Perjuangan kuasa dalam hubungan pasangan

"Saya berjanji akan setia dalam kegembiraan dan kesedihan, dalam kesihatan dan penyakit, setiap hari dalam hidup saya.

"Saya, saya sayang kamu ... sebagai seorang isteri dan saya menyerahkan diri kepada kamu, dan saya berjanji akan setia dalam kegembiraan dan kesedihan, dalam kesihatan dan penyakit, setiap hari dalam hidup saya".

Ini adalah janji-janji yang kita dengar sekali lagi apabila pasangan mempunyai ilusi hidup bersama dengan gembira dan aman selepas berkahwin. Tetapi ... Apa yang berlaku apabila konflik bermula pada masa itu? Kisah dongeng sudah berakhir?

Konflik dalam pasangan

Konflik dalam pasangan bertindak balas terhadap pelbagai faktor. Hari ini saya ingin berkongsi salah satu sebab mengapa pasangan mula mengalami konflik dan tidak dapat dilihat di mata pasangan pengantin lelaki, sehingga mereka mula tersangkut sehingga menghasilkan kesan bola salji.

Pada mulanya, disebabkan oleh kesan yang sama jatuh cinta, pasangan sering menyisihkan keperluan, minat dan keutamaan peribadi, untuk melayani orang yang disayangi. Tetapi apabila kestabilan atau keselamatan tertentu diperolehi, orang itu kembali berfokus pada kesejahteraannya sendiri, sekali lagi dia meneruskan hidupnya memikirkan minat, citarasa, keutamaannya, tanpa perlu menahan pendapat atau keputusannya atau akses kepada situasi yang tidak menyenangkan. Itulah, itu ia boleh ditunjukkan seperti itu, tanpa perlu risau sama ada ia akan diterima atau ditolak, Kerana ada komitmen yang membuat anda merasa "orang lain mesti menyesuaikan diri" ke dunia mereka.

Pada masa ini kita mula menghasilkan satu bentuk perebutan kuasa. Ini adalah fenomena biasa dalam pasangan yang tidak memperoleh alat emosi yang diperlukan semasa pacaran untuk menyelesaikan masalah kehidupan bersama.

Apakah perjuangan kuasa??

Perjuangan kuasa ditakrifkan sebagai pertemuan kekuatan dalaman di mana egosentrisiti berlaku dan keperluan intrinsik pengesahan diri sendiri dalam setiap pasangan.

Apabila keadaan ini berlaku pada pasangan, pada mulanya ahli-ahlinya mungkin tidak menyedari bahawa setiap orang berjuang untuk memiliki kuasa. Oleh itu, seringkali mereka menunjuk atau menuduh yang lain untuk masalah yang berlaku.

Frasa lazim dalam pasangan: "Dia sentiasa orang yang melakukan ..., dia tidak faham, dia tidak mendengar saya ..., dia mahu dia melakukan apa yang dia katakan, tempoh". "Dia tidak faham saya, dia hanya mahu saya melakukan apa yang dia katakan, saya tidak perlu pergi, dia tidak menghantar saya".

Menjadi sedar

Terdapat juga kes di mana ahli-ahli pasangan telah mengakui bahawa mereka menghasilkan semula dinamik hubungan ini tetapi tidak tahu bagaimana untuk keluar daripadanya. Contoh-contoh situasi ini melalui perundingan adalah komen berikut: "Saya memberitahu anda, tetapi dia tidak mendengar saya, ia mengambil masa untuk orang lain mengatakan perkara yang sama kepadanya, dia hanya menolak idea-idea itu kerana mereka datang dari saya". Atau: "Adalah anda perlu melakukan yang bertentangan dengan apa yang saya minta".

Pada ketika ini, pasangan tidak menyedarinya, tetapi mereka telah memulakan perang di mana tujuannya adalah untuk menunjukkan siapa yang berkuasa. Mereka berhenti berada di perkhidmatan yang lain untuk menggunakan hubungan itu. Maksudnya, hubungan "mesti" memberi ganjaran kepada saya atau memenuhi harapan saya dan melupakan bahawa ia melibatkan dua.

Sekarang, soalan yang paling penting yang mana analisa terapi bermula ialah: Kenapa anda berjuang untuk mempunyai kuasa? Juga: apa yang anda rasa atau apa yang anda berhenti rasa sehingga anda menganggap bahawa anda harus mempunyai kuasa? Atau: di mana titik janji itu hilang "Saya berikan diri saya kepada anda, menjaga anda, menghormati anda setiap hari dalam hidup saya? Walau bagaimanapun, membincangkan soalan-soalan ini untuk mencari jawapan yang ikhlas bukanlah mudah.

Tanda-tanda perjuangan kuasa

Mari kita lihat kes tipikal yang didengar dalam terapi di mana perjuangan kuasa telah dihasilkan.

• Sentiasa betul: berpegang teguh untuk mempertahankan pandangan anda, kehilangan keupayaan untuk mendengar dan memahami yang lain.

• Cari minat anda sendiri: memberi tumpuan kepada keperluan dan kepentingan anda tanpa mengambil perhatian terhadap orang lain. Dengan cara ini, orang lain mesti menjaga kebajikan mereka sendiri.

• Jadilah sempurna atau sempurna: mengekalkan hujah-hujah di mana seseorang itu tidak pernah membuat kesilapan, dia hanya mempunyai sifat dan orang lain bertanggungjawab sepenuhnya terhadap masalah dalam hubungannya. Sangat mudah mencari kecacatan pasangan, tetapi menjadi tugas yang sangat sukar untuk mencari, menerima dan di atas semua mahu mengubah suai kecacatan mereka sendiri.

