Pasangan saya marah dan tidak bercakap dengan saya tentang mengapa ia berlaku dan apa yang perlu dilakukan

Hubungan pasangan yang dikekalkan dari masa ke masa akan mengalami, lambat laun, beberapa jenis konflik. Walaupun hampir tidak ada yang gembira, sebenarnya kewujudannya sihat, kerana ia membolehkan mengekspresikan emosi dan pemikiran dan merundingkan garis panduan tindakan dan titik perantaraan..

Walau bagaimanapun, adalah perlu untuk mengetahui cara menguruskannya, dan ini mungkin tidak begitu mudah. Ini dipengaruhi oleh pengalaman pasangan yang terdahulu, gaya yang berbeza ketika datang untuk mengurus masalah atau sifat kepribadian yang berbeza.

Sesetengah orang, misalnya, dapati itu selepas hujah dengan rakannya, dia marah dan tidak bercakap. Kenapa ini berlaku? Bagaimana untuk bertindak? Sepanjang artikel ini kami akan cuba memberikan beberapa jawapan kepada soalan-soalan ini.

• Artikel berkaitan: "12 tips untuk menguruskan lebih banyak perbincangan pasangan"

Undang-undang ais: dia marah dan tidak bercakap dengan saya

Dalam semua hubungan, dan terutama dalam hubungan, ia agak biasa untuk beberapa sebab Konflik, pertengkaran kecil dan perselisihan muncul, di mana kedua pasangan akhirnya marah.

Dalam sesetengah orang, perbincangan bermakna bahawa satu pihak berhenti bercakap dengan yang lain dan mengabaikannya. Apabila dia bekerja secara sukarela, cara ini menerima nama popular undang-undang ais.

Ini adalah corak tindakan di mana orang yang marah berhenti bercakap dengan yang lain untuk seketika, di mana mungkin bahawa tidak hanya ada keheningan di peringkat tingkah laku tetapi subjek yang mengamalkannya adalah secara mental dan emosi terpencil. Ketiadaan komunikasi boleh lengkap, atau terhad kepada tanggapan pendek, kering dan bahkan monosyllabic. Ia juga mungkin bahawa selain berdiam diri akan terdapat percanggahan antara komunikasi lisan dan bukan lisan.

Tingkah laku ini, dengan persamaan yang hebat dengan fenomena ghosting, mungkin mempunyai objektif yang berbeza dan dilahirkan dalam sebahagian personaliti yang mungkin tidak matang atau timbul daripada percubaan untuk menindas reaksi emosional yang timbul pada diri sendiri atau pasangan. Ia boleh digunakan secara pertahanan atau agresif (sama ada untuk melindungi diri daripada bahaya dari yang lain atau untuk memprovokasinya di pihak yang lain).

Sebagai peraturan, ia biasanya digunakan hanya semasa konflik atau semasa tempoh masa yang lebih singkat, tetapi kadang kala tahanan yang berkomunikasi boleh kekal untuk tempoh yang berpanjangan..

Ini cara bertindak sebenarnya sangat maladaptive kerana ia akan menimbulkan kesakitan dan rasa tidak puas hati, dan sebenarnya ia telah diperhatikan bahawa ia menyumbang untuk merosot kepuasan dengan hubungan dan pasangan pasangan. Di samping itu, ia tidak membenarkan untuk bekerja pada aspek-aspek yang telah menghasilkan kemarahan, dengan apa sebab konflik itu boleh kekal terpendam.

Beberapa punca tindak balas ini

Seperti yang kita lihat, tidak bercakap dengan pasangan selepas marah dengannya boleh disebabkan oleh motivasi yang sangat berbeza. Antaranya, beberapa yang paling biasa adalah mereka yang mengikuti.

1. Menguruskan sendiri emosi seseorang

Salah satu punca jenis defensif jenis tingkah laku ini adalah yang berlaku apabila subjek yang mengabaikannya tidak dapat mengatasi emosi bahawa perbincangan atau kehadiran pasangan yang baru saja dibincangkan.

Dalam kes ini subjek mencari jalan keluar atau mengelakkan emosi yang tidak tahu bagaimana untuk mengurus secukupnya, sama ada kerana takut melakukan atau mengatakan sesuatu yang merosakkan hubungan atau yang membuatnya menyerah kepada sesuatu yang tidak dia mau lakukan. Ia biasanya berlaku pada orang yang sangat rasional dan sedikit berkaitan dengan emosi mereka, atau mereka yang sangat emosi tetapi dengan kesulitan untuk menguruskan mereka.

