Adakah anda memberitahu semua kebenaran?

Oleh kerana kita dilahirkan, kita membuat keputusan, Luar biasa kerana ia mungkin kelihatan, kami memutuskan sejak usia muda: kami memutuskan sama ada untuk mengambil mainan atau yang lain, sama ada untuk memakan ais krim dengan satu rasa atau yang lain ... secara ringkas: sebagai pemikir dan orang dewasa yang berpengalaman kita dibuat jumlah dan interaksi setiap keputusan kita.

Juga sejak kedatangan kami di dunia, kita akan pergi “mengira perkara”, iaitu, kadang-kadang kepentingan apa yang berlaku adalah bagaimana kita telah memberitahu, kerana kami adalah “peramal” kehidupan kita sendiri.

Hidup kita sendiri ia membawa kita “mengganggu” realiti, supaya kami menghasilkan sesuatu yang serupa “penyerap kejutan” yang menjadikan persepsi kita tentang apa yang mengelilingi kita dan diri kita di depannya, menjadi “layak, mudah, atau menanggung”.

Salah satu penyimpangan ini dipanggil penafian, ini merupakan salah satu mekanisme pertahanan klasik: kita tidak menghadapi konflik atau realiti kompleks secara langsung menafikan bahawa mereka wujud, bahawa mereka adalah penting atau mereka mempunyai sesuatu untuk dilakukan dengan diri kita sendiri.

Ayuh menolak aspek realiti yang kita tidak suka. The “trik mental” dan membahayakan penafian adalah bahawa kita tidak menyedari.

Kita hidup menghadapi konflik dan ancaman emosi yang boleh timbul dengan cara dalaman atau luaran, pada masa yang sama kita menolak untuk mengenali aspek-aspek tertentu yang menyakitkan yang mengelilingi kita, atau bahkan dari pengalaman kita sendiri; walaupun yang lain dapat melihat aspek-aspek ini.

Terdapat banyak jenis kelakuan derivasi penafian, dalam kes yang paling ketat kita mempunyai tingkah laku berbahaya atau penggunaan bahan: majoriti orang yang menderita alkohol akan menafikan bahawa mereka menderita penyakit ini dan akan sentiasa menegaskan bahawa mereka mengawal. Seorang priori, yang lain memahami bahawa dia berbohong dan menyembunyikan kebenaran, tetapi tidak: “berbohong dan kebenaran tersembunyi”, itulah sebabnya dia juga memberitahu kami.

Dalam contoh bahan-bahan yang kita dapat dengan jelas melihat mekanisme itu tetapi ¿Apa yang berlaku apabila penafian dilakukan dalam hubungan interpersonal? Seperti dalam ketagihan, penolakan menghalang kita daripada melihat realiti, tidak membenarkan kita bebas dan tidak dapat tidak membawa kita untuk mewujudkan hubungan yang bersifat bergantung.

Tetapi ¿Mengapa saya menafikan?

Kebanyakan masa kita menolak perkara dalam hubungan kita, terutama dalam emosi pasangan atau kepercayaan yang dipegang kuat dan berakar dalam diri kita sendiri seperti takut ditinggalkan atau harga diri yang rendah. Juga dalam proses “infatuasi” kita boleh tunduk pada model idealis pasangan yang kuat: dengan menafikan tingkah laku saya yang menyakitkan hati saya, saya memperkenalkan diri saya ke dalam pautan berpotensi toksik sementara “Saya beritahu diri saya sendiri” realiti orang di hadapan saya dalam cara yang ideal, yang akan mengurangkan kesan tingkah laku berbahaya yang tidak memberi manfaat kepada saya. Itulah ketika saya menyemai asas-asas ikatan emosi yang kuat sebagai seorang yang bergantung.

¿Bagaimana saya tahu jika saya menolak?

Tubuh kita sangat bijak, sifat kita hebat dan itulah sebabnya kita bertindak balas terhadap rangsangan luar secara fizikal: semua emosi ditunjukkan di peringkat organik: kesedihan, kemarahan, kegembiraan, kesedihan, kecemasan ...

