Teknik jemputan mendedahkan bagaimana kita membenarkan diri kita tersinggung

Daripada psikologi, ia sentiasa bertujuan untuk memberi kuasa kepada pesakit untuk menjaga kehidupan mereka dan tidak didorong oleh emosi atau situasi luaran yang sering mereka hadapi. Idea ini adalah untuk mempromosikan penerimaan tanpa syarat, kedua-dua diri, orang lain dan kehidupan secara umum, supaya segala-galanya berlaku kepada kita, memberi kesan kepada kita dengan langkah yang sewajarnya: tidak lebih atau kurang.

Ia bukan mengenai conformism seberapa banyak kali ia cenderung untuk berfikir. Sebagai conformist, seperti nama yang dicadangkan, sauh kita dalam zon selesa, dalam apa yang kita mengawal; tetapi bukan untuk penerimaan, tetapi kerana takut membuka sayap dan menemui sihir yang telah disediakan untuk kita.

Kami tidak mahu orang yang konformist. Kami suka orang yang ghairah, mahu menggigit kehidupan dan memerah, dengan matlamat, keinginan dan ilusi untuk dipenuhi. Ini bukan eksklusif untuk menjadi seorang yang matang emosi, yang tahu bagaimana mengawal emosinya, yang mengawal cara menginterpretasikan dan memahami dunia dan yang mampu menerima kekalahan, kegagalan atau kritikan dan melihatnya sebagai bahagian normal kehidupan.

Berapa kali kita marah kerana seseorang telah memberitahu kita atau melakukan sesuatu yang "tidak adil"? Berapa ramai yang menyalahkan orang lain atas perasaan kami? Kita semua telah melakukannya dan kita semua membuat kesilapan. Emosi adalah hanya milik kita dan apabila kita sakit secara emosi, ia adalah kerana kita membuat keputusan dengan cara ini.

Anda tidak tersinggung oleh orang lain, anda tersinggung

Memang benar bahawa tiada siapa yang menyukai kecacatan, mengingatkannya tentang kesalahan atau mengkritiknya secara umum. Orang lebih suka pujian dan pujian kerana itulah cara kita merasa diterima dan kelulusan itu memberi kami keredaan yang hebat (ia merangsang litar otak ganjaran kita, sehingga pengenalan pengenalan dapat menjadi ketagihan). Sebaliknya, kritikan atau penolakan dapat menimbulkan perasaan cemas, kemurungan atau kemarahan.

Jelas sekali, emosi ini bukan hidangan yang baik bagi sesiapa sahaja dan kami mengelakkan merasakan mereka di semua kos, masalahnya adalah bahawa cara kita harus mengelak daripada bertemu dengan mereka biasanya tidak paling berjaya.

Apabila kami menerima komen negatif tentang kami, perkara pertama yang biasanya kami lakukan adalah meletakkan diri kami dalam pertahanan, cuba untuk membenarkan diri kami, memberi penjelasan atau menjawab dengan kritikan lain dalam bentuk kebencian. Mengapa kita melakukannya? Kerana kita tersinggung, tetapi bukan kerana apa yang dikatakan oleh orang lain, tetapi kerana kita, dengan dialog dalaman kita, memberitahu diri kita bahawa apa yang difikirkan oleh orang ini adalah satu-satunya kebenaran yang mungkin. Kita boleh menafikan yang lain, tetapi kita mengesahkannya kepada diri kita sendiri.

Katakan bahawa kita "membeli" kritikan terhadap yang lain, kita percaya kepada mereka, kita menjadikannya milik kita dan kita mengintegrasikannya sebagai benar, membolehkan mereka mengubah suai skim kita. Kami adalah orang-orang yang memutuskan untuk berbuat demikian dan keputusan itu menunjukkan bahawa kami membiarkan diri kami dikendalikan seperti boneka oleh pendapat seseorang di luar kami.

Oleh itu, bukan orang lain yang menyinggung perasaan kita. Persekitaran kita mempunyai hak untuk menyatakan pendapatnya dan menyatakan apa yang mereka mahu. Tetapi kita akhirnya bertanggungjawab untuk "menangkap" kritikan itu dan mempercayai bahawa itu adalah kebenaran mutlak.

Tidakkah anda merasa ingin tahu bahawa pengkhianatan tidak berlaku begitu banyak? Kami tidak biasanya membeli pujian, tahniah atau pujian dengan cara yang sama. Tetapi jika mereka memberitahu kami sesuatu yang negatif, kami segera lakukan kami.

Teknik jemputan, adakah anda terima??

Teknik jemputan digunakan dalam perundingan untuk membuat pesakit melihat apa yang telah kita bincangkan di atas. Buddha berkata: "Sekiranya seseorang cuba memberi saya kuda dan saya tidak menerimanya, yang akhirnya menjadi kuda? " Pasti! Sisa orang yang berniat memberi kita kuda itu, kerana dengan kritikan perkara yang sama berlaku.

Komentar penghinaan, kritikan atau toksik adalah seperti hadiah: jika anda mengambilnya, anda menerimanya; Jika anda tidak mengambilnya, sesiapa yang menghina anda menyimpannya di tangan mereka.

Jika ada orang yang mendakwa membuang tenaga dengan kami dengan cara yang negatif, itu adalah masalah mereka. Kita harus menerima atau menghina atau menghina mereka. Jadi, jika kita melakukannya adalah tanggungjawab kita dan Ia tidak berguna untuk berpura-pura menukar pendapat orang lain kerana kemungkinan besar dia tidak dan kemudian kita akan menjadi orang yang akan menghabiskan tenaga.

Dengan teknik jemputan itu, ahli terapi menjemput pesakit merasa dengan cara yang konkrit. Sebagai contoh, kegagalan, orang jahat, seseorang yang fizikal dahsyat, dsb. Ia berbuat demikian apabila pesakit datang ke konsultasi dengan aduan bahawa dia biasanya menerima komen-komen ini atau bahawa ada orang-orang yang membuatnya merasa seperti ini.

Ahli terapi menawarkan kepadanya kad, sebagai jemputan, di mana ayat berikut ditulis: "Saya, anda (ibu, saudara perempuan, rakan sekerja, rakan kongsi ...) menjemput anda merasa (tidak berguna, bersalah, tidak senang, hodoh, lemak ...) Adakah anda menerima jemputan? Di sini, pesakit perlu menulis bahawa dia tidak menerima rasa seperti itu kerana dia tidak berfikir yang mentakrifkan orang itu, tetapi yang memahami pandangan orang lain.

Dengan cara ini, pesakit belajar untuk menerima dirinya tanpa syarat, juga untuk menerima pandangan orang lain dan tidak cuba mengubahnya, tetapi yang paling penting ialah dia belajar untuk tidak menyinggung perasaan dirinya sendiri dengan membeli kepercayaan yang bukan miliknya..

Penerimaan ini membebaskan kita daripada beban yang berat untuk cuba menyenangkan semua orang, sesuatu yang tidak akan kita capai sepenuhnya. Teknik jemputan harus diamalkan di peringkat mental sebanyak yang diperlukan, setiap kali kita melihat seseorang yang menghakimi kita secara negatif. Oleh itu, dengan amalan, kita akan dapat menyinggung diri kita dengan kurang dan bahkan menggunakan sebarang kritikan yang memihak kepada kita.

Jangan menginternalisasikan kesalahan orang lain, senyum dan teruskan Jangan menginternalisasikan kesalahan orang lain, jangan memberi kuasa yang lebih besar kepada penderitaan yang diinginkan oleh sesetengah pihak. Bukan untuk menginternet adalah lebih bahagia dan bijak. Baca lebih lanjut "