Apa yang berlaku apabila rakan kongsi kita tidak berkongsi idea tentang pendidikan?

Dalam artikel sebelumnya, kita bercakap mengenai bagaimana menangani situasi di mana ahli keluarga dan / atau rakan-rakan berfikir dan tidak berkongsi visi kita tentang pendidikan anak-anak kita. Dalam artikel ini saya akan bercakap tentang bagaimana untuk menghadapi situasi ini jika orang yang tidak berkongsi idea anda adalah pasangan anda. Di dunia yang ideal, kita akan berbincang dengannya mengenai projek kehidupan kita bersama sebelum melaksanakannya, ini termasuk kanak-kanak dan garis asas pendidikan mereka sekiranya ingin memilikinya.

Walau bagaimanapun, kita tidak hidup dalam dunia yang ideal. Tidak kurang. Pasangan memerlukan usaha berterusan untuk terus hidup yang bersatu padanya, dan apabila anak-anak tiba perkara itu boleh menjadi rumit. Oleh itu, pasangan itu terus mempunyai tema kesatuan, tetapi ia tetap ada tidak dapat dielakkan bahawa perubahan dan perdebatan baru muncul berkaitan dengan perubahan yang terjadi di dalam dan di lingkungan pasangan.

"Cinta adalah seperti benang, anda tahu di mana ia bermula tetapi anda tidak tahu di mana ia berakhir"

-Anonymous-

Mendidik melibatkan menghidupkan semula masa lalu kita

Apabila kita berfikir tentang projek pendidikan yang kita mahu untuk anak-anak kita, kita perlu menghadapi kesilapan yang dibuat oleh ibu bapa kita dan itu boleh menyakitkan. Kita perlu memikirkan perkara-perkara yang tidak kita suka tentang pendidikan kita dan menetapkan tujuan kita untuk tidak mengulanginya. Tidak semua orang bersedia untuk melakukannya.

Berhubung dengan kerapuhan kita, mengembalikan kesakitan dan pengalaman kanak-kanak adalah sesuatu yang tidak semua orang mahu lakukan. Ada yang lebih suka menipu diri sendiri dan mengatakan kepada diri sendiri bahawa "walaupun rintangan dan kesilapan, mereka tidak begitu teruk" dan bahawa "ini adalah satu-satunya perkara yang kita lihat, dan dengan itu dipelajari". Ramai orang lebih suka mengikut aliran, melepaskan, tidak berfikir, dan akhirnya mengulangi keganasan fizikal dan lisan, kurang rasa hormat dan pemahaman dengan anak-anak mereka. Meniru tepat apa yang mereka benci pada suatu hari.

Ini keadaan yang rumit, kita mahu pasangan kita, kita cuba meletakkan diri kita di tempat mereka, tetapi Kita tidak boleh lupa bahawa keutamaan adalah anak-anak kita dan apa yang kita lakukan adalah apa yang kita fikir adalah yang terbaik untuk mereka. Perkara terbaik ialah kami bersetuju untuk mendidik mereka; sesuatu yang boleh dicapai, tetapi anda perlu bekerja keras untuk mencapainya. Itulah sebabnya saya menawarkan anda beberapa idea yang boleh membantu anda dalam misi ini.

"Setiap generasi menertawakan ibu bapa mereka, menghina datuk nenek mereka dan mengagumi datuk nenek mereka" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Bercakap, baca dan bincangkan tentang pendidikan

Bercakap dengan banyak, hadapi perbincangan yang panjang dan perlu untuk mencapai persetujuan. Vana memakai anda, tetapi ia adalah pakaian yang perlu supaya kedua-dua kanak-kanak mengenakan had yang sama. Bercakap tentang idea anda dengan pasangan anda, dengan ibu bapa yang lain, walaupun dengan profesional. Adalah normal bahawa anda mengubah fikiran atau apabila anda membaca sesuatu yang anda suka, anda mahu mengamalkannya. Bercakap dengan pasangan anda agar sentiasa dimaklumkan tentang perubahan yang akan anda buat; jadi anda boleh bertindak mengikut garis koheren.

Juga Adalah normal, apabila anak-anak anda berkembang, mengubah beberapa idea. Adalah penting anda mengikuti garis yang sama, tanpa melupakan kelonggaran dalam garis pedagogi, baik dengan anak-anak anda dan pasangan anda. Tambahan pula, kelenturan ini perlu lebih besar apabila kanak-kanak berkembang, kerana sedikit demi sedikit anda perlu memberi mereka ruang keputusan, tanggungjawab.

Jangan paksa pandangan anda, berbincang dan kongsi minat anda dengan pasangan anda. Buka perdebatan dan jangan menutup mereka tanpa persetujuan dengan mana anda berdua berpuas hati. Dengarkan pendapat anda dan cari titik tengah - yang tidak semestinya sama dengan kedudukan permulaan dalam perdebatan-dari maklumat yang telah anda baca atau telah dilihat. Walaupun, jika anda boleh, saya cadangkan anda melihat dan membincangkan kemungkinan dilema yang berkaitan dengan perubahan yang anak-anak anda akan mengalami dalam masa terdekat.

Kongsi maklumat dan diketuai oleh contoh

Anda boleh mengajarnya di mana anda mendapat semua idea anda dan, seperti yang saya katakan sebelum ini, anda boleh membaca dan menonton dokumentari atau filem berkaitan pendidikan bersama. Kemungkinan pasangan anda ingin melakukan perkara yang sama dan berkongsi idea yang tidak bersetuju dengan anda. Di dalam pertukaran ini terdapat hujah-hujah yang tidak sah, dalam arti bahawa mereka dapat mengandung kesalahan besar. Salah satu daripada hujah-hujah ini ialah: "Saya dididik seperti itu dan saya tidak pergi begitu teruk".

