Psikologi sosial dan hubungan peribadi

Apa itu dan bukannya pengampunan

Apa itu dan bukannya pengampunan / Psikologi sosial dan hubungan peribadi

Setiap orang, pada satu ketika, kita telah menyakiti orang lain, sama ada secara kecil atau besar. Kami juga telah dilukai oleh orang yang kita sayangi, oleh saudara-mara, rakan, pasangan dan bahkan oleh orang yang kita tidak tahu. Kami telah rosak secara langsung atau tidak langsung oleh kebencian kumpulan bersenjata, peperangan, oleh cita-cita entiti kerajaan dan malangnya walaupun oleh organisasi yang mendakwa untuk melindungi hak-hak manusia. Mengapa kita terus mencederakan satu sama lain? Mengapa kita terus percaya bahawa jawapan kepada kejahatan dunia adalah dengan lebih banyak kebencian?

Kami terus percaya bahawa musuh berada di luar. Tetapi seperti yang dikatakan Khyentsé Rinpoche, "waktunya telah mengalihkan kebencian terhadap sasaran kebiasaannya, musuh-musuh kamu, untuk mengarahkannya kepada dirinya sendiri. Pada hakikatnya, musuh sejati anda adalah kebencian dan dia adalah dia yang harus kamu hancurkan. " Pengampunan adalah kunci.

Matthiew Ricard, dalam bukunya Dalam Pertahanan Kebahagiaan, Dia menunjukkan bahawa kita biasanya tidak mengambil kira yang mangsa jenayah benci-Nya sendiri, apatah lagi memahami bahawa keinginan untuk membalas dendam yang mungkin timbul di dalam kita meneruskan dasarnya emosi yang sama yang telah membawa penyerang menyakiti.

  • Artikel berkaitan: "Empati, lebih daripada meletakkan diri di tempat yang lain"

Benci membataskan

Benci adalah racun sebenar, dan jika kita tidak menyedari betapa kemarahan berubah menjadi perasaan ini, kita boleh berakhir dalam kedudukan jenayah, mangsa kebenciannya. Dipenjarakan Dimusnahkan Tanpa perdamaian. Bermain rantaian sakit yang tidak berkesudahan.

Ricard menyebut bahawa ini tidak bermakna bahawa kita tidak dapat merasakan keengganan dan penolakan yang mendalam terhadap ketidakadilan, kezaliman, penindasan dan tindakan berbahaya atau perjuangan supaya mereka tidak berlaku. Kita boleh melakukannya tanpa membenci kebencian dan membalas dendam dan didorong oleh kasih sayang yang mendalam terhadap penderitaan mangsa dan mangsa.

Menahan dendam, menyalahkan, berpaut dan berhenti terlalu banyak dalam luka, ia merosakkan kebahagiaan kita dan mempunyai kesan yang besar terhadap kesejahteraan fizikal dan psikologi kita. Kajian telah menyarankan bahawa pengampunan adalah cara yang lebih berkesan untuk bertindak balas, mengurangkan tekanan dan mempromosikan kebahagiaan. Bagaimanapun, bagaimana kita bertindak balas terhadap kecederaan tersebut bergantung kepada kita. Pengampunan merupakan pilihan dan proses. Kesakitan dan kekecewaan tidak dapat dielakkan, tetapi mereka tidak sepatutnya mengawal kehidupan kita.

  • Mungkin anda berminat: "Pengampunan: haruskah saya atau saya tidak boleh memaafkan orang yang menyakiti saya?"

Apakah pengampunannya??

Dacher Keltner, psikologi sosial dan profesor di Universiti Berkeley, menyebutnya terdapat empat komponen yang membantu kita menentukan dan mengukur keilmuan secara saintifik. Yang pertama adalah penerimaan bahawa pelanggaran atau kerosakan yang telah dilakukan oleh seseorang kepada kami telah terjadi. Yang kedua ialah penurunan keinginan atau keinginan untuk membalas dendam atau pampasan. Ketiga (dan terutamanya apabila berlaku konflik kecil atau dengan orang yang rapat dan anda boleh meneruskan hubungannya), adalah keinginan untuk merosot, mengurangkan jarak atau mengelakkan orang lain. Akhirnya, komponen keempat melibatkan perubahan perasaan negatif terhadap orang lain, seperti peningkatan belas kasihan dan pemahaman tentang penderitaan, kesakitan, ketidaktahuan atau kekeliruan mereka sendiri yang menyebabkan kecederaan.