2. Menghentikan perbincangan yang menyakitkan

Kadang-kadang, apabila salah satu rakan berhenti bercakap dengan yang lain setelah menjadi marah, ia bertujuan untuk mengakhiri perbincangan. Dalam kes ini kita menghadapi tingkah laku pertahanan yang tidak membenarkan menyelesaikan apa yang menyebabkan konflik itu, tetapi boleh berusaha untuk meneruskan perbualan dalam situasi yang lebih tenang atau selepas menyiapkan beberapa jenis argumen.

3. Cari permintaan pengampunan

Dalam sesetengah kes pemberhentian komunikasi mencari restitusi atau pampasan di pihak yang lain, biasanya dalam bentuk permintaan pengampunan. Ia adalah kedudukan yang agresif yang bertujuan mengubah suai prestasi yang lain. Ia menyerupai titik seterusnya, dengan perbezaannya dalam kes ini, anda tidak mahu menyakiti diri sendiri tetapi yang lain menyedari bahawa subjek menganggap bahawa tahap ketidakselesaan tertentu telah dihasilkan.

4. Manipulasi tingkah laku

Satu lagi punca yang paling biasa dalam tingkah laku ini ialah percubaan kepada orang yang tidak mengenalinya untuk mendapatkan apa yang dia mahukan. Kesunyian menjadi tidak nyaman dan menyakitkan supaya orang yang menerimanya, yang mungkin merasa buruk dan mengubah suai tingkah lakunya untuk menggembirakan yang lain.

Kami berada di latar belakang sebelum sejenis tingkah laku dengan sentuhan keganasan psikologi di mana salah satu daripada ahli-ahli mungkin akhirnya digalakkan untuk melakukan sesuatu yang mereka tidak mahu lakukan, sedemikian rupa sehingga kebebasan peribadi dibatasi.

5. "Menghukum" yang lain

Satu lagi sebab penampilan undang-undang ais adalah percubaan untuk membahayakan yang lain sebagai hukuman atau sanksi untuk penghinaan yang mungkin, sama ada benar (pengakuan atau ketidaksetiaan sebenar atau yang dibayangkan) atau dibayangkan (misalnya, oleh cemburu ). Dalam kes ini, kita menghadapi tingkah laku dengan ciri-ciri agak tidak matang yang tidak membenarkan pendahuluan dan resolusi konflik, selain dapat menyembunyikan ciri-ciri kasar dalam beberapa kes.

Kesan yang menderita dari jenis hostilia ini

Fakta bahawa pasangan anda marah dan tidak bercakap dengan anda biasanya menghasilkan pengarasan kepada orang yang menderita, tanpa mengira tujuan orang yang mengabaikan. Sebagai peraturan umum, orang akan merasa ditolak, sesuatu yang boleh mendatangkan kesakitan dan penderitaan. Dan yang diabaikan oleh seseorang yang kita cintai adalah sumber tekanan.

Kesakitan ini juga boleh menjadi fizikal: ia tidak biasa untuk sakit kepala, sakit leher atau ketidakselesaan usus untuk muncul. Ia juga mungkin bahawa perasaan bersalah, masalah tidur dan perubahan vaskular serta tekanan darah mungkin muncul. Walaupun dalam sesetengah keadaan disortulasi endokrin dan perubahan paras glukosa mungkin muncul.

Di samping itu, masalah prestasi dan pelaksanaan mungkin muncul disebabkan kebimbangan bahawa kelakuan ini boleh menjana, serta demotivasi dan kehilangan keinginan untuk melakukan perkara. Ia juga boleh menghasilkan kemarahan dan kebencian terhadap orang yang mengabaikan kami, serta kehilangan ilusi kepada orang itu dan bahkan memikirkan semula beberapa aspek hubungan atau kemudahan menjaga atau tidak.

Satu bentuk penyalahgunaan

Setakat ini, kita telah bercakap mengenai sebab-sebab yang berbeza mengapa salah satu daripada pasangan berhenti bercakap dengan produk lain kemarahan, yang boleh dari usaha untuk mengambil masa untuk menguruskan emosi mereka sendiri untuk satu bentuk hukuman untuk sesetengah jenis keluhan yang dianggap (sama ada sebenar atau tidak).

