Berdamai dengan ibu yang sukar

Ibu adalah cinta pertama yang pertama dalam kehidupan semua manusia. Cinta yang dilahirkan secara semulajadi dan kita tidak berputus asa, walaupun tidak ada di sana, atau walaupun kehadirannya berbahaya, dan bahkan berbahaya, untuk kanak-kanak. Selalunya ada benang yang tidak kelihatan yang entah bagaimana atau yang lain mengikat kita kepadanya.

Psychoanalyst Judith Viorst menceritakan dalam salah satu buku beliau satu kes yang mengerikan. Seorang lelaki berusia tiga tahun disembur dengan alkohol dan, sesuatu yang kelihatannya tidak dapat difikirkan, ibunya sendiri membakarnya. Di dalam bilik rawatan intensif, budak itu hanya mahu satu perkara: untuk dia datang dan memeluknya. Jadi kuat ialah ikatan primitif. Sama seperti itu, kita suka ibu kita. Pada permulaan hidup kita lebih suka penderitaan, dan bukannya menderita kesakitan kerana tidak memilikinya.

"Jantung ibu adalah kelas kanak-kanak"

-Henry Ward Beecher-

Cintailah ibu hidup dalam kehidupan dewasa, walaupun kita mengambil kursus kita sendiri, walaupun kita mencapai kejayaan besar, walaupun kita mempunyai wang, atau mengagumi kita untuk kehebatan kita. Di latar belakang selalu ada sesuatu yang anak itu tidak ingin hidup tanpa ibunya.

Ibu yang sukar

Sebagai kanak-kanak, dan walaupun ada bukti yang berlawanan, kita fikir bahawa ibu kita adalah makhluk yang sempurna. Kami hanya perlu dia berada di sana, di sebelah kami. Dan jika tidak ada, kita fikir mungkin itu salah kita. Tetapi ibu bukanlah makhluk-makhluk yang sempurna dan sempurna yang kita idealkan ketika kita masih kecil. Kami tidak selalu sepenuhnya mengalu-alukan kehidupan anda.

Ibu juga tertekan, mereka juga mempunyai masalah sendiri. Dan walaupun keinginan kebanyakan mereka adalah untuk memberi kita yang terbaik, kadang-kadang mereka tidak boleh melakukannya. Kadang-kadang mereka berputus asa melakukannya, atau mereka mempunyai idea yang tidak begitu sihat mengenai kesejahteraan anak.

Banyak ibu tidak ada ketika anak-anak mereka memerlukannya. Mereka mesti, atau mahu, bekerja di luar rumah dan mereka mungkin tidak mempunyai masa untuk menjalankan ibu mereka dengan buruk. Wanita lain mempunyai penolakan, secara sedar atau tidak sedar, ke arah keibuan. Namun, mereka menganggap tugas menjadi ibu, tetapi mereka hanya mencapai separuh hati. Kemudian, anak-anak mereka menjadi sasaran ketidakpatuhan mereka.

Mereka adalah ibu yang tidak dapat melihat apa-apa yang baik pada anak-anak mereka. Mereka tidak pernah cukup taat, tidak cukup mampu untuk membuatnya bahagia. Sama ada pelajar terbaik atau atlet paling cemerlang. Tidak kira, mereka tidak pernah memenuhi harapan anda.

Penolakan oleh anak-anak kadang-kadang juga mengambil bentuk yang tidak disangka. Inilah ibu yang cemas, yang sentiasa membayangkan bahawa anak itu akan jatuh, bahawa anak muda itu akan menjadi penagih dadah, bahawa anak perempuan itu akan melakukan kesalahan yang tidak dapat diperbaiki. Dalam kes itu, penolakan mengambil bentuk kawalan yang melampau. Mereka berfikir bahawa mendidik anak-anak mereka adalah untuk menunjukkan kepada mereka bahawa dunia adalah tempat yang penuh dengan bahaya dan tugas mereka adalah untuk menjadikan mereka melihat ancaman.

Perdamaian awal dan lewat

Semasa zaman kanak-kanak, pada dasarnya kita tidak mempunyai keupayaan emosi untuk mempersoalkan ibu kita. Dia berada di pangkal segala-galanya, di kaki langit segala-galanya, dan kita mungkin tidak suka beberapa tingkah lakunya, tetapi kita merasakan bahawa tidak sah untuk mengkritiknya. Perkara berubah semasa masa remaja. Secara amnya, tahap ini lebih bersifat konflik bagi mereka yang telah berurusan dengan ibu yang sukar.

Masa remaja adalah peralihan yang dihadapi oleh anak kami dan dewasa yang kami mahu. Ia adalah ketika ia menjadi asas untuk mempersoalkan apa yang telah kita terima di rumah, untuk membentuk identiti kita sendiri. Pada masa remaja adalah di mana soalan dan soalan mengenai ibu bapa kita bermula. Sudah tiba masanya untuk pemecahan besar dengan ibu bapa.

Jika sebelum kita tidak membiarkan diri kita mengkritik ibu kita, kini dia menjadi subjek sebahagian besar ketidakpuasan kita. Dia mahu kita terus menjadi anak yang mereka tahu, ketika kita perlu terbang. Tetapi seperti remaja boleh menjadi permulaan jarak yang jauh dengan tokoh-tokoh yang dikasihi, ia juga merupakan peringkat di mana ia mungkin untuk menyesuaikan banyak hujung yang longgar.

Seorang ibu yang menyedari bahawa peranannya bukanlah yang terbaik, boleh mengambil kesempatan masa remaja untuk membaiki banyak kesilapan mereka. Remaja memerlukan ibu bapa secara mendalam, lebih daripada yang mereka inginkan. Pengiring yang penuh kasih sayang, pesakit dan cerdas semasa peringkat ini, boleh memperbaiki banyak kegagalan yang berlaku semasa membesarkan anak.

Konflik datang ke permukaan dengan kadang-kadang mentah dan kasar. Tetapi ia adalah satu peluang untuk menyalurkannya dan memberi mereka penyelesaian. Pemuda itu sudah dapat memahami bahawa ibunya adalah seorang yang mempunyai batasan dan ibu dapat mengakui batasan-batasan itu. Kadang-kadang tidak mungkin untuk menghalang halangan besar daripada dibina. Ia adalah ketika anak-anak baru menyelesaikan pemahaman ibu bapa jika mereka menjadi ibu bapa.

Di sana mereka menemui kemustahilan sebagai ibu bapa sempurna manual dan memahami bahawa kesilapan itu berdasarkan banyak realiti manusia. Bahawa seorang ibu yang salah bukan ibunya yang buruk, tetapi orang yang tidak sempurna, sebagaimana kita semua.

Walau apa pun, ada kebenaran yang tidak dapat dipertikaikan: semua hubungan afektif seseorang ditandai oleh ikatan yang dia ada bersama ibunya, cinta pertama anda.

Lebih sihat hubungan itu, semakin sihat yang lain. Y Tidak pernah terlambat untuk memeriksa pautan itu. Untuk memaafkannya dan meminta maaf kepadanya. Untuk memberi cinta kepada cinta yang sentiasa ada dan, dengan itu, membersihkan jalan ke kehidupan yang lebih bermanfaat.

Imej milik Emma Block, Claudia Tremblay, Gustav Klimt