Adakah anda tahu apakah kekeliruan kognitif yang paling kerap dalam pasangan?

Penyimpangan kognitif adalah skim pemikiran yang tegar dan salah yang digunakan oleh minda kita semasa pemprosesan maklumat. Mereka memilih maklumat yang disampaikan, cara diproses dan hasilnya, dalam bentuk pemikiran dan emosi, pemprosesan ini.

Terdapat pelbagai jenis gangguan kognitif dan semua orang mengalami mereka pada satu ketika dalam kehidupan mereka. Sekiranya penyimpangan muncul pada suatu ketika, mereka tidak mewakili masalah. Walau bagaimanapun, jika mereka sering muncul, mereka menimbulkan masalah dalam hubungan interpersonal, tekanan psikologi dan brek pada perkembangan peribadi.

Dalam pasangan, adalah perkara biasa bahawa distorsi kognitif juga meninggalkan tanda mereka. Sekiranya distorsi datang untuk menguasai pemikiran kita yang berkaitan dengan kewujudan bersama, cinta atau perbincangan pasangan, hubungan itu akan melalui peringkat krisis. Atas sebab itu, mengesan gangguan kognitif yang membimbing pemprosesan maklumat dalam hubungan adalah kunci untuk mendapatkan kualiti hidup dan lebih bahagia.

Pengeluaran semula: sekali sudah cukup

Pengembalian berlebihan berlaku apabila satu atau dua kejadian terpencil berfungsi untuk merumuskan kenyataan atau peraturan global. Satu contoh pengembalian berlebihan adalah: Sekiranya pasangan saya terlupa untuk membeli sesuatu yang saya minta, pada masa akan datang saya memerlukan bantuan saya tidak akan memintanya kerana saya fikir "dia sentiasa lupa segala yang saya tanya kepadanya".

Masalah yang paling penting dalam penjanaan semula adalah bahawa ia mengubah orang yang memilikinya ke hakim yang mengeluarkan ayat sepanjang masa. Dan ia meninggalkan ahli yang dinilai tanpa kapasiti untuk perubahan, kerana jika kesilapan bermaksud bahawa kita akan selalu salah, kenapa cuba bertindak dengan cara yang berbeza??

Strategi yang berguna untuk mengatasi penjanaan semula adalah mencari data yang bertentangan dengan peraturan global. Sebagai contoh, jika anda fikir pasangan anda lupa semua yang anda minta, anda akan dapat mencari contoh situasi di mana anda telah mengingati apa yang anda minta. Ini mengenai anda melatih keupayaan anda untuk mempersoalkan diri anda dan dengan itu, menjadi lebih objektif berkenaan dengan maklumat yang anda bergantung untuk mencapai kesimpulan.

"Penemuan terbesar generasi saya adalah bahawa manusia dapat mengubah hidup mereka dengan mengubah sikap mereka"

-William James-

Extremism: gelas (lebih) tamat pengajian yang membesarkan segala-galanya

Penyimpangan ini diperhatikan apabila pengalaman dilihat di bawah penapis yang sangat membesar-besarkan ciri atau ciri tertentu. Semasa tahap kebingungan pasangan, adalah perkara biasa bagi orang untuk menapis hasil pertemuan mereka menggunakan ekstremisme. Kedua-dua bertukar butiran kecil menjadi sesuatu yang hebat, sebagai kegagalan kecil menjadi sesuatu yang membahayakan.

Extremism juga diperhatikan dalam pasangan yang tidak biasa mempunyai perselisihan atau yang mempunyai perbincangan buat kali pertama. Apabila berhadapan dengan situasi di mana mereka tidak mencapai sudut pandangan yang sama, perselisihan itu hidup sebagai sesuatu yang tidak dapat diatasi dan itu akan menjadi penghalang kepada pertumbuhan hubungan.

Contoh penyimpangan kognitif ini ialah: "Saya tidak tahan bahawa anda tidak bersetuju dengan saya" atau "Saya telah menangkap anda dalam kebohongan yang bodoh, tetapi tidak penting, ia adalah sangat mengerikan bahawa dia berbohong kepada saya". Alat untuk memerangi ekstremisme adalah untuk memperkaya perbendaharaan kata emosi kita dengan mencari istilah jangka sederhana untuk apa yang kita mahu sampaikan.

Peribadi: apabila kita merasakan pusat alam semesta

Penyimpangan kognitif ini adalah di belakang keadaan di mana orang itu merasa bertanggungjawab terhadap mood atau tingkah laku yang lain. Misalnya fikiran seperti: "Saya pasti dia datang dari kerja dalam mood yang tidak baik kerana saya tidak menghantar mesej kepadanya pada waktu tengah hari" atau "sejak saya meninggalkan semua petang bersama rakan-rakan saya, kini saya pulang ke rumah dan ia berlaku kepada saya".

Peribadi menghasilkan rasa tanggungjawab yang berlebihan untuk kebajikan orang lain. Kerana orang itu sendiri mempunyai keupayaan penting untuk mengawal emosi yang boleh dialami pasangannya.