Bertentangan dengan apa yang biasanya difikirkan, pengampunan juga membolehkan kita untuk menetapkan batas-batas yang diperlukan untuk melindungi diri kita daripada mengalami kemudaratan dari orang lain. Jack Kornfield, psikologi dan guru Buddha, mendefinisikan pengampunan sebagai resolusi untuk tidak membenarkan pelanggaran itu berlaku lagi, untuk melindungi diri anda dan orang lain. Pengampunan tidak bermaksud bercakap dengan atau berkaitan dengan orang yang semestinya mengkhianati dia. Ia bukan tentang yang lain, atau tentang tugas. Ia adalah satu cara untuk menamatkan penderitaan seseorang.

Pengampunan boleh menuntut keadilan dan mengatakan "Tidak lebih". Beliau menyebut pula bahawa dia tidak sentimental atau tidak dia cepat. Bagi dia, pengampunan adalah proses mendalam hati yang dapat memakan waktu yang lama dan sukar, baik ketika memaafkan orang lain dan diri kita sendiri. Tetapi ia adalah proses yang membebaskan kita dan membolehkan kita untuk mengasihi.

Pada masa yang sama, pengampunan melibatkan kesedihan kehilangan benda-benda yang tidak berfungsi sebagaimana yang kita inginkan dan berhenti menunggu masa lalu yang lebih baik, kerana sudah terjadi, sudah selesai dan itu tidak dapat diubah. Kesedihan dan kesakitan yang mempunyai nilai yang besar kerana sebagai Kornfield berkata "kadang-kadang perkara yang membuat kita terdedah adalah mereka yang memberi membuka hati kita dan membawa kita kembali kepada apa yang paling penting, kasih sayang dan kehidupan".

Apa yang bukan pengampunan?

Pengampunan tidak bermaksud melupakan cara orang lain menyakiti anda, dan tidak semestinya bermaksud mendamaikan atau berhubungan dengan orang yang menyakiti anda. Tidak juga meluluskan tingkah laku atau kesalahannya, atau membebaskannya daripada tanggungjawabnya. Mengampuni bukan kelemahan atau tanda penyerahan. Sebaliknya, ia memerlukan keberanian, itu bermakna berhenti melakukan sesuatu secara berterusan bertanggungjawab untuk kesejahteraan emosi anda dan tukar sikap anda terhadap luka asal itu sehingga ia tidak akan menyakiti anda. Ia melibatkan melepaskan beban yang anda bawa dari orang yang telah mencederakan anda.

Manfaat mengampuni kesihatan dan hubungan

Pengampunan cenderung dikaitkan secara positif dengan kesejahteraan psikologi, kesihatan fizikal dan hubungan interpersonal yang baik. Orang yang cenderung untuk memaafkan orang lain mendapat skor yang lebih rendah berdasarkan ukuran kebimbangan, kemurungan, dan permusuhan (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Begitu juga dengan meninggalkan rancor dikaitkan dengan tahap stres dan kereaktifan kardiovaskular (tekanan darah dan denyutan jantung) (Witvliet et al., 2001).

Menurut tinjauan kesusasteraan tentang pengampunan dan kesihatan oleh Everett Worthington dan rakannya Michael Scherer (2004), tidak memaafkan dapat berkompromi sistem kekebalan tubuh. Kajian itu menunjukkan bahawa ia boleh menjejaskan pengeluaran hormon penting dan cara sel-sel kita melawan jangkitan dan bakteria. Hidupkan, permusuhan adalah bahagian utama kekurangan pengampunan, dan ia secara langsung berkaitan dengan pelbagai masalah kesihatan, yang mempunyai kesan yang lebih merosakkan pada sistem kardiovaskular (Kaplan, 1992, Williams dan Williams, 1993).

