Sangkar hubungan cinta atau overprotective

Sudah tentu anda tahu kes seorang kenalan atau mungkin bahawa anda sendiri pernah hidup: ada hubungan yang nampaknya membantu untuk berkembang, tetapi mereka tenggelam. Hubungan overprotective adalah sangkar cinta di mana satu jenis pedang bermata dua selalu dilaksanakan.

Di satu pihak terdapat cinta yang tulus dan mendalam bagi orang lain: pasangan, anak lelaki ... Di sisi lain, ada dimensi lain yang lebih kompleks, di mana cinta hampir keliru dengan penguasaan dan kawalan ke atas orang lain.

Dalam hubungan overprotective atau sangkar cinta, dominasi yang dijalankan adalah menyamar, di mana yang dimaksudkan tidak hanya peduli, tetapi juga menguasai dan melindungi yang lain untuk kegelisahan ... Sehingga tidak meninggalkan ruang, sehingga tidak membenarkan otonomi, dan bahkan pematangan orang dalam hal menjadi anak.

Perlunya perlindungan pada manusia

Saudara-saudara yang melindungi adik-adik mereka, pasangan yang melindungi rakan-rakan mereka, ibu bapa yang melakukan perkara yang sama dengan anak-anak mereka, datuk dan nenek yang melindungi ... Berikan segalanya untuk siapa yang suka dan cuba untuk melindunginya adalah sesuatu yang semulajadi dan logik, tetapi mesti mempunyai batasnya.

Kadang-kadang, Overprotection ini menyebabkan rasa tidak selamat tertentu dalam orang yang dilindungi, pada masa yang sama kebergantungan mutlak. Daripada memberikan kebahagiaan untuk awan yang hangat dan nyaman ini, kita menyebarkan orang yang dikasihi itu, sehingga ia tidak menyakiti dirinya sendiri dan selamat dari segala kejahatan, apa yang kita lakukan adalah membatalkan.

Dalam hubungan overprotection atau cinta sangkar, kami mengunci orang itu di ruang tertentu dan kami menaikkan beberapa bar di sekelilingnya supaya ia sesuai dan, semata-mata, lihat dunia dari jauh.

Adakah pelindung benar-benar lebih baik orang untuk menjaga orang yang tersayang dengan cara ini? Adakah mereka penyelamat? Tidak sama sekali. Untuk mengasihi bukan untuk mengawal, mahu mahu tidak mengambil rasa perlindungan kepada yang melampau, ia juga belajar untuk meninggalkan ruang, untuk mempromosikan kebebasan dan di atas semua, untuk mempercayai.

Perangkap sangkar cinta atau overprotection

Kita mesti jelas: overprotection adalah patologi cinta. Saya melakukan ini untuk anda kerana tiada siapa yang boleh melakukannya. Dan kerana pada hakikatnya, anda tidak akan dapat menjaga diri sendiri sama ada. Apa yang kita lakukan dengan sikap ini adalah untuk menjadikan orang yang dikasihi, anak itu, pasangan itu ... menjadi mangsa sebenar.

Kami memodelkan orang yang tidak dapat melihat diri mereka mampu menghadapi dunia dengan autonomi dan keselamatan. Apa-apa langkah yang diambil bersendirian, akan menyebabkan ketidakpastian tidak ada di belakangnya bahawa tokoh pelindung dan dominan yang melakukan sesuatu untuknya.

Mendidik untuk berkembang, mendidik dalam tanggungjawab

Sekiranya ia adalah kanak-kanak yang berprinsip, kita mesti jelas tentang satu perkara: untuk mendidik orang yang sihat dan bahagia, kita mesti tahu cara untuk mendidik tanggungjawab. Tidak ada yang tahu bertanggungjawab jika mereka tidak diberi peluang, jika mereka tidak ditawarkan ruang dan pilihan untuk membuat keputusan untuk diri mereka sendiri.

Sebagai ibu bapa, sebagai ibu atau nenek-nenek, kami akan menjaga anak-anak kami dengan segala galakan kami, mengelakkan sebarang bahaya dan masalah apabila mungkin. Kami mempunyai yang jelas. Tetapi kasih sayang juga menuntut keyakinan. Amanah untuk kanak-kanak mengambil langkah sendiri dalam kesendirian dan jatuh dari semasa ke semasa. Kami akan membiarkan mereka membuat kesilapan supaya mereka memperoleh pembelajaran mereka sendiri, supaya mereka memperoleh kematangan mereka sendiri dengan membangun keyakinan diri mereka dan mengelakkan menyerahkan mereka ke dalam sangkar cinta.

Jika kita melakukannya untuk mereka, jika kita mengatakan "ayah akan melakukannya untuk kamu kerana dia tahu apa yang kamu perlukan", maka apa yang kita akan mempromosikan adalah ketidakamanan. Tujuan kami adalah untuk memberi akar, tetapi juga sayap untuk mencari jalan untuk menjadi orang yang berkebolehan dan mampu. Kanak-kanak yang telah belajar menjadi dewasa, mengatasi ketakutan mereka dan memperoleh tanggungjawab mereka.

Tidak menawarkan peluang dan membuka pintu sangkar cinta kita, mereka akan terhempas atau tidak berpuas hati. Kita tidak boleh memprogramkan kehidupan mereka, tetapi membenarkan semua kemungkinan pembelajaran yang mungkin dengan mana anda boleh memperoleh pengetahuan eksistensi.

Kanak-kanak yang terlalu terlindungi atau terlalu rimbun pada masa sekarang menjadi dewasa yang lemah dan sering dihina dan agresif. Mereka adalah makhluk yang bergantung kepada apa yang mereka perlukan sendiri. Kita mesti memikirkannya.

Kanak-kanak "gelembung" dan bahaya dari overprotection Pakar memberitahu kita bahawa hari ini, kita mendidik "kanak-kanak gelembung", makhluk yang tidak matang dan tidak selamat, sebagai akibat dari overprotection. Baca lebih lanjut "