Penafian musuh saya terburuk

Penafian: musuh terburuk saya

Oleh kerana kita dilahirkan, kita membuat keputusan, yang luar biasa seperti yang kita fikirkan, kita memutuskan sejak usia muda: kita memutuskan sama ada mengambil mainan atau yang lain, sama ada untuk merasakan satu rasa atau yang lain ... secara ringkas: sebagai pemikiran dan orang dewasa kita dibuat dari jumlah dan interaksi setiap keputusan kami. Juga sejak kedatangan kami di dunia, kami akan pergi “mengira perkara”, iaitu, kadang-kadang pentingnya apa yang berlaku adalah bagaimana kita telah memberitahu, kerana kita adalah “peramal” Kehidupan kita sendiri membawa kita “mengganggu” realiti, supaya kita menghasilkan sesuatu yang sama “penyerap kejutan” yang menjadikan persepsi kita tentang apa yang mengelilingi kita dan diri kita di depannya, menjadi “layak, mudah, atau menanggung”.Salah satu penyimpangan ini dipanggil penafsiran, ini adalah mekanisme pertahanan: kita tidak menghadapi konflik atau realiti kompleks yang menafikan secara langsung bahawa mereka wujud, bahawa mereka adalah penting atau mereka mempunyai sesuatu untuk dilakukan dengan diri kita. Kita menolak aspek realiti yang kita tidak suka . The “trik mental” dan membahayakan penafian itu adalah kita tidak menyedari Kita hidup menghadapi konflik dan ancaman emosi yang boleh timbul dengan cara dalaman atau luaran, sementara kita enggan mengakui aspek-aspek yang menyakitkan sesungguhnya yang mengelilingi kita, atau bahkan kita pengalaman sendiri; ya tetapi orang lain dapat melihat ini aspectos.Existen banyak jenis penafian dalam kes yang paling tegar mempunyai tingkah laku atau bahan berbahaya: kebanyakan orang dengan ketagihan arak menafikan penyakit ini dan akan sentiasa menegaskan kawalan yang . Seorang priori, yang lain memahami bahawa dia berbohong dan menyembunyikan kebenaran, tetapi tidak: “berbohong dan kebenaran tersembunyi”, itulah sebabnya dia juga memberitahu kita. Dalam contoh bahan kita dapat melihat dengan jelas mekanisme itu ¿Apa yang berlaku apabila penundaan dibuat dalam hubungan interpersonal? Seperti dalam ketagihan, penolakan menghalang kita daripada melihat realiti, tidak membenarkan kita bebas dan tidak dapat tidak membawa kita untuk mewujudkan hubungan yang bersifat bergantung. ¿Mengapa saya menafikan? Kebanyakan masa kita menolak perkara-perkara dalam hubungan kita, terutamanya dalam pasangan dengan emosi atau kepercayaan yang sangat berakar dan berakar dalam diri kita seperti takut ditinggalkan atau rendah diri. Juga dalam proses “infatuasi” kita boleh tunduk pada model idealis pasangan yang kuat: dengan menafikan tingkah laku saya yang menyakitkan hati saya, saya memperkenalkan diri saya ke dalam pautan berpotensi toksik sementara “Saya beritahu diri saya sendiri” realiti orang di hadapan saya dalam cara yang ideal, yang akan mengurangkan kesan tingkah laku berbahaya yang tidak memberi manfaat kepada saya. Itulah ketika saya menyemai asas-asas ikatan emosi yang kuat sebagai seorang yang bergantung.