Adakah anda tahu apa ciri codependence emosi?

Codependency adalah ketagihan terhadap pergantungan orang lain, yang boleh berlaku dalam hubungan pasangan, dan dalam keluarga: misalnya, antara ibu dan anak perempuan. Oleh itu, secara bebas dari konteks, dalam hubungan ketergantungan yang ditandai, orang yang bergantung akan merasakan bahawa dia memerlukan yang lain, sama seperti dia memerlukan hatinya, untuk terus hidup. Kami akan membincangkan pergantungan psikologi di mana bahagian emosi sangat terlibat.

Dalam pengertian ini, kebergantungan melampaui keinginan untuk berada di sebelah seseorang. Ia mempunyai kaitan dengan berfikir bahawa yang lain adalah penting atau tidak boleh digantikan untuk merasa baik: kehadirannya adalah syarat yang perlu untuk ini berlaku. Ia adalah keperluan yang mesti dipenuhi dalam apa jua cara, namun khusus dan spesifik, yang membawa kepada kebahagiaan.

Kebergantungan emosional sering berlaku seiring dengan tingkah laku, manipulasi atau kepunyaan orang yang dicintai, yang melibatkan pemakaian yang terakhir, yang akhirnya meninggalkan hubungan dan membuat kepercayaan yang tidak rasional terhadap tanggungan yang nyata; iaitu: tanpa anda, saya tiada apa-apa. 

Pada masa lain, apa yang berlaku ialah bukan hanya satu anggota pasangan yang melekat pada yang lain, tetapi itu mereka berdua bergantung, hanya dengan cara yang berbeza. Kami masuk, dalam pengertian ini, dalam apa yang dipanggil kesepian emosi. Apa yang berlaku dalam hubungan kronik adalah terdapat anggota yang bergantung pada kebahagiaan, akhirnya, pada pasangannya berada di pihaknya dan tidak meninggalkannya. Sebaliknya, pasangan pasangan yang lain, juga bergantung, tetapi pergantungan pasangannya.

Codependency atau altruism?

Untuk memahami antara satu sama lain dengan lebih baik, orang yang memerlukan bergantung kepada pasangannya dan keperluan kotor untuk melindungi, menjaga, membantu dan menjaga kesejahteraan rakannya. Memang benar itu untuk menjaga tindakan terhadap pasangan itu sangat diperlukan untuk mengekalkan hubungan yang bertahan, tetapi selagi mereka dilakukan secara altruistik, kerana cinta kepada orang itu dan tidak memberi makanan kepada kebergantungan yang mendasari.

Tingkahlaku yang berasal dari kesepian, satu-satunya perkara yang mereka hasilkan adalah pengukuhan pergantungan antara kedua-dua dan fakta mengisi jurang dalaman yang belum dapat dipenuhi dengan sempurna pada zaman kanak-kanak.

Ia seolah-olah untuk mengawasi keselamatan yang lain, untuk melindungi dia secara berlebihan atau untuk menjaga dia seolah-olah dia tidak mempunyai sumber untuk berbuat demikian dalam beberapa cara memberi kuasa kepada pasangan koperasi dan memperkuatkan harga diri anda. Di samping itu, cara bertindak ialah air yang menghilangkan rasa dahaga dari orang yang bergantung, supaya kepingan teka-teki berakhir dengan sempurna dan menjana kebergantungan untuk diperkuat dengan kerap..

Ia mewujudkan lingkaran setan yang beracun dalam hubungan: kebahagiaan seseorang bergantung pada orang lain dan seterusnya, kebahagiaan yang kedua bergantung pada kebutuhan untuk lampiran yang pertama. Ia mungkin kelihatan aneh, tetapi kajian memberitahu kita bahawa ini adalah bagaimana beberapa pasangan dibentuk atau bertahan.

