Apa yang perlu dilakukan apabila anda bermain dengan perasaan anda 10 cadangan

Kadang-kadang, kita mula percaya kepada seseorang tanpa syarat, dan kami membenarkannya untuk mengetahui aspek keperibadian kita yang tidak tersedia untuk semua orang ... dan kami berfikir bahawa perasaan itu adalah sama.

Apabila kita menyedari bahawa orang lain tidak benar-benar muncul kerana dia benar-benar dan tidak mempercayai kita dengan cara yang sama, rasa frustrasi menyerang kita. Kami menyedari bahawa jangkaan kami tidak dipenuhi dan kami merasa dikhianati.

Jadi ... Apa yang anda lakukan apabila anda bermain dengan perasaan anda? Artikel ini akan bercakap tentang perkara ini, kita akan melihat bagaimana untuk mengelakkan perasaan sakit menyita kami dan kami akan mengkaji tips berguna untuk menangani keadaan ini dan mengelakkan ia daripada berlaku lagi.

• Artikel berkaitan: "Kenapa kita harus berhenti mencari persetujuan daripada orang lain?"

Apa yang perlu dilakukan ketika bermain dengan perasaan anda (dalam pasangan atau persahabatan)

Apabila kita sedar itu kami telah memberikan lebih banyak daripada akaun dalam hubungan dan kita tidak menerima apa yang kita harapkan daripada orang lain, atau lebih teruk, kita mendapati bahawa orang istimewa untuk kita menipu kita dalam beberapa cara. Itulah apabila kekecewaan berlaku di dalam diri kita.

Untuk menjawab persoalan yang perlu dilakukan ketika bermain dengan perasaan anda, mari kita lihat apa alat yang dapat kita hadapi dengan situasi ini.

1. Memahami bahawa ia adalah keadaan yang tidak bergantung kepada anda

Anda tidak mempunyai kawalan ke atas orang lain, keputusan yang dibuat oleh pihak lain hanyalah tanggungjawab anda dan itu tidak perlu menjejaskan kestabilan emosi anda.

Walaupun sukar, anda mesti menyedari bahawa dengan cara yang sama yang anda tidak dapat menghalang orang lain tidak mengambil anda, anda tidak bersalah atas tindakan orang lain.

2. Ingat bahawa anda memberikan yang terbaik

Sekali kita faham bahawa kita tidak menjalankan kawalan ke atas fikiran dan tindakan orang lain, adalah baik untuk diingat bahawa tingkah laku kita adalah baik untuk sahabat baik atau rakan kongsi yang baik.

Jangan merasakannya, sebaliknya, memberi tumpuan kepada fakta itu Anda mempunyai keupayaan untuk memberi orang lain hubungan dengan ciri-ciri ini, dan itu adalah sesuatu yang akan menemani anda di mana sahaja anda pergi.

3. Elakkan pemikiran bencana

Dalam keadaan ini, itu bermakna Jangan berfikir bahawa semua orang adalah sama, mengelakkan umum. Jika tidak, kita boleh jatuh ke dalam pantang sosial, dan keadaan itu tidak pernah baik untuk kesihatan emosi kita.

Ideal adalah mengambil sedikit masa dan kemudian memberi diri anda peluang untuk bertemu dengan orang baru, selalu memberikan keyakinan dan terbuka untuk mempercayai mereka juga. Fakta bahawa anda telah dikhianati tidak bermakna anda perlu kembali.

4. Menguatkan autonomi

Yang lebih bertanggungjawab kita untuk diri kita sendiri, untuk emosi dan perasaan kita, ia akan menjadi lebih mudah bagi kita untuk pulih dari pengkhianatan. Ketergantungan kepada orang lain untuk menjadi baik adalah tidak sihat dan menjana pergantungan emosi.

Perkara terbaik ialah kita boleh menjadi tenang dan bahagia, walaupun kita tidak mempunyai syarikat. Sekiranya kita belajar memanfaatkan kesendirian kita dan nikmatinya, maka kita boleh mewujudkan hubungan sosial yang lebih baik.

• Mungkin anda berminat: "Ketergantungan emosi: ketagihan patologi kepada rakan sentimental anda"

5. Ketahui bagaimana membuat jangkaan

Ini tidak bermakna kita tidak mengharapkan apa-apa daripada orang lain, ia bermakna bahawa kita mesti menilai lebih baik jangkaan kita letakkan pada orang lain dan bertanya kepada diri sendiri sejauh mana ini boleh dicapai atau tidak.

Jadi ia akan menjadi kurang mungkin bahawa seseorang akan menipu kita, dan kami akan mengelakkan kekecewaan masa depan.

6. Jangan gunakan semua masa untuk hanya satu orang sahaja

Walaupun kita suka berada bersama seseorang, dan kami ingin melihatnya selalu, tingkah laku ini tidak sihat untuk hubungan ini. Kita semua memerlukan ruang untuk dibangunkan di kawasan peribadi, yang mungkin tidak menarik minat orang itu.

Anda boleh mempunyai hubungan mesra yang lain yang mana anda merasa selesa di ruang tertentu. Sebagai contoh, kawan-kawan gim, atau rakan-rakan dengan mana anda mengamalkan beberapa sukan.

7. Bekerja dalam pelbagai bidang kehidupan kita

Tumpukan semua tenaga kita terhadap hubungan sosial akan membuat kita menghadkan diri dalam aspek lain yang sama pentingnya untuk kepuasan peribadi kita. Contohnya, tumpuan di kawasan akademik dan buruh.

Ini akan menjadikan kita mencapai matlamat peribadi yang boleh kita nikmati berdua sahaja dan dalam syarikat, dan kita akan kurang berkemungkinan ketergantungan emosi.

8. Berlatih ekspresi

Apabila kita merasakan bahawa kita telah dikhianati, bercakap mengenainya sangat melegakan ketidakselesaan. Beritahu pengalaman anda kepada rakan-rakan lain Ia membebaskan anda dari berat emosi yang anda bawa, dan anda juga boleh mendapatkan nasihat berharga untuk membantu anda bergerak ke hadapan.

9. Tahu bagaimana untuk menutup kitaran

Ini adalah untuk dapat mengakhiri tahap hidup anda dengan cara yang tegas dan sihat bagi semua pihak yang terlibat.

Apabila anda dapat menyedari bahawa sesetengah orang tidak lagi baik untuk hidup anda, anda perlu menamatkan cerita itu. Tidak ada rasa dendam, mengucapkan selamat tinggal dengan kepalanya tinggi dan bergerak maju.

10. Pergi ke terapi

Menghadapi terapi boleh membantu anda mengamalkan semua alat yang anda perlukan untuk maju dan keluar dari keadaan yang tidak selesa yang anda berada. Ia tidak perlu menyentuh bahagian bawah untuk pergi ke terapi; Malah, anda boleh melakukannya dengan pencegahan apabila anda fikir anda memerlukannya.

• Artikel yang berkaitan: "Bagaimana mencari psikolog untuk menghadiri terapi: 7 tips"

Rujukan bibliografi:

• Blieszner, R.; Adams, R. G. (1992). Persahabatan dewasa. Sage.
• Levenson, R.W. (1994). Emosi manusia Pandangan berfungsi. Dalam P. Ekman & R.J. Davidson (Eds). Jenis emosi: Soalan asas (ms 123-126). New York: Oxford University Press.