Kepentingan harga diri dalam pilihan pasangan

Kita semua telah mendengar bahawa kita tidak boleh mencintai orang lain jika kita tidak mencintai diri kita dahulu. Tetapi Mengasihi diri sendiri tidak mudah. Untuk mencapai matlamat ini, kita mesti berusaha saling mengenali antara satu sama lain. Ini membayangkan memahami permulaan dan sejarah hidup kita, belajar daripadanya dan, paling sukar, menerimanya. Di samping itu, adalah penting untuk diingat bahawa tahap pengetahuan diri dan harga diri adalah asas apabila memilih pasangan.

Walau bagaimanapun menyedari bahawa kita adalah kelebihan mencintai diri kita sendiri dan juga orang lain, kita tidak akan belajar untuk melakukannya tanpa melakukan kerja peribadi dan tanpa memerhatikan contoh dan model yang membolehkan kita mengenali pelbagai bentuk ikatan afektif. Menurut penyelidikan yang dijalankan oleh pakar neurologi, ahli psikiatri dan penulis Boris Cyrulnik kita mesti cuba mengamati gaya dan gaya afektif yang berbeza di sepanjang hidup kita.

Dalam pengertian ini, gaya cinta yang berbeza membantu kita untuk tidak mengenal pasti cinta, sikap acuh tak acuh atau kebencian dengan bentuk kelakuan tertentu. Pengetahuan yang, seterusnya, membuka minda kita dan memperkaya keperibadian kita.

"Mencintai diri dengan cara yang realistik dan sihat adalah salah satu keperluan utama kesihatan, dalam semua lanjutan istilah, dan cara terbaik untuk menyatakan dan menyampaikan kasih sayang kepada orang yang kita cintai".

-Walter Riso-

Jenis pasangan

Dari tahun-tahun pertama kehidupan kita, kita belajar untuk berhubungan dengan orang lain. Pertama, kita berkaitan dengan ibu bapa dan keluarga kita yang lain. Mereka adalah contoh pertama kami ikatan afektif. Dari satu minit, kita memerhati dan mempelajari bagaimana mereka memperlakukan kita dan bagaimana ia berkaitan dengan satu sama lain.

Sedikit demi sedikit, kami memperluaskan lingkaran sosial kami. Apabila kita berkembang, kita bertemu dengan lebih banyak orang, sehingga akhirnya kita membuat pilihan pertama pasangan dan dengannya, hubungan cinta pertama kita.

Boris Cyrulnik menegaskan bahawa zaman kanak-kanak kita akan menentukan ikatan emosi yang akan kami tentukan dengan rakan-rakan sentimental kami. Dari sudut pandang mereka, terdapat beberapa jenis pasangan yang boleh diringkaskan dalam tiga: pasangan di mana kedua-duanya menguatkan satu sama lain, pasangan di mana seseorang membahayakan yang lain dan pasangan di mana kedua-duanya menyakiti satu sama lain.

Pasangan yang dibentuk oleh dua orang yang menguatkan satu sama lain bertahan lebih lama dan mempunyai kualiti kehidupan yang lebih baik, baik bersama dan secara berasingan. Di samping itu, pertukaran bantuan ini menyumbang secara positif kepada kesihatan masing-masing, meningkatkan keseimbangan emosi dan rasa humor mereka. Di samping itu, ia merupakan satu-satunya bentuk pasangan yang sepatutnya ditegaskan semula.

Kedua-dua jenis pasangan yang lain, di mana kerosakan hadir dalam cara satu arah atau dwiarah, anda perlu cuba mengubahnya dalam beberapa cara, sama ada melalui perubahan sikap negatif atau mencari makna baru yang mewujudkan asas hubungan yang lebih sihat. Sekiranya tidak mungkin, anda dinasihatkan untuk mempertimbangkan sama ada ia tidak lebih baik untuk meninggalkan hubungan itu.

Sebaliknya, adalah penting untuk menyebutkannya Kadang-kadang, untuk keluar dari hubungan kita perlu merasa aman dan untuk itu, kadang-kadang kita mencari orang lain untuk bergantung. Walau bagaimanapun, ini boleh menyebabkan mencari pasangan baru dari masa ke masa, supaya tidak ada pembelajaran yang mendalam tentang apa yang telah hidup dan mungkin kesilapan yang sama akan dibuat dalam hubungan baru ini.

Kami adalah oren lengkap

Pilihan pasangan dibuat secara tidak sedar, berdasarkan segala sesuatu yang dipelajari melalui sejarah kita, tetapi menurut masa peribadi di mana kita berada. Jika kita tidak berusaha memperbaiki dan mengenali diri kita, kita tidak akan dapat memilih rakan kongsi yang sesuai yang membolehkan kita menjalani perhubungan bersama.

Pasangan tidak dapat menampung semua keperluan kita sepenuhnya, supaya mengekalkan idea ini dan menunggu ia berlaku hanyalah utopia, sumber kekecewaan berterusan. Walau bagaimanapun, orang perlu berhubung dengan manusia lain dan mempunyai pelbagai jenis hubungan yang memperkaya kita.