Apakah hasil akhir dinamik ini? Pasangan kronik tidak pernah mengalami hubungan yang sihat dan memuaskan, tetapi sebaliknya penderitaan dan perasaan kekosongan dalam hubungan menjadi protagonis. Dalam kes yang jarang berlaku bahawa hubungan itu dikekalkan dari masa ke masa, kedua-duanya perlu mengalami ketidakselesaan yang sangat sengit, kerana mereka akhirnya kehilangan identiti mereka sendiri.

Gejala dan ciri-ciri kepercayaan diri emosi

Walaupun orang pelindung mungkin kelihatan kuat, kebenarannya adalah tidak begitu. Sebenarnya, dalam tingkah laku yang menyayangi pasangan itu mendapati satu-satunya cara untuk menjaga harga diri mereka. Oleh itu, jika anda ingin mengetahui lebih lanjut tentang gejala kesepian emosi, teruskan membaca:

Harga diri bersinar dengan ketiadaannya

Seperti yang kita katakan sebelum ini, codependents cenderung mempunyai harga diri yang rendah yang mereka cuba untuk menggantikan dengan rasa kegunaan yang boleh memberi impak kepada mengetahui mereka berharga kepada orang lain, dalam hal ini untuk pasangan mereka.

Dalam banyak kes, kekurangan ini berasal dari corak keterpecutan yang mulai terbentuk pada zaman kanak-kanak, dalam hubungan yang ditubuhkan dengan rujukan utamanya. Dalam pengertian ini, mudah bagi mereka untuk memberi ganjaran kepadanya apabila dia membuat tasik untuk mereka; Dari situ, bagaimana dia mengetahui bahawa nilainya hanya bergantung pada apa yang dia dapat menyumbang kepada orang lain.

Mereka berusaha mengawal orang lain

Kerana harga diri mereka bergantung kepada sama ada orang lain memerlukannya, mereka cenderung menggunakan manipulasi dan kawalan sebagai cara "mangsa mereka" tidak melarikan diri. Maksud saya, untuk merasa berharga dan berguna, mereka memerlukan orang lain untuk terus mengekalkan tingkah laku mereka yang bergantung dan ini hanya boleh dijamin dengan mengawal pasangan.

Satu lagi strategi yang sama untuk mengekalkan pergantungan terhadap yang lain adalah melemahkan harga diri mereka. Ya, buat yang lain rasa tidak sah atau tidak berguna, supaya dia memerlukan seseorang untuk menyelamatkannya. Itulah ketika dia muncul, nampaknya dengan cara yang tidak berminat dan mengorbankan dirinya.

Mereka takut kebebasan yang lain

Apabila mereka menyedari bahawa orang lain telah melakukan beberapa tindakan yang lebih bebas, seperti membuat keputusan sahaja, mereka panik dan cuba untuk membina semula keadaan ini. Oleh itu, ia tidak biasa untuk mereka pergi apa yang mereka lakukan demi membantu orang lain dan terus mengekalkan kedudukan mereka sebagai pelindung yang lain.

Mereka takut bahawa yang lain akan mendapatkannya sendiri dan menyedari bahawa dia tidak memerlukan pertolongan dari sesiapa atau ada orang lain, selain orang yang berhibur, yang dapat membantunya.

Mereka menjadi taksub dengan pasangan itu

Di kepala mereka, pasangan itu adalah fokus pengawasan yang berterusan. Dengan cara ini, mereka menjadi obsesif, akhirnya kehilangan diri mereka dan percaya bahawa memudahkan kehidupan pasangan mereka adalah satu-satunya misi yang mereka dapat memperoleh kesejahteraan. Juga,, jika mereka membuat kesilapan dalam pengertian ini, mereka tidak boleh memaafkannya dan kekecewaan membanjiri mereka.

