Apabila pasangan itu tidak memahami kemurungan kita

Kemurungan tidak begitu mudah. Ia bukan selesema, bukan patah kaki, ia bukan sesuatu yang lebih baik dengan ciuman dan "Saya sayang kamu", tidak dengan pil. Gangguan ini adalah kejam dan memakan, penuh kegelisahan fikiran kita, mengecewakan kita, marah kita, menjadikan kita lebih suka pengasingan ... Semua ini sukar bagi mereka yang mengelilingi kita; Sebaliknya, jika pasangan itu tidak memahami kemurungan kita, realiti boleh menjadi lebih sukar.

Kebanyakan sejarah klinikal memberitahu kita tentang realiti yang kadangkala tidak diketahui. Kemurungan mempunyai kesan langsung kepada pasangan yang menderita, dan akibatnya, juga pada seluruh keluarga. Sekarang, kesukaran itu bukan dalam keadaan mengandaikan kehadiran penyakit tersebut, kata gangguan itu. Masalahnya terletak pada ketidakmampuan kita untuk memahami dan menangani kesolvenan jenis syarat ini.

"Terdapat luka yang tidak pernah dilihat di dalam badan, yang lebih mendalam dan lebih menyakitkan daripada apa-apa luka sehingga orang yang kita cintai tidak menganggapnya".

-Laurell K. Hamilton-

Cinta yang kita berikan kepada pasangan kita tidak mencukupi dalam situasi seperti itu ... dan bukan kehendak kita. Selalunya, kita mesti menghadapi peristiwa-peristiwa tertentu yang mana tiada siapa yang bersedia di tahap afektif. Sebagai contoh, kita akan melihat bagaimana orang lain mahu kesendirian kepada syarikat kita, bagaimana dia menghindari hubungan fizikal atau bagaimana, hampir tanpa mengetahui sebabnya, dia telah berhenti berminat dengan kebimbangan dan dinamik harian kita untuk menjadi bayangan yang diabaikan walaupun diri sendiri.

Apabila kita menjadi tawanan gangguan psikologi, kehidupan kehilangan perintah, makna dan logiknya. Jika pasangan itu tidak memahami kemurungan kami dan tidak dapat bergerak dengan pihak kami tanpa menekan atau menilai, proses pemulihan akan lebih lama.

Apabila pasangan itu tidak memahami kemurungan kita: kos dan penderitaan

Kehadiran kemurungan adalah seperti gajah di dalam rumah yang mengganggu segala-galanya. Ia juga seperti lubang hitam yang runtuh segala-galanya dan melangkah ke arah dimensi aneh di mana realiti terkandung dalam apa-apa tanpa bentuk. Tiada siapa yang telah mempersiapkan kita untuk memahami jenis-jenis proses di mana minda bertindak sebagai musuh terburuk kita.

Juga, jika keadaan ini sukar bagi mereka yang menderita, ia juga sukar bagi pasangan. Perkara pertama yang biasanya mereka alami adalah kebingungan: orang lain tidak lagi tersedia dalam apa-apa cara. Kerana gejala keadaan ini bertentangan dengan intipati setiap hubungan yang bahagia: tidak ada keinginan emosi atau seksual, tidak ada minat dan bahkan ilusi yang kurang.

Sebaliknya, pasangan yang tidak memahami kemurungan kita, juga akan merasa di tempat kedua perasaan yang sangat umum: kesalahan. Adakah saya melakukan sesuatu untuk membuat anda berasa seperti itu?? Peribadikan dan memuatkan diri pada asalnya gangguan yang disayangi adalah kelakuan yang berulang ... sebagai salah.

Ingatlah itu Dalam kebanyakan kes, tidak terdapat asal spesifik untuk jenis keadaan ini. Walau bagaimanapun, ini adalah penyesalan biasa yang menjadikannya lebih sukar untuk menyokong orang lain.

Kesalahan yang paling berulang di kalangan pasangan yang mengalami kemurungan adalah dua. Yang pertama ialah menyalahkan asal-usul gangguan itu. Kedua, menyesuaikan gejala. Sekiranya orang lain lebih suka tidur sepanjang hari untuk keluar dengan berjalan-jalan, ia tidak bermakna bahawa dia mahu kita kurang. Ini bermakna bahawa dia tidak dapat bangun, bahawa penderitaannya berat kepadanya, bahawa fikirannya bahkan lebih kuat daripada kehendaknya. Mengecewakan untuk melihat bahawa rakan kongsi kami tidak bertindak balas terhadap tuntutan, nasihat atau hasrat kami yang baik adalah sesuatu yang tidak mampu kami capai.

Bagaimana untuk membantu rakan kongsi kami jika dia mengalami kemurungan?