Walau bagaimanapun, terdapat keadaan apabila terdapat pemberhentian atau penurunan dalam komunikasi pasangan secara aktif tidak dalam konteks konflik tertentu, tetapi sebagai mekanisme kawalan yang digunakan secara berterusan sepanjang hubungan.

Dalam erti kata lain, kita harus ingat bahawa walaupun ia boleh digunakan tepat pada masanya tanpa tujuan sebenar untuk membahayakan, ia boleh menjadi salah satu ungkapan kehadiran penyalahgunaan psikologi. Dan di latar belakang, jika ia dilakukan sengaja kita menghadapi jenis keganasan pasif ke arah pasangan yang berusaha untuk memanipulasi atau mencemarkannya melalui kekotorannya.

Dalam kes-kes ini kita akan menghadapi penggunaan kehadiran atau ketiadaan komunikasi sebagai instrumen yang digunakan dalam cara yang biasa untuk membuat yang lain merasa tidak penting.

Ia dimaksudkan dalam kes-kes ini untuk membahayakan dan meletakkan pasangan itu dalam keadaan rendah diri: berdiam diri bertujuan untuk menyerang yang lain dengan berpura-pura tidak ada atau apa yang Anda pikirkan atau katakan tidak penting untuk membentuk kelakuan Anda sedemikian rupa sehingga ia melakukan apa yang dikehendaki oleh subjek itu atau semata-mata untuk membuatnya menderita untuk mengekalkan dominasi ke atasnya.

Bagaimana untuk bertindak balas terhadap keadaan ini

Berada dalam keadaan ini boleh sangat mengecewakan dan kita mungkin tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Dalam pengertian ini, pertama sekali dianjurkan untuk tidak bertindak balas dengan tingkah laku yang sama kerana ini boleh membawa kepada peningkatan simetris konflik, yang semakin buruk keadaan dan kemerosotan hubungan.

Adalah penting untuk bertanya kepada diri sendiri terlebih dahulu tentang sebab-sebab kemarahan atau sebab yang mungkin timbul bahawa pasangan itu berhenti bercakap dengan kami. Ini mengenai cuba melihat perkara-perkara dari perspektif orang lain, walaupun fakta bahawa dia mengabaikan kami menghasilkan kemarahan atau ketidakselesaan, untuk memahami mengapa dia mungkin bertindak seperti itu. Dengan cara yang sama, kita juga harus menilai sama ada tingkah laku kita sendiri boleh bertanggungjawab untuk itu, dan jika ya, cuba untuk memperbaiki kerosakan yang mungkin berlaku.

Adalah penting untuk cuba mendekati yang lain dengan cara yang positif dan cuba menunjukkan bahawa kekurangan komunikasi menyebabkan penderitaan di dalam kita, dan juga menjadikan resolusi konflik sukar. Ia berkaitan dengan komunikasi yang membolehkan kedua-dua ahli menyatakan apa yang mereka rasa dan berfikir dengan bebas dan tanpa rasa takut.

Sekarang, tidak perlu terlalu berlebihan: kadang-kadang perlu untuk membiarkan subjek lain mencerminkan keadaan. Memaksa sesuatu boleh menjadi tidak produktif.

Anda juga harus ingat bahawa kita mesti menghormati diri kita sendiri, dan sekiranya tingkah laku itu berterusan dan percubaan kami gagal untuk sementara waktu, mungkin diperlukan untuk menetapkan batasan apa yang kami sanggup bertolak ansur. Ia juga mungkin untuk memikirkan semula walaupun terma hubungan. Kita juga harus dapat melepaskan diri daripada keadaan dan melihatnya dalam perspektif, supaya ia tidak menyebabkan kita menderita atau mengurangkan kesannya.

Dalam kes dinamika kasar dan toksik yang cuba memanipulasi yang diabaikan dan membahayakannya, tidak sesuai untuk diberikan, memandangkan ini mungkin membawa kepada penggunaan kaedah ini sebagai dinamik untuk mencapai tujuan sendiri. Begitu juga ia juga perlu menetapkan had dan berpindah dari jenis hubungan ini.

Ia mungkin berguna dalam beberapa kes untuk mempertimbangkan pertolongan profesional, seperti terapi pasangan, atau terapi individu untuk satu atau kedua-dua ahli. Juga menguatkan kemahiran komunikasi dan pengurusan emosi kita boleh sangat berguna.

Rujukan bibliografi:

• Dahrendorf, R. (1996). Unsur untuk teori konflik sosial. Madrid: Tecnos. p. 128.