Terdapat frasa atau tingkah laku rakan kongsi kami yang menghasilkan reaksi negatif dalam badan kita: kita perlu mendengar apa yang dikatakan oleh tubuh kita.

Kita boleh kasihan sebagai contoh: Hubungan yang paling bergantung adalah dicirikan oleh emosi seperti kesedihan, kasihan. Sekiranya dalam hubungan awal kita tidak menyesal kita menyedari perkara lain yang mengelilingi kasihan dan sebab itu kita menafikan mereka. Untuk semua frasa yang diketahui: “ Saya minta maaf”, “ Saya tidak mahu meninggalkan dia bersendirian, dia tidak mempunyai kawan, saya berasa sedih” o “Saya tahu bahawa dia tidak merawat saya dengan baik tetapi dia mengalami perkara lain, saya berasa sangat menyesal, dia adalah orang yang baik”.

Penalti bukan cinta, kasihan tidak menyebabkan jatuh cinta, membawa kepada penubuhan hubungan yang bergantung, membawa kita merasa “yang memerlukan kita” o “apa yang kita perlukan”... pasangan yang sihat, saling mencintai, memberdayakan satu sama lain ... tetapi mereka tidak memerlukan satu sama lain, mereka bersama kerana mereka mahu, bukan kerana mereka memerlukannya.

Keperluan timbul apabila kita sudah bergantung. Pergantungan membawa kepada pengasingan dan kekurangan sumber peribadi, setakat ini dari membantu menyelesaikan kelemahan sebelum ini kita mempunyai tidak dapat diselesaikan sebagai rendah diri atau takut ditinggalkan, membiak yang.

Jika kita meletakkan semua sumber kepuasan di pihak yang lain kami menjalankan bahaya besar kekacauan emosi, kerana mood kita sentiasa bergantung kepada rakan kongsi kami, keputusan kita perlu disahkan atau diluluskan oleh rakan sekerja kami ... Semakin kita bergantung, semakin kecil perasaan kita dan sumber daya kurang peribadi kita akan mempunyai, oleh itu, ia akan menjadi lebih kompleks untuk memecahkan hubungan “toksik”, bukan sahaja kerana rasa kasihan tetapi kerana kita merasakan bahawa kita bersendirian dan kita tidak boleh “menjadi” tanpa yang lain, dan untuk semua resipi ini kita menambah bahan-bahan yang paling buruk: kesalahan itu.

Kita boleh mengenal pasti apa yang kita denyut ketika:

- Sayangi membuatkan kita berasa maaf dan kasihan adalah bahawa yang kita berpaut untuk mewajarkan kelakuan ésta.- tersayang membuatkan kita berasa iri hati dan cemburu kita untuk mewajarkan autoinclupamos.- kami sayangi membuatkan kita berasa kurang, kita mendapati bahawa pakaian kita, komen kami, kemahiran kita tidak suka atau malu dengan reaksi-had satu yang kita sayangi ini kami masa dan sendiri generándonos ruang hidup berasa terharu dan / atau ketiadaan hubungan sosial memuaskan.

¿Jika saya tidak menafikan, saya boleh mencintai?

Jelas sekali jawapannya adalah ya. Kasihan tidak sama dengan empati; cemburu tidak sama seperti perasaan sambungan peribadi dan intim yang kita tentukan dengan kekasih kita; Rasa kurang sama tidak mempunyai pandangan yang berbeza; dan berkongsi aktiviti dengan orang yang kita cintai tidak bermakna ia menduduki semua masa kita.

Kami tidak memilih pemilik, bukan seorang anak, mahupun bapa atau ibu, kami tidak memilih bos atau pekerja ... ekita mewariskan pasangan hidup. Lebih-lebih lagi kita menafikan bahawa kita adalah cinta yang murni dan tidak bersyarat. Kebenaran adalah perlu untuk menjadi gembira, menerima realiti, kita juga boleh berubah dalam hubungan kita, seperti yang diceritakan oleh Carl Jung: “Apa yang anda takutkan menyerahkan kepada anda, apa yang anda terima mengubah anda”.