¿Bagaimana saya tahu jika saya menafikan? Tubuh kita sangat bijak, sifat kita luar biasa dan itulah sebabnya kita bertindak balas terhadap rangsangan luar secara fizikal: semua emosi ditunjukkan di peringkat organik: kesedihan, kemarahan, kegembiraan, kesedihan, kebimbangan ... Terdapat frasa atau tingkah laku kawan kita yang menghasilkan reaksi negatif dalam badan kita: kita mesti mendengar apa yang cuerpo.Podemos memberitahu kita mengambil sebagai contoh kasihan: pautan paling bergantung dicirikan oleh emosi seperti kesedihan, kasihan Sekiranya dalam hubungan awal kita merasa kasihan, kita tidak menyedari perkara lain yang melibatkan kasihan dan oleh itu kita menafikannya. Untuk semua frasa yang diketahui: “ Saya minta maaf”, “ Saya tidak mahu meninggalkan dia bersendirian, dia tidak mempunyai kawan, saya berasa sedih” o “Saya tahu bahawa dia tidak merawat saya dengan baik tetapi dia mengalami perkara lain, saya berasa sangat menyesal, dia adalah orang yang baik”.Penalti bukan cinta, kasihan tidak menyebabkan jatuh cinta, membawa kepada penubuhan hubungan yang bergantung, membawa kita merasa “yang memerlukan kita” o “apa yang kita perlukan”... pasangan yang sihat, saling mencintai, memberdayakan satu sama lain ... tetapi mereka tidak diperlukan, mereka bersama kerana mereka mahu, bukan kerana mereka memerlukannya. Keperluan timbul apabila kita sudah bergantung. Pergantungan membawa kepada pengasingan dan kekurangan sumber peribadi, setakat ini dari membantu menyelesaikan kelemahan sebelumnya mempunyai tidak dapat diselesaikan sebagai rendah diri atau takut ditinggalkan, yang multiplican.Si kita meletakkan semua sumber kepuasan di pihak yang lain kami menjalankan bahaya besar kekacauan emosi, kerana mood kita sentiasa bergantung kepada rakan kongsi kami, keputusan kita perlu disahkan atau diluluskan oleh rakan sekerja kita ... semakin kita bergantung, sumber yang lebih kecil kita rasa dan kurang peribadi mempunyai oleh itu ia akan menjadi lebih kompleks untuk memecahkan hubungan “toksik”, bukan sahaja kerana rasa kasihan tetapi kerana kita merasakan bahawa kita bersendirian dan kita tidak boleh “menjadi” tanpa yang lain, dan semua resipi ini kami menambah bahan terburuk: kesalahan Kita boleh mengenal pasti bahawa kita menafikan apabila: - Kekasih yang membuat kita merasa kasihan dan itu adalah kasihan yang kita berpegang teguh untuk mewajarkan tingkah laku ini .- sayangi membuatkan kita berasa iri hati dan cemburu kita untuk mewajarkan autoinclupamos.- kami sayangi membuatkan kita berasa kurang, kami mendapati bahawa pakaian kita, komen kami, kemahiran kita tidak suka atau malu dengan kami reaksi-had tercinta kita masa dan ruang vital sendiri yang menimbulkan rasa marah dan / atau ketiadaan hubungan sosial yang memuaskan.¿Sekiranya saya tidak menafikan, saya boleh mencintai? Jelasnya jawapannya adalah ya. Kasihan tidak sama dengan empati; cemburu tidak sama dengan perasaan hubungan peribadi dan intim yang kita tentukan dengan orang yang kita cintai; Rasa kurang sama tidak mempunyai pandangan yang berbeza; dan berkongsi aktiviti dengan orang yang kita cintai tidak bermakna ia menduduki semua masa kita.Kita tidak memilih pemilik, anak lelaki, mahupun ayah atau ibu, kita tidak memilih bos atau pekerja ... kita memilih pasangan hidup . Lebih-lebih lagi kita menafikan bahawa kita adalah cinta yang murni dan tidak bersyarat. Kebenaran adalah perlu untuk menjadi gembira, menerima realiti, kita juga boleh berkembang dalam hubungan kita, seperti yang diringkaskan oleh Carl Jung: “Apa yang anda takutkan menyerahkan kepada anda, apa yang anda terima mengubah anda”.