Komunikasi paradoks 6 kunci untuk memahaminya

Mengapa kita kadang-kadang berkata ya apabila kita berfikir tentang tidak bergema?? Mengapa kita lebih suka berdiam diri dan tidak mengatakan apa-apa, jika sebenarnya kita mempunyai apa yang kita inginkan? Mekanisme apa yang mendasari situasi ini? Komunikasi paradoks bertanggungjawab.

Hari demi hari kita mendapati diri kita direndam dalam banyak hubungan. Oleh itu, asas dan pada masa yang sama, Matlamat komunikasi manusia adalah untuk memahami antara satu sama lain. Adakah begitu sukar untuk mendapatkannya?

Ya, tetapi tidak dan sebaliknya

Hubungan yang kita simpan dengan orang lain ditentukan secara besar-besaran dengan cara kita berkomunikasi. Oleh itu, kesilapan, andaian, kejahilan atau kekaburan tidak membuat kawan baik dengan kejelasan komunikatif.

Secara khusus, Komunikasi paradoks adalah percanggahan yang terhasil daripada potongan yang betul dari premis kongruen. Walaupun ia kelihatan seperti teka-teki, dengan contoh perbualan antara ibu dan anak perempuan anda akan memahami dengan sempurna:

• "Madu, tolong saya letakkan meja"
• "Ibu, saya fikir lebih baik saya tidak akan tinggal di makan keluarga. Saya lebih suka pergi bersama kawan untuk filem, okay? "
• "Baik, awak akan jumpa ..."

Walaupun sesungguhnya kehendak ibu adalah untuk anak perempuannya untuk makan tengah hari, kata-kata beliau meninggalkan keputusannya kepada anak perempuannya. Ibu berfikir satu perkara, kata sebaliknya dan anak perempuannya menyimpulkan bahawa dia mahu dia tinggal. Di dalamnya akan timbul keraguan antara memberi kepada niat tersembunyi ibunya atau melekat pada kandungan. Melakukan apa sahaja yang anda lakukan akan mempengaruhi ibu anda, menyebabkan perubahan dalam hubungan. Ini adalah contoh komunikasi paradoks.

Agar respon ibu menjadi kongruen dengan apa yang dia mahu, dia sepatutnya menyatakan:

• "Tidak. Anda lebih baik tinggal di sini, makan bersama kami dan anda akan pergi hari lain bersama rakan anda untuk filem ".

Seperti kes ini, terdapat banyak lagi yang dihasilkan dalam zaman kita dan yang mana kita hampir tidak sedar. Ia jelas, itu bukan sahaja kandungan mesej yang anda ingin menghantar perkara, tetapi niat yang terletak di belakangnya.

Paradoks ini dicirikan oleh kekaburan

"Tenangkan saya dengan penjelasan anda" tetapi "beritahu saya apa yang anda katakan, tiada apa yang akan menenangkan saya". Satu perkara dan yang lain.

Komunikasi paradoks berasaskan kepelbagaian cara di mana kita boleh mentafsirkan mesej yang sama. Kami meragui niat orang lain dan kami memilih untuk mentafsirkan apa yang dikatakannya dalam cara yang paling sesuai untuk kami atau yang kami fikir ia bermakna.

Intinya adalah bahawa penjelasan ini yang kita bina tidak perlu bersamaan dengan yang lain yang ingin dihantar kepada kami. Atau ya. Terdapat ketidakpastian, kekeliruan dan salah faham.

Semakin banyak konkrit kita berada dalam apa yang kita mahu hantar, semakin kurang ruang kita akan meninggalkan kekaburan dan kualiti komunikatif yang lebih baik yang kita akan ada bersama yang lain.

Logik Watzlawich yang salah faham

Paul Watzlawick adalah ahli teori dan psikologi Austria yang menjadi rujukan dalam bidang Psikoterapi. Siasatan mereka cuba menjelaskan mengapa kadangkala ia sangat sukar untuk mencapai metacommunication dan sangat sebaliknya: untuk mengabaikan. Untuk memahaminya, adalah baik untuk mengetahui 5 aksiom komunikasi manusia:

• Tidak mustahil untuk berkomunikasi: Komunikasi sentiasa berlaku, kerana sekurang-kurangnya, mesej yang anda tidak mahu berkomunikasi ditransmisikan. Silence juga komunikasi.
• Semua komunikasi mempunyai tahap kandungan (apa) dan tahap perhubungan (bagaimana).
• Sifat perhubungan bergantung pada penggredan yang dilakukan para peserta dari urutan komunikasi di antara mereka: proses komunikatif adalah sistem maklum balas, dihasilkan oleh pemancar dan penerima.
• Komunikasi manusia melibatkan dua modaliti: tahap digital dan tahap analog. Kami akan mendalami kedua-dua di bawah.
• Pertukaran komunikasi dapat bersifat simetris dan saling melengkapi: bergantung pada apakah ada persamaan dalam hubungannya atau tidak.