Sebelum merumuskan kunci-kunci yang dapat membantu kita membantu seseorang yang mengalami kemurungan, ia membayar untuk memikirkan satu aspek. Apabila pasangan itu tidak memahami kemurungan kita dan membuat kesilapan menyalahkan kita untuk menjadi seperti ini, ada sesuatu yang gagal. Di luar kehadiran keadaan psikologi ini, terdapat kematangan orang-orang yang tahu bagaimana mengatasi segala halangan dalam hubungan.

Ikatan afektif yang bermakna dan sihat tahu bagaimana menangani sebarang masalah, sama ada besar, kecil, berasal dari faktor ekonomi, peribadi, afektif dan, dalam penyakit. Anda perlu memahami bahawa seseorang yang mengalami kemurungan bukanlah seseorang yang kehilangan kemampuan mereka untuk mengasihi kita. Malah, apa yang dia telah hilang adalah keupayaan untuk mencintai dirinya sendiri. Ia adalah pada ketika itu apabila lebih banyak memerlukan kita. Dan jika kita tidak atau kita tidak dapat memahaminya, kesan yang boleh menyebabkan kita menjadi sangat serius.

Jika pasangan itu tidak memahami kemurungan kita, kita mesti memberi mereka cara untuk berbuat demikian. Bagaimanapun, jika tidak ada kehendak dan apa yang kita alami adalah rasa ancaman dan ketidakselesaan yang lebih besar, kita akan membuat keputusan. Yang paling memberi manfaat kepada kita.

Oleh itu, adalah penting bahawa kita mengambil kira strategi berikut untuk meneruskan kejayaan, kedekatan dan kebijaksanaan.

• Mendidik kita dalam kemurungan. Kunci yang sesuai adalah untuk menjadi sebahagian daripada proses campur tangan dan pemulihan rakan kongsi kami. Melakukannya dengan terapi dan membolehkan para profesional memberitahu kami tentang jenis kemurungan yang dialami oleh orang lain akan sangat membantu, serta membiarkan kami mencadangkan kunci tertentu untuk memudahkan kemajuan mereka.
• Jangan paksa, jangan paksa, jangan fokus pada matlamat. Kemurungan memerlukan masa, meningkat dan turun dan tidak pernah memberi tekanan kepada tekanan atau ultimatum. Proses pemulihan adalah tanggungjawab eksklusif mereka yang mengalami kemurungan dan kita harus menghormati masa mereka tanpa menuntut gol..
• Mengiringi, membenarkan ruang; Kadangkala kehadiran mudah lebih baik daripada kata-kata. Jangan terperanjat jika pasangan anda mengambil langkah mundur dan memutuskan untuk tidak pergi bersiar-siar dengan anda. Sekiranya anda memilih untuk tinggal di tempat tidur tidak sekatan, ingatkan dia bahawa anda berada di sana untuk apa yang anda perlukan. Jangan menilai, walaupun kos, menjadi kehadiran dekat yang tahu bagaimana untuk menyokong dalam diam.
• Mengedarkan tanggungjawab. Satu-satunya kewajipan orang yang mengalami kemurungan adalah pemulihan mereka. Bagi pihak anda, adalah penting bahawa anda tidak mengabaikan kehidupan anda, kerja anda dan dimensi yang melindungi keseimbangan emosi anda. Setiap orang akan mempunyai tanggungjawab mereka, dan pasangan anda sebagai pasangan juga akan menghadiri kesejahteraan anda untuk memberikan yang terbaik kepada orang yang memerlukan anda.

Untuk membuat kesimpulan, kerana kita boleh intuit situasi ini tidak mudah untuk sesiapa pun. Jika pasangan itu tidak memahami kemurungan kami dan tidak menunjukkan kesediaan untuk menyokong kami dalam proses itu, perkara terbaik dalam hal ini adalah untuk membuat keputusan yang dapat memberi manfaat kepada kami. Ia tidak akan mudah, tetapi Sekiranya tujuannya pulih, adalah perlu untuk meninggalkan persekitaran yang sukar.

Sebaliknya, mari kita lakukan usaha untuk tidak menolak sokongan yang ditawarkan oleh rakyat kita, mari memperbaharuinya jika ia tidak datang seperti yang kita mahu. Pada akhirnya, untuk mempunyai rakan kongsi atau rakan kongsi emosi yang bersedia membantu kami adalah satu pasukan yang sangat kuat, yang boleh kita gunakan untuk kelebihan kita dengan sedikit kecerdasan emosi, untuk meninggalkan lubang hitam kami.

Apabila anda tidak merasakan apa-apa semasa kemurungan Kadang-kadang ia berlaku, anda tidak merasa apa-apa semasa kemurungan, anda tidak mengalami rasa sakit, atau kemurungan atau kesedihan. Hanya kekosongan yang menghalang dan menangkap kita. Baca lebih lanjut "