Salah satu kepercayaan yang paling berbahaya yang kita ada mengenai hubungan yang berkaitan dengan ini adalah idea untuk tidak mempertimbangkan diri kita sebagai makhluk lengkap. Pemikiran ini ada membawa kepada salah tanggapan mengenai cinta, mengingati emosi yang boleh melakukan segala-galanya. Jadi, untukUntuk menerima visi ini, kami berhenti menjadi realistik dan melihat batasan-batasan yang dinikmati oleh semua cinta yang sihat. Dengan cara ini, kami membuat pilihan rakan kongsi yang boleh menjadi bon yang dikekalkan oleh pergantungan dan ketakutan.

"Dua lebih baik daripada purata. Empat oren tidak wujud, kami adalah buah jeruk lengkap ".

Membezakan antara penderitaan dan cinta

Kepercayaan dan cara kita bertindak tidak hanya ditentukan oleh apa yang kita perhatikan dalam persekitaran terdekat kita. Sebenarnya itu juga Kami terdedah kepada banyak stereotaip sosial: acuan tegar yang kita fikir dunia menyesuaikan diri.

Media mempunyai berat badan yang tinggi terhadap tingkah laku kita melalui stereotaip yang diperkuatkan. Televisyen, filem, muzik atau kesusasteraan memberi kami banyak maklumat. Tetapi kita mesti melihat sama ada maklumat ini kompleks, diselaraskan dan mencukupi. Kedua-duanya masuk Mitos Prince Charming seperti dalam buku dan filem yang paling popular, kita dapati pertahanan idea yang sama: cinta dan penderitaan berjalan di tangan.

Rupa-rupanya, semakin mereka membincangkan ahli-ahli pasangan, semakin teruk mereka diperlakukan atau semakin tidak mungkin cinta mereka dan semakin banyak penentangan yang mereka temukan, semakin mereka saling mencintai. Dengan cara ini, kita akhirnya mendengar dan menyatakan, dari kecil, frasa seperti "orang yang melawan tersekat ingin" atau "siapa yang mengasihi anda dengan baik, akan membuat anda menangis". Oleh itu, kita bermimpi tentang hidup yang tidak mungkin atau rahsia suka, yang mana keutamaan diutamakan berbanding kualiti. Apa yang kita abaikan ialah ini boleh membawa kepada pilihan pasangan berdasarkan fantasi romantis dan bukannya realiti dan keperluan sehari-hari.

Di samping itu, semua idea ini menjadikan kita memperoleh peranan khusus dalam pasangan dan secara umumnya dalam hubungan. Peranan yang dipelajari yang mungkin menindas diri kita yang sebenar, pemikiran, perasaan dan keinginan kita yang sebenarnya. Terputus dengan idea-idea yang sedia ada, membina semula peranan yang kelihatannya kita diprogramkan tidak mudah, tetapi mungkin.

Bersukacitalah dengan diri anda

Konsep sosial yang salah tentang hubungan (bukan hanya sentimental, tetapi juga di kawasan lain seperti persahabatan) boleh membawa kepada pilihan pasangan yang tidak baik dan pergantungan emosi. Situasi di mana kita lupa hak kita untuk menjadi orang yang mempunyai identiti dan kemerdekaan mereka sendiri.

Dalam pengertian ini, Untuk memperkuat "sistem imun-emosi" kita, perlu mengetahui dan saling mencintai untuk memilih dengan bijak pasangan yang membuat kebahagiaan kita bertumbuh. Juga, sebagai langkah sebelumnya, sebelum cuba mencari kebahagiaan dengan yang lain, adalah disyorkan bahawa kita telah menemukannya dalam kesendirian.

"Kita mesti belajar untuk menikmati syarikat satu-satunya orang yang pasti mengiringi kami sepanjang hidup kita: diri kita sendiri".

Pilihan pasangan dari kematangan

Akhir sekali, Adalah penting untuk diingat bahawa ahli-ahli pasangan mestilah menghormati antara satu sama lain dan dapat memilih, dari kebebasan dan bukan dari keperluan atau ketergantungan, untuk bersama-sama. Dari perspektif baru ini, kita tidak akan berada dalam hubungan kerana kita perlu bersama seseorang untuk mengisi kekosongan yang kita rasakan dengan cintakan orang lain, tetapi kita akan membina hubungan kerana, walaupun dapat bersendirian, kita lebih suka bersama dengan yang lain.

Pilihan pasangan yang dibuat dari hati, tetapi dengan mengambil kira keperluan dan keinginan kita sendiri, akan membuat kemungkinan hubungan tetangga. Kini, mendapatkan jenis dinamik ini bergantung kepada kedua-dua pasangan.

Kunci hubungan yang baik antara satu sama lain. Untuk mencapai matlamat ini, adalah penting untuk mengetahui cara menjaga diri sendiri, mengenali diri kita dan mencintai diri kita dengan baik supaya kita dapat lebih baik.

Sweethearts pada usia matang: jiwa musim gugur yang menyambungkan Cinta pada usia matang disaring oleh pengalaman hidup dan ketenangan hati. Mereka adalah jiwa musim gugur yang bertemu. Baca lebih lanjut "