Komunikasi manusia melibatkan dua modaliti

Bagi Watzlawick, terdapat dua jenis bahasa untuk menyatakan kandungan yang sama: tahap analog dan digital.

• Tahap digital: apa yang dikatakan. Ia merujuk kepada kandungan mesej itu sendiri, yang dapat difahami, langsung dan yang tidak perlu diterjemahkan. Apabila ia berkata "Saya memerlukan lebih banyak cinta", "Saya sangat gembira", "Saya mahu anda menghargai saya". Di sana tafsiran tidak sesuai. Makna dan penanda isyarat bertepatan.
• Tahap analog: apa yang sebenarnya dimaksudkan. Apakah niat atau latar belakang yang menyembunyikan kata-kata ini? Ini menunjukkan tahap kesimpulan yang lebih tinggi.

Dalam contoh terdahulu, ibu akan menghantar kepada anak perempuannya dalam kedua-dua jenis bahasa:

• Tahap digital: "anda membuat keputusan jika anda tinggal untuk makan tengah hari atau pergi ke filem"
• Tahap analog: "anda tinggal di sini, kerana anda akan melakukan apa yang ibu anda memberitahu anda".

Teori ikatan berganda

Dengan cara yang sama bahawa kedua-dua tahap ini boleh dipadankan, mereka juga boleh bercanggah. Bahasa dan perkataan tidak mempunyai makna berganda dengan sendirinya, tetapi kita adalah orang yang menyatukannya kepada mereka. 

Penulis seperti Bateson, Jackson, Haley dan Weakland terus menyelidiki fenomena ini dan membicarakan kewujudan ikatan berganda: paradoks membuat percanggahan. Mereka mengkaji jenis komunikasi paradoks ini dalam pesakit yang didiagnosis dengan skizofrenia.

Dengan hasil penyelidikan mereka, mereka cuba menjelaskan bagaimana konteks dan komunikasi keluarga mempengaruhi penampilan dan penyelenggaraan jenis patologi ini.. Mereka mendefinisikan ikatan berganda sebagai hubungan sakit yang mempunyai ciri-ciri dan ciri-ciri berikut:

• Ia berlaku apabila keadaan intensiti besar atau caj emosi berlaku.
• Terdapat komunikasi paradoks: dua mesej bercanggah dikeluarkan pada masa yang sama. Kebanyakan masa, secara lisan dan yang lain bukan secara lisan. Ia adalah hasil daripada tahap ketidakcocokan antara dua peringkat sebelumnya (analog dan digital).
• Terdapat hubungan kuasa antara orang yang mengeluarkan mesej dan siapa yang menerimanya. Orang yang mengeluarkan mesej itu menghalang yang lain daripada menafsirkan dan bercakap mengenai percanggahan. Juga, ia tidak memberi anda ruang untuk bertindak. Apa sahaja yang anda lakukan tertangkap dalam perangkap.

Bateson menggambarkan hubungan dua kali dengan contoh yang sangat jelas. Dia menggunakan kes keluarga di mana abangnya sentiasa mengejek anak itu, yang juga anak yang sangat pemalu.

Penghinaan itu mencapai titik sedemikian rupa sehingga anak kecil itu menangis dalam kekecewaan dan mati pucuk apabila merasa dihina. Akibatnya ialah abang berhenti mengganggunya, tetapi ibu bapa menghukum anak kecil itu kerana menjerit.

Dalam keadaan ini kanak itu menerima dua mesej yang sama sekali bertentangan. Dalam satu tangan, dia mesti menyatakan perasaannya untuk diterima (jangan dipermainkan). Sebaliknya, anda tidak boleh melakukannya untuk diterima sama sekali (jika anda menunjukkan kepada mereka, akibatnya menyakiti anda). Dengan mana mereka tinggal??

