan ketegasan. Seterusnya kita akan melihat beberapa daripada mereka.

Penghakiman moral

Penghakiman moral adalah ungkapan ekspresi yang tidak menyampaikan apa yang orang benar-benar merasakan, tetapi masker itu. Mengamalkan pelbagai bentuk seperti kritikan, penghinaan, penghinaan atau sinisme. Rosenberg bercadang untuk menggantikan mereka dengan pemerhatian yang objektif dan mengelakkan sebarang penghakiman mengenai yang lain untuk memberi tumpuan kepada apa yang dirasakan.

"Laporan yang kamu berikan kepada saya adalah bencana. Jadi kita tidak dapat menyampaikannya kepada sesiapa sahaja. " Kita boleh mengubahnya untuk "Dalam laporan yang anda berikan kepada saya ada beberapa idea yang perlu kita pergi. Cuba ubahnya sebelum kami memberikannya kepada pelanggan ".

Tuntutan dan perbandingan dengan orang lain

Petisyen, permintaan, kesalahan ... Kami menggunakan semua jenis alat untuk memaksa pihak lain untuk memahami kami. Pada akhirnya, mereka adalah ancaman yang mengandungi rasa bersalah atau hukuman jika kita tidak mendapat tuntutan yang diminta. Bentuk lain manipulasi dan komunikasi agresif.

Penolakan tanggungjawab

Satu contoh yang sangat biasa tentang kelakuan ini berlaku apabila remaja membawa nota ke rumah dan berkata: "Ibu, saya telah digantung." Bahawa "mereka mempunyai saya" bukannya "dia" adalah cara atribut penyebab kemalangan mereka kepada agen yang melampaui dia dan mengelakkan tanggungjawabnya.

Cara lain untuk melakukan ini adalah menggunakan bahasa yang tidak bersifat peribadi atau bersyarat, membuat rujukan terhadap diagnosis, sejarah atau pengalaman kami. Persoalannya adalah untuk mengelakkan akibat mengambil tanggungjawab untuk apa yang berlaku.

Seperti yang dapat kita lihat, komunikasi empati memerlukan usaha peribadi di pihak kedua-dua pengantara, tetapi faedah yang diperolehi layak mendapat karya yang terdahulu ini.

Empati: hari ini saya ingin belajar memahami anda Tidakkah anda mempunyai empati? Adakah anda mahu meningkatkan empati anda? Sama ada anda merasa sukar untuk berempati atau tidak, hari ini anda akan tahu bagaimana untuk meningkatkan empati terhadap orang lain. Baca lebih lanjut "