Bahawa seseorang tidak meninggalkan "begitu teruk" tidak semestinya membolehkan pendidikan yang dia terima. Dia boleh meninggalkan "baik" walaupun pendidikan yang dia terima, dan tidak terima kasih kepada pendidikan ini. Pada orang dewasa kita dipengaruhi oleh pendidikan yang diterima, tetapi juga banyak pemboleh ubah lain, seperti bahagian genetik keperibadian kita atau kecerdasan kita.

Salah satu cara terbaik untuk menyampaikan pendidikan yang anda mahukan adalah untuk mengamalkannya. Adakah pasangan anda melihat bagaimana anda mengendalikan situasi yang berbeza dengan anak-anak anda, bagaimana anda menetapkan had dan bagaimana anda tegas. Banyak kali apabila saya melihat anda bertindak, anda akan memahami dengan lebih baik apa yang anda mahu. Walau bagaimanapun, jika perbahasan telah dibangkitkan dan anda belum mencapai persetujuan, pasangan itu boleh marah jika kita mengambilnya sebagai tertutup dan akhirnya melakukan apa yang kita fikirkan, namun yakin bahawa bentuk kita akan positif.

Jadi, contohnya akan dapat menegaskan semula perjanjian dan tidak cuba menyusun keseimbangan yang memihak kepada idea-idea kita (melainkan jika pasangan kami bersetuju bahawa kami mengambilnya untuk mempraktikkan untuk menganalisis akibat langkah yang ingin kami ambil). Oleh itu, contohnya tidak boleh menjadi suatu bentuk manipulasi, silap mata yang dikenakan tanpa konsensus.

"Untuk mendidik bukanlah untuk memberi karier hidup, tetapi untuk menanggung jiwa untuk kesulitan hidup". 

-Pythagoras-

Juga, jika anda menyadari bahawa pasangan anda berusaha untuk memasukkan idea dan tingkah laku, cuba jangan mengkritiknya; jika anda akan memberi nasihat kepadanya, lakukan secara peribadi dan sentiasa secara membina. Perlu diingat niat anda untuk memperbaiki dan berhati-hati apabila anda mengkritik atau menunjukkan. Jika tidak pasangan anda mungkin diserang dan mungkin anda akan mendapat hasil yang bertentangan dengan yang anda harapkan.

Dan anak-anak?

Secara umum, anak-anak kita akan dikelilingi oleh pelbagai cara mendidik, seperti yang dikelilingi oleh orang yang berbeza. Dalam pengertian ini, akan mengalami dan mengetahui apabila kita tidak bersetuju dengan beberapa had yang ditandai oleh orang lain. Dalam kes-kes itu adalah lebih baik untuk mempunyai perbualan yang tenang dengan anak-anak kita dan menjelaskan kepada mereka apa peraturan asas tingkah laku, tanpa mengira orang yang mereka ada..

Tanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka dan ingatkan mereka bahawa jika sesuatu yang mereka tidak suka mereka boleh mengatakannya. Sekiranya kita bercakap dengan seseorang, kita perlu melakukannya dengan orang dewasa yang dipersoalkan. Dengan kanak-kanak, terutamanya apabila mereka kecil, kami akan mendedahkan tetapi kami tidak akan berbincang.

Dan bagi pasangan itu, Ia tidak baik untuk mempunyai perdebatan pendidikan di hadapan anak lelaki. Cari tempat persendirian untuk bercakap dan membuat keputusan. Perbincangan kanak-kanak itu banyak memberi kesan kepada mereka. Mereka tidak tahu bagaimana untuk mengendalikan emosi yang menimbulkan argumen pasangan dan cenderung untuk mempercayai bahawa mereka telah memprovokasi mereka. Mereka juga boleh memanfaatkan kedudukan yang paling menarik minat mereka dan menyelesaikan keseimbangan (biasanya mereka lebih bijak dalam pengertian ini daripada yang kita fikirkan) ke arah yang paling tidak sesuai untuk mereka..

Ia juga penting untuk membezakan pertempuran, batas-batas yang anda fikir berbahaya dan yang anda fikir adalah garis asas dalam gaya pendidikan. Dengan selebihnya, anda boleh mempertimbangkan menyerah diri. Walaupun mereka sangat remeh (seperti memetik bilik dahulu atau menyikat gigi), mengekalkan kekacauan kriteria.

"Terdapat dua warisan bertahan yang boleh kita hantarkan kepada anak-anak kita: satu adalah akar, yang lain adalah sayap".

-Hodding Carter-

Akhirnya, saya ingin memberitahu anda bahawa pendidikan kanak-kanak adalah jalan dan projek yang dibina langkah demi langkah dan, jika boleh, bersama-sama, tetapi itu tiada siapa yang berubah dari satu hari ke seterusnya. Perkara-perkara, seperti segala-galanya, memerlukan kesabaran, masa dan pengukuhan yang berterusan.

Sebagai ibu bapa juga bermakna bekerja dengan empati dan keupayaan untuk meletakkan diri kita di tempat yang lain. Fikirkan bahawa pasangan anda mempunyai niat yang baik dan bagaimana anda peduli dengan pendidikan. Dia juga mahu melakukannya dengan cara yang terbaik dan dia boleh mempunyai alasannya; hakikat bahawa dia tidak berkongsi idea anda tidak bermakna dia mahu menyakiti mereka atau dia salah.

Hyperpaternity, gaya baru yang memusnahkan hyperpaternity infancias: model pendidikan baru yang merangkumi gaya pendidikan berdasarkan overprotection, over-perhatian dan pujian kepada kanak-kanak. Baca lebih lanjut "