Penulis membuat kesimpulan itu pengikat ganda adalah bentuk komunikasi yang tidak berfungsi dan tidak seimbang yang membingungkan dan mengelirukan orang. Subjek tidak tahu apa yang diharapkan dan ini membawa kepada beberapa kemungkinan gangguan dan kesukaran dalam hubungan dengan orang lain dan dalam dirinya sendiri.

Seperti yang dapat kita lihat, kita dikelilingi oleh komunikasi paradoks dan bon berganda. Sebagai contoh, apabila kita mendapati tanda yang mengatakan "tidak membaca ini," seseorang yang memberi amaran kepada anda "menjadi lebih spontan" atau "jangan patuh begitu." Mereka semua mencari jawapan yang bercanggah berhubung dengan apa yang mereka iklankan.

Kami mengesyorkan petikan video ini, yang dimiliki oleh filem Family Life (1971) oleh Ken Loach. Di dalamnya, anda dapat melihat contoh komunikasi komunikasi paradoks dan ikatan berganda dalam konteks keluarga.

Komunikasi paradoks sebagai alasan untuk konflik antara pasangan

Apabila masalah timbul dalam hubungan kasih sayang, masalah ini biasanya ditemui dalam kekurangan komunikasi bersama. Seperti dalam konteks keluarga, kami juga menghantar mesej yang bercanggah tentang perasaan kami atau apa yang kami mahukan pasangan kami. 

• Wanita: "Hari ini saya mempunyai hari kerja yang melelahkan. Lebih kanak-kanak telah bermain di ruang tamu dan melihat bagaimana mereka telah meninggalkan segala-galanya!".
• Suami (berfikir): "Dan apa yang dia mahu? Sekiranya saya baru sahaja pulang, saya juga sangat penat. Anda tidak meminta saya membersihkan bilik, bukan? "
• Suami (berkata): "Nah, awak bersihkannya, ya? ".

Cara suami menanggapi isterinya mendedahkannya. Dia bukan sahaja mengandaikan bahawa isterinya secara tidak langsung memintanya untuk mengambil ruang; tetapi itu jawapannya benar-benar keluar dari konteks dan bersempadan dengan kekasaran.

Perkara yang paling mudah adalah untuk dia bertanya kepadanya: "Adakah anda mahu saya memerintahkannya? Saya membantu anda? Apa yang anda perlukan?" Tetapi memutuskan, buah kepercayaan mereka dan anggapan yang kukuh, bahawa niatnya tidak untuk dikumpulkan.

Ini mencerminkan keduanya mereka tidak menghantar maksud mereka dengan jelas. Di samping itu, komunikasi paradoks biasanya bukan sesuatu yang tepat pada masa, tetapi mempunyai kesan bola salji. Ia biasanya diseret dari perbualan kepada perbualan dan boleh menjadi kronik dalam hubungan.

Dalam wawancara bersama yang dijalankan oleh ahli terapi, anda dapat melihat bagaimana pasangan itu berjabat dengan gerak isyarat dan mengeluarkan kritikan yang agresif, pada masa yang sama menyembunyikan permusuhannya dengan bahasa yang kelihatan menyukai atau sebaliknya.

Mengenal pasti paradoks membantu, kadang-kadang, untuk membaca yang lain, untuk mengetahui apa yang difikirkannya walaupun dia diam. Walau bagaimanapun, pada masa-masa lain apabila tidak begitu banyak kesediaan untuk memahami, ia boleh menghasilkan akibat yang sangat merosakkan untuk hubungan dan konflik penting. Kami menegaskan bahawa untuk berkomunikasi dengan cara yang sesuai Perkara pertama yang perlu kita lakukan ialah memahami diri kita sendiri.

"Pada hari anda berhenti membuat anggapan, anda akan berkomunikasi dengan kemahiran dan kejelasan, bebas daripada racun emosi".

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliografi

• Watzlawick, P., Bavelas, B. dan Jackson, D. (2008). Teori komunikasi manusia. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Keperibadian dari perspektif sistemik. Dalam J. A. Ríos, Keperibadian, kematangan manusia dan konteks keluarga. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Psikologi Komunikasi; Paidos Komunikasi, ms. 115-117.

Bagaimana untuk mengelakkan kesilapan dan salah faham dalam komunikasi Sesetengah kesilapan yang kita buat apabila kita bercakap boleh membuat kita menjadi kacau-bilau tanpa mahu. Komunikasi yang berkesan adalah lebih mudah daripada nampaknya. Baca lebih lanjut "