Kilang-kilang keluarga narsisistik kesusahan emosi

Keluarga narsisistik adalah web labah-labah yang sebenar. Di dalamnya, sebahagian daripada anggotanya, terutamanya kanak-kanak, terperangkap dalam benak penderitaan emosi. Dalam dinamik ini selalu ada seseorang yang meletakkan keperluannya sendiri sebelum orang lain, dengan itu mendirikan kekuatan mutlak. Kuasa ini, dalam banyak kes, berfungsi untuk memboikot dan memanipulasi dengan satu tujuan: untuk dipupuk, diiktiraf dan disahkan di semua peringkat.

Mereka yang telah berkembang dalam persekitaran yang tidak berfungsi dengan ciri-ciri jenis ini biasanya bertepatan apabila ia mencerminkan realiti: "Daripada pintu, semua orang berpendapat bahawa keluarga saya adalah sempurna, tetapi dari pintu masuk kita hidup neraka". Ia tidak mudah untuk keluar dari situasi ini, dan walaupun jenis pautan ini sering mempunyai cap jari sendiri dan kekhususannya, kita dapat mengatakan bahawa pada dasarnya, keluarga narsisistik berkongsi beberapa perkara yang sama..

Ciri-ciri yang paling tidak ada keraguan ada kewujudan satu set peraturan tersirat yang sangat spesifik yang tumbuh dalam toksik ini dan, di atas semua, rumah patologi. Mereka adalah norma yang dibangkitkan di sekeliling seseorang dan di mana selebihnya adalah veto apa-apa hak, apa-apa pengiktirafan. Jadi, Adalah perkara biasa bagi kanak-kanak untuk kekurangan akses emosional kepada ibu bapa mereka, untuk diabaikan dan dikenakan penyembelihan senyap dan kekal.

Sebaliknya, Adalah sangat umum bahawa semua jenis dinamika ini disenyapkan selama-lamanya di dalam cabang-cabang keluarga kita. Sebenarnya, pada masa kanak-kanak yang telah menjadi orang dewasa akhirnya berjaya meninggalkan persekitaran yang menghina ini, adalah biasa bagi bapa atau ibu atau kedua-duanya untuk menggambarkannya sebagai "anak jahat" untuk meninggalkan mereka, kerana berani untuk memotong pautan itu.

Anak yang hidup atau telah hidup dalam keluarga narkis tidak mudah untuk menunjukkan penyalahgunaan yang ditanggung, kekurangan emosi atau kerosakan psikologi yang dialami. Di mata orang lain, beliau adalah keluarga yang sempurna ...

Keluarga narkis dan "kambing hitam"

Sara berusia 20 tahun dan psikologi kajian. Setahun yang lalu dia tidak lagi tinggal dengan ibu bapanya dan sekarang, dari jauh, dia cuba membina semula nyawanya. Ambil perspektif dan rekonstruksikan serpihan dalaman untuk mengatasi masa lalu dan cuba maju. Nya, luka beliau, tertumpu dalam keluarga narsistik yang mana dia membesar dan di mana bermain pasukan bermula dan dikongsi antara kedua ibu bapa.

Bapanya mengalami beberapa jenis gangguan keperibadian. Dia tahu sekarang terima kasih kepada pelajarannya; Walau bagaimanapun, tiada siapa yang berani mencadangkan supaya dia pergi ke seorang profesional, meminta bantuan. Dia tidak melakukannya kerana konteks di mana dia tinggal membuat kemungkinan gangguan narkisnya sangat berfungsi. Sebabnya? Ibunya adalah sekeping instrumental, tetapi juga seorang lagi korban, seseorang yang menyerah kepada setiap keperluannya dan yang tidak pernah dapat meletakkan apa-apa had.

Sara, sebaliknya, adalah "kambing hitam", dia memproyeksikan skrin ayah narsistik, bekas kekecewaannya, kegagalan dan kemarahannya. Walau bagaimanapun, adik perempuannya adalah "anak emas," iaitu tokoh yang menggunakan narkis untuk membentuk dirinya dalam imejnya sendiri dan, atas sebab tertentu, menganggap bahawa dia diberkahi dengan bakat yang lebih baik daripada Sara; keadaan itu menjejaskan dia sehingga dia datang untuk berfikir bahawa ada sesuatu yang "cacat" di dalamnya.

Walau bagaimanapun, harus dikatakan bahawa walaupun "kambing hitam" mengambil bahagian paling buruk dari keluarga narsistik, "anak emas" tidak berada dalam kedudukan yang lebih baik sama ada. Kepada beliau atau jangkaan yang tinggi diletakkan bahawa penderitaan juga lebih terjamin.