• Idealisasi pasangan yang sempurna: Ada orang yang menumpukan usaha mereka untuk mempunyai hubungan yang sempurna, tanpa masalah, krisis atau percanggahan. Oleh itu, mereka perlu merasakan bahawa mereka mempunyai kawalan dalam hubungan untuk mengelakkan ketidaksepakatan; menghalang orang lain daripada berasa seperti bahagian simetri hubungan itu.

Mengapa perjuangan kuasa berlaku?

Dalam semua kes, sebab utama simptom yang disebutkan di atas adalah sama: perasaan rendah diri.

Apabila orang merasa undervalued, dikecualikan, diminimumkan atau tidak dapat memenuhi pasangan, mereka menyalurkan kekecewaan, mati pucuk, kemarahan dan kesedihan melalui perasaan pampasan: keunggulan. Iaitu, orang mendapati "kuasa" keselamatan mereka telah hilang dalam diri mereka. Malangnya, mereka membuat orang lain bertanggungjawab atas ketidakselesaan mereka, iaitu, bukannya mengatasi kekurangan nilai mereka, mereka mendepositkan penyebab masalah mereka kepada pasangan: "jika mereka akan memberi perhatian kepada saya sekali ...", mereka berkata sangat sering pesakit. Tetapi mereka terlepas dari hakikat bahawa untuk perjuangan kuasa ini akan dihasilkan, dua.

Satu orang tidak boleh memulakan "pertempuran" yang kadang-kadang datang ke konsultasi. Kedua-duanya cuba untuk mempertahankan wilayah mereka, kedua-duanya merasa bahawa mereka gagal yang lain, kedua-duanya telah kehilangan banyak perkara...

Memutuskan keadaan

Untuk berhenti memerangi kuasa dalam hubungan bukanlah tugas yang mudah. Banyak kali bantuan profesional diperlukan, kerana masalah itu bercampur dengan kekurangan emosi dalam setiap protagonis dan kegagalan dalam komunikasi. Walau bagaimanapun, apabila pasangan menyedari sedikit demi sedikit kemerosotan yang dialami oleh sikap ini, mengambil cabaran yang membolehkan mereka berhubungan dengan keselamatan yang lebih tinggi dan ini seterusnya menghasilkan lebih ketenangan dan keterbukaan.

Seterusnya, Saya mencadangkan beberapa latihan yang boleh anda lakukan sementara bantuan profesional tibal:

1. Baiklah

Bayangkan seketika bahawa rakan kongsi kami bukan rakan kongsi kami, dia adalah sahabat atau rakan sekerja yang sangat baik, yang pada saat-saat sukar berada di sana untuk kami. Sekarang, mari mulakan perbualan. Mudah-mudahan kita akan melihat bahawa ia biasanya lebih sopan, halus, baik. Kita akan menjaga gerak isyarat, nada dan kata-kata kita agar tidak menyinggung perasaan atau menyakitkan perasaan mereka.

2. Mencari titik yang memihak

Mari kita lupa seketika keinginan kita untuk memenangi perjuangan, dan memberi tumpuan kepada mendengar orang lain. Mari kita temukan satu titik di mana kita boleh memberi alasan kepada anda.

3. Mengurus yang lain

Lebih jelas bahawa terdapat banyak produk kemarahan terhadap pergaduhan, yang perlu ditangani dengan profesional, tetapi pada masa ini kami menyatakan keinginan kami untuk berjuang untuk hubungan, ia mempunyai matlamat untuk menjaga orang lain. Untuk itu kita boleh melakukan perkara berikut: tanyakan kepada orang lain, sebelum tidur: "Apa yang anda mahu membantu anda esok?". Dan mari kita selesaikan tugas itu seolah-olah itu adalah permintaan yang suci.

4. Hubungan fizikal

Telah ditunjukkan bahawa dalam pasangan di mana hubungan fizikal hilang terdapat kecenderungan yang lebih besar untuk berfikir sendiri tanpa berkomunikasi secara efektif dan, dengan itu, ruang dibuka untuk mula berjuang untuk kepentingan sendiri. Oleh itu, walaupun pada mulanya ia tidak semulajadi atau selesa, sebelum memulakan hari anda dapat memeluk orang lain dengan kekuatan, pelukan dengan kekuatan, tanpa mengharapkan apa-apa selain menikmati pelukan.

5. Kejutan

Kami ingin mengejutkan orang lain mengikut apa yang dia suka atau minat. Mari kita fokus pada memecahkan ketakutan penolakan atau pergi buruk.

6. Minta pendapat

Setiap kes adalah unik, dan cara terbaik untuk mengetahui jika anda melakukannya dengan betul ialah Sebaliknya pendapat kami dengan orang lain. Kadangkala bantuan profesional tidak dapat dipertikaikan, tetapi dalam beberapa kes, kita mungkin tidak memerlukan bantuan ini.

7. Membuat kita gembira

Marilah kita tidak meletakkan kebahagiaan kita kepada orang lain. Mari kita mencari aktiviti yang kita nikmati dan menjadikan kita berasa baik. Marilah kita saling mengasihi dan menghargai diri sebagai orang. Sebaik sahaja kita merasa mampu dan selamat dalam hubungan itu, tanpa menyedari, kita tidak perlu berjuang untuk kuasa ... kita akan gembira dengan keuntungan dari hubungan yang stabil dan saksama.