Latihan praktikal untuk memerangi penjanaan semula adalah menggambar bulatan dan mengagihkan tanggungjawab 100% untuk apa yang terjadi antara semua sebab yang mungkin. Hanya mengetepikan tanggungjawab yang anda fikirkan mengenai fakta yang dipersoalkan.

Label negatif: apabila anda mempunyai gred untuk segala-galanya

Ia terdiri daripada menentukan yang lain dalam cara negatif, membatalkan dan global. Pelabelan negatif menyebabkan ciri-ciri negatif dikenalpasti dalam pasangan dalam hampir semua bidang kehidupan. Beberapa contoh pelabelan negatif adalah: "Dia seorang yang mementingkan diri sendiri, dia masih menonton bola sepak semasa saya bercakap dengannya", "dia sangat tidak konsisten, dia selalu bercakap tentang dirinya sendiri" atau "dia kelihatan bodoh, dia berjuang untuk memahami apa yang saya jelaskan kepadanya, dia tidak pintar"

Masalah yang paling penting dalam penyelewengan kognitif ini dalam hubungan pasangan ialah, jika tidak ditahan, dapat diperoleh (menurut psikolog John Gottman) di salah satu dari empat pelumba apocalypse yang meramalkan pemisahan: penghinaan. Penarafan negatif orang yang mempunyai hubungan kita menyebabkan kita memotret imej negatifnya kepadanya. Oleh itu, mereka meningkatkan ketidakselesaan emosi, kemarahan dan kemarahan.

Penalaran emosi: jika saya merasakan cara ini untuk sesuatu

Penalaran emosi menyebabkan mereka mencari sebab-sebab yang melampaui perasaan dan bahawa ia difahami bahawa jika kita salah dalam apa jua keadaan, itu bermakna bahawa keadaan itu buruk dan sesuatu / seseorang bertanggungjawab untuknya.

Penyimpangan kognitif dalam pasangan itu, menyebabkan emosi membebankan orang itu dan keputusan dibuat secara eksklusif mengikut keadaan emosi. Satu contoh penalaran emosi ialah: "Saya sedih, saya rasa ditinggalkan kerana dia tidak menghantar mesej kepada saya sepanjang hari " .

Memutuskan secara eksklusif berdasarkan bagaimana perasaan kita tidak positif, kerana kita mendasarkan keputusan kita pada sesuatu yang tidak berkesudahan dan berubah sebagai emosi. Hubungan pasangan memerlukan kesinambungan dan komitmen jangka panjang, dan ini tidak boleh berdasarkan impuls emosi saat ini.

Untuk memerangi penalaran emosi, penting untuk membezakan antara perasaan kita dan objektifnya secara objektif. Buat usaha untuk memerhatikan apa yang berlaku dari luar dan bukan, dari emosi yang menyerang kita. Menggambarkan apa nasihat yang akan kita berikan kepada rakan dalam situasi yang sama adalah penjalanan psikologi untuk menentang penalaran emosi.

"Cinta, seperti buta seperti itu, menghalang pencinta melihat omong kosong lucu yang mereka lakukan" -William Shakespeare-

Bacaan fikiran: kuasa ghaib yang berbahaya

Bacaan minda membuat orang itu menunjukkan sikap bertahan dalam tindak balas terhadap apa yang difikirkannya yang lain sedang berfikir. Penyimpangan kognitif dalam hubungan pasangan itu juga menyebabkan kita bertindak mengikut maklumat yang kita "menganggap" dan tidak mengikut maklumat yang kita benar-benar "mempunyai".

Beberapa contoh bacaan minda adalah: "Walaupun dia memberitahu saya dia tidak keberatan tinggal di rumah, saya tahu dia marah" atau "Pasangan saya mengucapkan tahniah kepada saya atas promosi saya di tempat kerja, tetapi saya pasti dia fikir saya tidak layak".

Untuk memerangi penyelewengan ini adalah penting untuk menjadi jelas bahawa berkali-kali, kita sendiri tidak pasti apa yang berlaku kepada kita, kita rasa atau berfikir. Tidak mustahil untuk mengetahui dengan pasti apa pendapat orang lain. Walaupun anda tahu banyak orang, sangat sukar untuk mengetahui dengan tepat apa yang anda fikirkan.

Pepatah untuk memerangi membaca fikiran adalah "bertanya sebelum anda meneka". Tanya diri anda dan tanyakan tentang apa yang anda tahu mengenai pasangan anda dan apa yang anda rasa.

Dengan memahami dengan lebih baik bagaimana fikiran anda berfungsi, anda mengambil langkah pertama yang diperlukan untuk memecahkan batasnya. Jika anda bekerja setiap hari untuk memerangi gangguan yang kognitif yang muncul dalam hubungan anda, anda akan merasa menguasai pemikiran anda, bebas daripada prasangka dan bersedia untuk menjalani hubungan anda dengan kepenuhan.

Bagaimanakah penyimpangan kognitif mempengaruhi kita? Penyimpangan kognitif atau kesilapan berfikir memisahkan pemikiran tentang realiti yang mengelilingi kita. Mereka menentukan bagaimana perasaan kita. Baca lebih lanjut "