Penyelidik di University of Miami ampun berkaitan dengan peningkatan dalam kepuasan hidup, emosi lebih positif, gejala emosi negatif yang lebih sedikit dan lebih sedikit daripada penyakit fizikal. Mereka juga mendapati bahawa orang berasa lebih bahagia selepas mengampuni seseorang yang dilaporkan mempunyai hubungan yang rapat dan komited sebelum pelanggaran, terutamanya apabila orang lain meminta maaf dan cuba untuk membaiki kerosakan, menunjukkan pengampunan yang meningkatkan kebahagiaan kita kerana ia membantu memperbaiki hubungan interpersonal, bahawa kajian terdahulu menunjukkan bahawa mereka adalah penting untuk kebahagiaan jangka panjang kami (Bono, et al., 2007). Begitu juga, kajian lain mendapati bahawa orang yang cenderung untuk memaafkan melaporkan kualiti, kepuasan dan komitmen yang lebih tinggi dalam hubungan mereka.

Sudah tentu, ada batasan. Konteks di mana pengampunan berlaku adalah penting. Sebagai contoh, dalam perkahwinan, kekerapan pelanggaran oleh ahli mereka menyederhanakan kesan pengampunan. Jika seorang suami atau isteri terus mengampuni pasangan mereka kerana dosa yang kerap mereka, bukan sahaja mereka berpuas hati dengan hubungan berkurangan, tetapi mungkin layanan buruk, pencabulan atau tingkah laku yang tidak diingini pasangan anda terus dan juga memburukkan lagi kerana tidak ada terdapat kesan perbuatan mereka (McNulty, 2008).

Pengampunan tidak mudah. Mungkin kelihatan mustahil bagi kita untuk memaafkan mereka yang telah menyakiti kita dengan cara yang baik. Lebih terasa lagi tidak dapat dibayangkan belas kasihan, persefahaman atau empati untuk orang-orang yang sangat menyakitkan hati atau mencederakan kami. Ia juga boleh menanggung kos kami kepada keluhan kecil. Bagaimanapun, mungkin kita semua tahu cerita tentang orang yang berjaya melakukannya dan yang telah menunjukkan kepada kita kepentingan dan keindahan pengampunan. Pengampunan, serta emosi positif yang lain seperti harapan, belas kasihan dan penghargaan, adalah ekspresi semulajadi manusia kita.

Pengarang: Jessica Cortés

Rujukan bibliografi:

  • Brown, R.P. (2003). Mengukur perbezaan individu dalam kecenderungan untuk memaafkan: Membina kesahihan dan hubungan dengan kemurungan. Buletin Kepribadian dan Sosial Psikologi, 29, 759-771.
  • Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Pengampunan, Rasa Berhubungan dengan Orang Lain, dan Kesejahteraan: Dua Kajian Membujur. Buletin Kepribadian dan Sosial Psikologi, 20, 1-14.
  • Kaplan, B.H. (1992). Kesihatan sosial dan hati pemaaf: Kisah Jenis B. Jurnal Perilaku Perilaku, 15, 3-14.
  • Kornfield, J. (2010). Kebijaksanaan Hati Panduan kepada ajaran universal psikologi Buddha. Barcelona, ​​Sepanyol: The Hare March.
  • McNulty, J.K. (2008). Pengampunan dalam Perkahwinan: Meletakkan Manfaat ke dalam Konteks. Jurnal Psikologi Keluarga. 22, 171-175.
  • Ricard, M. (2005). Dalam Pertahanan Kebahagiaan. Edisi Urano: Barcelona.
  • Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N., Billings, L.S., et al. (2005). Pengampunan diri sendiri, orang lain dan situasi. Jurnal Kepribadian, 73, 313-359.
  • Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Memberi pengampunan atau dendam: Implikasi untuk emosi, fisiologi, dan kesihatan. Sains Psikologi, 121, 117-123.
  • Williams, R. dan Williams, V. (1993). Kemarahan Membunuh: Tujuh Belas Strategi untuk Mengawal Permusuhan yang Dapat Memudaratkan Kesihatan Anda. Harper Perennial, New York.
  • Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Pengampunan adalah emotion- yang menumpukan menghadapi strategi boleh mengurangkan kesihatan Itu Menggalakkan Risiko Kesihatan dan Ketahanan: teori, kajian, dan hipotesis, Psikologi & Kesihatan, 19: 3, 385-405.