Inilah sebab utama hujah dan pergaduhan

Satu yang menutup dalam band dan tidak mendengar. Yang lain yang menjerit. Dua yang menuduh antara satu sama lain, tanpa memberi hujah ... Penyebab utama argumen dan pergaduhan hampir selalu sama, dan lebih lagi jika ia ditimbulkan dalam keluhan dan dalam konflik itu kosong dari makna, tetapi penuh dengan penghinaan dan kebanggaan. Kami bercakap, tentu saja, mengenai kekurangan empati.

Buat seketika, mari kita fikirkan tentang kali terakhir kita mempunyai perbincangan yang lebih panas. Kebanyakan masa, apabila kita memulakan dinamika ini yang bermula dari perbezaan, serangan atau kritikan, kita mencari (secara purata) untuk mendedahkan kebenaran kita (dalam huruf kapital). Kami mahu membuat pandangan yang lain melihat perspektif kami, dan terutama kesilapannya, salahnya atau, jika sesuai, penglihatan tidak adil.

Juga, sering terdapat keadaan lain: untuk meletakkan tingkah laku pertahanan ke dalam amalan. Kami memasuki keadaan di mana perisai digerakkan dan, di atas semua, berusaha perlindungan dan serangan. Kami sering melihat ini dalam hubungan kita sebagai pasangan, dalam perbincangan-perbincangan itu di mana satu atau kedua-dua ahli mula menghantar kecewa yang menyakitkan dan pukulan yang rendah kepada yang lain ... sambil bersembunyi di kedudukan masing-masing mangsa.

"Suasana anda adalah nasib anda".

-Herodotus-

Kebanyakan pergaduhan akan diselesaikan lebih awal jika kita menggunakan kemahiran yang lebih besar bahawa perkataan sihir: empati. Percubaan mudah untuk mengambil kira realiti yang lain dan untuk memahaminya akan menanam konflik lebih banyak dan bahkan membuat mereka lebih berguna. Walau bagaimanapun, ralat kami hampir selalu sama: kita terbawa oleh emosi dan sebab awan ini, menghilangkan pancaindera dan menubuhkan jarak yang tidak dapat diatasi.

Penyebab utama argumen dan perkelahian hampir selalu sama: kekurangan empati.

Kekurangan empati dan pemahaman, penyebab utama argumen dan pergaduhan

Jika kita berkongsi hasrat, itu adalah untuk difahami. Sekarang baiklah, ketika seseorang menyoal perkara tertentu tentang kita, mengkritik kita atau membahaskan "kebenaran" kita, kita tidak hanya mengalami ancaman yang jelas. Tidak lama kemarahan, kemarahan. Ini adalah ketidakseimbangan yang jelas kepada homeostasis emosi kita, dan dengan itu, kita tidak mengambil terlalu lama untuk memulakan perbincangan.

Jika kita melihat dengan cepat kesusasteraan yang kurang saintifik dan popular mengenai subjek konflik, perkara pertama yang kita dapati ialah artikel klasik Bagaimana untuk memenangi perbincangan dalam hanya 6 langkah o Bagaimana untuk menang dalam perbincangan dan berjaya. Kami menumpukan perselisihan dan perbincangan kami seolah-olah mereka adalah medan perang, seolah-olah sentiasa ada pemenang dan pecundang. Oleh itu, sudah tiba masanya untuk membetulkan pendekatan ini.

Permulaan perbincangan dan pergaduhan yang paling kerap bukanlah bahawa dunia ini penuh dengan narcissists. Daripada orang yang tidak dapat alasannya, profil tidak sabar-sabar untuk memulakan pertikaian dengan kami. Profil ini wujud, tetapi tidak menentukan 100% penduduk. Sebab utama ketidaksetujuan kami adalah kurangnya pemahaman antara satu sama lain dan ketiadaan empati sebenar, praktikal dan berguna.

Apabila kita memahami orang lain dan menemui realiti mereka, kita lebih bersedia untuk memberi, lebih komited terhadap timbal balik yang mana untuk mencapai perjanjian yang memperkaya.

Ia sangat mungkin bahawa lebih daripada satu berfikir bahawa semua ini, hanya niat baik. Kerana dalam kehidupan, tidak ada kekurangan perbincangan yang bermula dari pemicu yang tidak adil, keluhan yang nyata atau kesalahan yang mesti mempertahankan swashcock. Kini, walaupun dalam keadaan tersebut, Adalah baik untuk difahami dan meletakkan diri kita dalam kasut orang lain untuk mengetahui bahawa ia tidak layak memulakan hujah. Mungkin ia membuang masa.

Empati adalah titik permulaan yang terbaik untuk sebarang keadaan. Lihat, rasakan dan mentafsirkan yang lain, kemudian bertindak dengan sewajarnya.

Bagaimana untuk mencapai pemahaman?

Kita sudah tahu bahawa penyebab utama argumen dan pergaduhan adalah penyalahgunaan empati. Dengan cara bagaimana kita dapat melatihnya lebih baik untuk menyelamatkan kita dari situasi ini dan mencapai perjanjian? Kami bertujuan strategi berikut.

• Apabila kita mengalami perselisihan pendapat dengan seseorang, apa yang akan kita lakukan adalah berikut: tanya diri kita mengapa kita merasakan seperti itu. Mendalam dalam kegelisahan itu, dalam pembakaran bahawa perkataan atau komentar itu telah menyebabkan kita (Adakah serangan yang tidak adil atau mungkin ada kebenaran dalam kritikan yang kita tidak mahu menerima?).
• Setelah mendefinisikan realiti emosi kita sendiri, dan sebab ketidakselesaan itu, sudah tiba masanya untuk melakukan perkara yang sama pada orang lain. Mari kita berusaha untuk masuk ke dalam kulit asing dan intuit, memahami, menemui (Adakah dia seorang yang tidak selamat dan itulah sebabnya dia menyerang saya Adakah dia kecewa dengan sesuatu yang saya lakukan pada masa lalu dan berterusan dengan dendam yang tersimpan? Apa yang dia katakan / dilakukan adalah kerana takut kehilangan saya atau kerana dia mahu saya bertindak balas?)
• Langkah ketiga adalah komitmen. Daripada membiarkan diri kita terbawa oleh emosi, kita akan memilih untuk mengawalnya dan membuat mereka mengalir ke arah penyelesaian. Komitmen kami akan menuju ke arah pemahaman, tidak mencari penyebabnya, tidak membawa pakaian kotor dari masa lalu atau melepaskan gerak isyarat atau kata-kata yang meningkatkan lagi perbezaan.

Punca utama perbincangan adalah untuk menyalahgunakan empati. Oleh itu, lakukan usaha untuk memasuki kulit yang lain adalah penting untuk menyelesaikan apa yang berlaku.

Kita mesti dapat memadamkan kemarahan atau kecurian kemarahan. Lebih-lebih lagi, kita mesti tahu bagaimana untuk menunjukkan yang lain bahawa keterbukaan di mana empati dapat dipastikan, di mana percubaan untuk memahami dan mencapai perjanjian divisualisasikan.. Ia mesti dikatakan bahawa seni ini tidak mudah, ia memerlukan masa dan ia memerlukan kerja dalaman yang susah payah. Walau bagaimanapun, usaha ini dapat membantu kita menikmati hubungan kita dengan lebih banyak lagi.

Membaca dan empati: pembaca yang hebat lebih empati. Membaca dan empati adalah berkaitan. Beberapa perkara yang sengit seperti hubungan yang kami buat dengan watak-watak dalam buku ... Baca lebih lanjut "