The Four Horsemen of Gottman

Dalam hubungan pasangan terdapat banyak pelaku yang menentukan bahawa ini berfungsi atau yang, sebaliknya, ditakdirkan untuk kegagalan. John Gottman, psikologi di University of Washington, telah menghabiskan beberapa tahun meneliti isu ini.

Untuk hubungan yang akan ditubuhkan sebagai pepejal, ia perlu mempunyai asas yang baik, Beberapa tonggak yang kuat di mana untuk beralih apabila masalah datang, ini berdasarkan perbezaan. Dan, seperti yang jelas, semua orang berbeza.

Oleh itu, cara untuk menyelesaikan perbezaan akan menjadi faktor asas yang membezakan pasangan yang berjaya dari yang lain yang tidak. Dan, seperti yang dikatakan Gottman, masalahnya tidak terletak pada konflik itu sendiri, ia adalah perkara biasa dan tidak dapat dielakkan, tetapi dalam mekanisme yang diaktifkan apabila mereka muncul.

Gottman memastikan bahawa pasangan yang akhirnya berpisah sering terperangkap dalam emosi negatif, yang membawa kepada lingkaran destruktif sendiri, yang terdiri daripada penggunaan mekanisme komunikasi berbahaya dan tidak berkesan untuk menyelesaikan atau menerima situasi yang wujud.

Mekanisme ini, Gottman memanggil mereka "empat peramal pemisah" dan saya terperinci di bawah.

1. Sikap pertahanan, yang pertama adalah pelumba Gottman

Ia adalah sikap mempertahankan apa yang dianggap sebagai serangan. Sikap ini menafikan tanggungjawab sendiri dalam konflik itu dan oleh itu, tidak mengambil bahagian dalam pembelajaran atau perubahan untuk menyelesaikannya.

Sikap pertahanan, sebagai tambahan, memerlukan, serangan sebagai tindak balas terhadap yang dilihat sebelumnya seperti pasangan, ini boleh dalam bentuk pencemaran nama baik, ancaman, penghakiman ... Itu adalah untuk mengatakan, "Berada di pertahanan" biasanya membawa sikap tidak menghormati terhadap yang lain, kerana dia menganggap bahawa ia adalah yang lain yang memulakan serangan itu.

Dengan frasa "pertahanan terbaik serangan", kami memulakan pertempuran keseluruhan, di mana penyelesaian konflik itu jauh, sejak kita lebih menumpukan perhatian kepada "mempertahankan diri dan menyerang untuk mempertahankan diri kita", daripada pengambilan tanggungjawab dan dalam mencari penyelesaian.

Dalam keadaan ini, yang ditutup kepada sebarang perbahasan, kami tidak akan menghadiri alasan. Dengan cara ini, sukar untuk dialog matang dan koheren. Berada di pertahanan hanya menyebabkan masalah tidak dapat diselesaikan dan pergi ke tahap yang lebih besar. Gottman, sorotan kepentingan tanggungjawab setiap anggota pasangan untuk menjaga keadaan dan menyelesaikannya dengan cara yang terbaik.

2. sikap acuh tak acuh

Untuk menjadi acuh tak acuh adalah sikap untuk mengelakkan konflik. Kami menjauhkan diri dan terputus dari argumen yang lain dan yang lain, seolah-olah masalah itu tidak bersamaku atau, sekurang-kurangnya, penyelesaiannya. Ia adalah strategi negatif kerana ia membawa kita jauh dari penyelesaian itu lagi, kerana tidak melihat atau tidak menganggap masalah itu, ia tidak tetap.

Ini adalah tentang sikap berdiam diri, ekspresi badan pasif, ketidakpuasan, pengungsian, tindak balas yang tidak masuk akal yang berlindung pada diri kita, meletakkan diri kita di atas masalah dan pasangan itu, seolah-olah konflik itu tidak ada bersama kita. Saya acuh tak acuh apabila saya mengabaikan masalah dan yang lain, seolah-olah saya tidak peduli.

"Ketidakmampuan adalah bentuk kemalasan, dan kemalasan adalah salah satu gejala patah hati. Tidak ada yang malas dengan apa yang dicintainya. "

-Aldous Huxley-

Sikap acuh tak acuh adalah satu bentuk pencegahan, cara untuk membiarkan kehidupan menyelesaikan masalah dan bukan kita. Dalam aspek ini Gottman, sekali lagi merujuk kepada bahawa setiap anggota pasangan bertanggungjawab untuk sebahagian daripada penyelesaian konflik itu. Sikap acuh tak acuh akan menjadi satu cara untuk tidak mengambil masalah, dan oleh itu, mengekalkannya.

3. Kritikan merosakkan

Kritikan merosakkan apabila ia menjadi penghakiman terhadap orang itu, dan bukan terhadap tindakan mereka. Kritikan ini membatalkan dan menyerang yang lain, tanpa menghormati orangnya.

Ia adalah cara yang tidak menghormati untuk menyatakan ketidaksepakatan atau aduan mengenai sesuatu yang dilakukan oleh orang lain, menilai tindakan mereka melalui apa yang dikritik seperti orang. Mereka mengelirukan dan menggunakan istilah "jika anda bertindak seperti itu, anda seperti itu", yang sangat merosakkan penghakiman emosi, tuduhan dan kutukan yang dikeluarkan terhadap orang yang dikritik.

Gottman, memilih untuk merujuk kepada tingkah laku yang salah dan bukannya orang itu. Sebagai contoh: "Saya rasa agak tidak selesa bahawa anda selalu meninggalkan kasut anda di tengah, bolehkah anda meninggalkan mereka di rak kasut? Itu saja, semuanya lebih banyak dikumpulkan ". Dengan cara ini kita secara kritikal mengkritik tingkah laku atau tindakan orang itu dan bukan orang itu. Jika tidak, ia mungkin seperti: "Sekali lagi kasut di tengah, anda kacau, anda selalu meninggalkan segala-galanya di tengah-tengah, anda tidak mempunyai pilihan, bilakah anda akan melakukan perkara yang betul?". Jadi, bukannya menyerang orang itu, lebih baik merujuk kepada tingkah laku yang mengganggu kita.

4. Menghina

Ini adalah mengenai sikap agresif dan kekurangan rasa hormat, yang secara langsung dinyatakan dengan pasangan. Ia melibatkan isyarat, perkataan, penghinaan, ancaman, kesalahan, penolakan dan penghinaan yang membayangkan sikap keunggulan di pihak yang menghina.

Orang yang dibenci merasakan rendah diri dan pembatalan orangnya, kerana seolah-olah ia melewatinya, untuk menginjak-injak dan merosakkan ego kecil yang dapat kekal utuh.

Ini adalah, menurut Gottman, empat sikap yang meracuni pasangan dan mereka boleh berakhir selama-lamanya dengan hubungan.

Apakah fasa berkabung dalam perpecahan pasangan? Perjalanan fasa kesedihan dalam perpecahan pasangan boleh menjadi satu proses rumit. Ketahui bagaimana untuk mengatasi rehat dan teruskan dengan kehidupan anda. Baca lebih lanjut "