Dinamika biasa dalam keluarga narkis

Diambil potret, kita boleh menganggap bahawa tidak mudah untuk meninggalkan persekitaran ini. Ia bukan kerana hakikat yang dibesarkan di dalamnya menganggap telah mengintegrasikan banyak mandat, banyak skema dan retorik yang merosakkan yang mewujudkan impak yang besar dalam minda kanak-kanak. Ini akan menjadi sebahagian daripada dinamika.

• Keluarga anda adalah yang terbaik, jangan memberitahu dunia luar apa yang berlaku. Keluarga narsistik sangat berhati-hati dengan imej itu. Malah, salah satu mesejnya yang paling berulang adalah bahawa "kita tidak mempunyai masalah, kita adalah keluarga yang sempurna".
• Disfungsi ibu bapa. Sekiranya dalam keluarga yang normal, objektif ibu bapa adalah untuk menyihatkan anak-anak secara emosional, memberikan mereka keamanan, kasih sayang dan pendidikan, dalam keluarga narsisistik, anak-anak hanya mempunyai satu kewajipan: untuk menyuburkan ibu bapa.
• Kurang komunikasi yang berkesan. Data ini sangat bersifat. Jenis komunikasi yang paling biasa dalam keluarga narsistik ialah triangulasi. Iaitu, maklumat itu tidak pernah langsung dan kelakuan pasif-agresif yang jelas berdasarkan ketegangan dan ketidakpercayaan digunakan. Sebagai contoh, dalam kes Sara, protagonis kita, setiap perintah, permintaan atau komen yang dikeluarkan oleh bapanya akan datang kepadanya melalui ibunya, yang akan bertindak sebagai perantara dan akan menggunakan segala usaha untuk mendapatkan Sara untuk mematuhi.

Bagaimana untuk keluar dari persekitaran yang terdiri daripada keluarga narsistik

Mark Twain menulis, dalam bukunya Huckleberry Finn, apa kita tidak perlu menentukan diri kita dengan luka yang dialami oleh sistem keluarga kita. Di sudut hati kita selalu ada sekeping makhluk kita sendiri yang kekal sebagai "optimis" sebagai penting, dan itu sepatutnya membolehkan kita lari dari "ketiadaan mutlak" untuk kebahagiaan.

Untuk mencapai matlamat ini, untuk keluar dari persekitaran yang tandus dan beracun yang dianggap oleh keluarga narsisistik, tidak pernah menyakitkan untuk merenungkan dimensi ini.

• Memahami itu seseorang yang mempunyai sejarah tingkah laku narsistik tidak selalunya berubah dengan mudah. Walau bagaimanapun, ada terapi untuk ini, tetapi ada sangat sedikit yang mengambil langkah untuk mengakui bahawa ada sesuatu di dalamnya yang tidak benar.
• Mari kita cuba untuk tidak bersalah atas apa yang boleh dilakukan oleh saudara narkis kita atau tidak. Mari kita meletakkan perlindungan kognitif cukup untuk tidak sampai ke mana Sara datang, dan berfikir bahawa ada sesuatu "yang tidak tepat di dalam kita".
• Bercakap tentang emosi anda atau bagaimana perasaan anda tidak berguna terhadap narkis, ia tidak berguna. Kita boleh meninggalkan lebih banyak kerosakan. Oleh itu, kita akan menghadkan diri kita untuk menggunakan frasa seperti "Saya faham apa yang anda beritahu saya, tetapi saya tidak membenarkannya ...", "anda mesti faham bahawa anda tidak mempunyai hak untuk ...", "Saya bertanya kepada anda dari sekarang ...". Kita mesti menetapkan batas dengan kepastian.
• Cari sekutu dalam keluarga anda atau di persekitaran sosial anda, orang yang boleh memahami dan menyokong anda.
• Letakkan jarak dari keluarga narkis. Sekarang, meletakkan jarak tidak selalu bermaksud memecahkan setiap pautan, tetapi mempunyai idea yang jelas mengenai situasi yang dapat kita hadapi, apa yang kita boleh bertolak ansur atau berapa kali kita akan melihatnya.

Untuk membuat kesimpulan, hidup dalam persekitaran di mana prinsip-prinsip emosi diputarbelitkan tidak sihat atau boleh diterima, bahkan kurang jika dalam konteks yang tidak berfungsi ada anak. Yang paling biasa ialah, apabila mereka mencapai orang dewasa, mereka adalah jenis orang yang tidak dapat mengatakan "tidak" atau memahami bahawa mereka mempunyai hak untuk menetapkan had, untuk mengatakan dengan kuat apa yang mereka mahu, apa yang mereka perlukan dan apa yang mereka tidak akan bertolak ansur..

Jadi kami mempunyai maklumat ini sangat hadir.

Pakta kesunyian dalam drama keluarga Pakta kebisuan dalam keluarga berputar di sekeliling topik yang dianggap tabu. Menghidupkan sakit, walaupun untuk generasi kemudian Baca lebih lanjut "