Mereka sangat memerlukan kelulusan

Kelulusan orang lain adalah penguatan sejagat dan dalam kebanyakan kes sumber maklumat yang sah untuk menilai prestasi kita, tetapi apabila kita meletakkan semua harga diri kita ke dalam penghakiman yang dapat dikeluarkan orang lain, kita mempunyai masalah. Dalam pengertian ini, codependents mempunyai keperluan besar untuk kelulusan yang mereka cuba untuk menutup tanpa sering mengimport borang. Dan siapa yang lebih baik untuk memberi percubaan segera daripada orang yang bergantung?

Mereka rasa bertanggungjawab terhadap emosi yang lain

Walaupun kita tahu bahawa emosi orang lain tidak menjadi milik kita, kita sering boleh merasa bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain. Ia tidak pelik, kita telah dididik dalam pengertian ini. "Jangan buat ayah marah", "Jika awak lakukan, ibu akan sedih".

Walau bagaimanapun, pemikiran ini jauh lebih jelas pada orang-orang yang berkepentingan: mereka percaya bahawa yang lain adalah betul atau salah bergantung kepada bagaimana mereka bertindak. Oleh itu, dalam banyak keadaan mereka akhirnya membawa tanggungjawab yang tidak sesuai dengan mereka atau dengan rasa bersalah atas sesuatu yang tidak pernah ada di tangan mereka.

Mereka biasanya mencela pasangan itu

Di satu pihak, mereka perlu merasa berguna dalam membantu rakan mereka atau orang lain dalam persekitaran mereka yang bergantung kepada mereka. Walau bagaimanapun, pada masa ini ia melakukan sesuatu yang bercanggah dengan corak ini, mereka cenderung menyalahkannya atau menafikannya sebagai strategi untuk membuat orang lain berasa buruk dan mengubah tingkah lakunya. Mereka biasa dalam pengertian ini, ungkapan jenis: "Dengan semua yang saya lakukan untuk anda dan supaya anda membayar saya", "Anda tidak tahu apa yang saya korbankan untuk anda", "Saya meninggalkan segala-galanya untuk membuat anda bahagia", dan lain-lain.

Konsep kecerdasan emosi dicipta dengan jelas untuk mengklasifikasikan semua orang yang mencetuskan gangguan emosi akibat dari rakan-rakan mereka yang mengalami gangguan berkaitan dengan bahan. Seperti misalnya, ketagihan dadah atau alkoholisme. Memandangkan kepelbagaian ini, pada masa ini, corak keperibadian jenis orang ini tidak boleh ditakrifkan dengan jelas..

Walau bagaimanapun, ciri-ciri yang telah diterangkan dalam artikel ini membolehkan kita mengenal pasti beberapa ciri penting dari kesesuaian emosi ini. Sebagai tambahan kepada mereka semua, yang lain kurang menarik, tetapi khususnya penyesuaian yang kurang baik ini adalah pengabaian peribadi dan pembatalan diri; bersama-sama dengan keyakinan yang sangat rendah dan harga diri. Dan hakikatnya orang-orang ini biasanya mempunyai sejarah hubungan romantis, peribadi dan / atau sentimental yang dicirikan oleh ketoksikan mereka.

Dikenal pasti dengan mana-mana pihak? Walaupun cara bertindak dalam pasangan itu mungkin mengejutkan kita, ia lebih biasa daripada yang kita bayangkan. Oleh itu, jika anda merasa telah dikenal pasti, analisa apa yang gagal, berikan peluang diri anda peluang dan berani mengalami hubungan yang sihat.

Rujukan bibliografi

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence: apa itu, dari mana, bagaimana ia menyalahgunakan kehidupan kita. Belajarlah untuk menghadapinya. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Kajian mengenai kepercayaan diri dan pengaruhnya terhadap tingkah laku risiko psikososial. Universiti Barcelona.

Apa codependence? Adakah anda tahu apa codependence? Dalam artikel ini, anda akan mengetahui sama ada anda atau telah menjadi codepediente dan bagaimana anda boleh mendapatkannya. Cari! Baca lebih lanjut "