Bagaimana untuk membahaskan rakan kongsi anda secara membina 8 tips

Perbincangan pasangan tidak dapat dielakkan. Cepat atau lambat, dalam hubungan romantis terdapat saat-saat apabila terdapat konflik kepentingan atau jangkaan, atau timbul salah faham..

Jadi, masalahnya bukan sama ada untuk berdebat atau tidak, tetapi bagaimana untuk melakukannya. Dalam artikel ini kita akan melihat beberapa idea-idea utama tentang cara membincangkan dengan pasangan anda dengan cara yang paling membina.

• Artikel berkaitan: "Bagaimana untuk mengetahui bila pergi ke terapi pasangan? 5 sebab yang menarik"

Bagaimana untuk berbincang dengan rakan pengurusan anda dengan baik

Sudah jelas bahawa perbincangan adalah kerap, dan hampir semua orang telah melalui mereka. Walau bagaimanapun, adalah benar bahawa kita cenderung untuk mengaitkan perkataan "perbincangan" dengan saat-saat kemarahan yang besar di mana dua atau lebih orang menjerit dan menyatakan kekecewaan mereka, walaupun ini bukan kes.

Sebenarnya, membincangkan hanya cara menangani masalah dan alasan-alasan untuk atau terhadap dua cara untuk menanganinya, tidak kira sama ada terdapat perasaan marah atau tidak.

Sudah tentu, hubungan peribadi yang lebih personal dan intim, semakin membincangkan perbincangan, jadi mudah mengetahui cara mengurusnya. Dan skop pasangan itu adalah salah satu daripada contoh ini.

Oleh itu, mari kita lihat beberapa petua mengenai cara untuk membantah dengan pasangan anda secara membina dan berorientasikan kepada penyelesaian konflik melalui dialog.

1. Mengesan masalah asas untuk dirawat

Ini adalah langkah pertama yang perlu dibincangkan secara membina. Ia adalah sesuatu yang perlu dilakukan di antara kedua-dua ahli pasangan itu, dan ini membantu untuk mendapatkan perbincangan kembali di landasan dan memberi alat untuk jangan biarkan subjek berubah.

2. Menghadapi perbincangan sebagai isu komunikatif

Terdapat orang yang tergoda untuk membuat perbincangan dalam pertempuran di mana mereka mesti menjadi pemenang dan kalah. Logik frontis ini sama sekali bertentangan dengan sifat perbincangan konstruktif, yang didekati sebagai fenomena komunikatif.

3. Membezakan perasaan dari fakta-fakta

Adalah penting bahawa dalam hubungan kasih sayang anda membezakan antara apa yang anda rasa dan apa yang anda lakukan, sejak itu hanya yang kedua dapat diketahui oleh yang lain dari fakta objektif.

Oleh itu, jika dalam perbincangan ada aduan tentang betapa buruknya perasaan anda dalam keadaan tertentu yang berkaitan dengan kehidupan cinta yang sama, anda harus memahami bahawa itu sendiri bukan sesuatu yang dilakukan oleh orang lain. Apa yang boleh dirawat dengan mengaitkan tanggungjawab adalah apa yang telah dilakukan oleh orang lain dan telah dapat memudahkan kemunculan emosi tersebut.

• Mungkin anda berminat: "4 jenis cinta: apa jenis cinta yang ada?"

4. Anda perlu tahu cara menggunakan jeda

Pada saat-saat ketika nampaknya beberapa orang yang terlibat dalam diskusi pasangan itu mula merasa kecewa dan marah, kita harus meninggalkan jeda ringkas yang berfungsi untuk mengurangkan nada dan berehat. Ini boleh disampaikan secara eksplisit, kerana ia merupakan alasan yang sah untuk menangguhkan pertukaran hujah selama beberapa minit atau beberapa saat..

5. Jangan mengambil konflik lama

Satu lagi isu yang berkaitan dengan penolakan perbincangan sebagai konteks di mana "mengatasi" yang lain adalah keengganan untuk menggunakan detik-detik ini untuk melepaskan diri dan ingin menuduh yang lain untuk apa-apa isu yang tidak relevan, dengan menggunakan apa-apa alasan.

Apa-apa percubaan untuk mengubah subjek untuk membawa pertengkaran peribadi lama harus dilihat sebagai bendera merah, sebab itu sendiri tidak memberikan penjelasan tentang subjek itu dan mengalihkan perbincangan ke arah subjek.

6. Jangan mengganggu

Sesuatu yang semudah penting. Jika prinsip ini tidak dihormati, secara semula jadi nada suara akan meningkat, juga membuat perubahan jenis penglibatan peribadi yang dicetak pada perbincangan dan memasuki logik yang kompetitif untuk menjadi orang yang mempunyai kata terakhir.

7. Menulis semula perkataan yang lain

Pada saat-saat penting di mana kedua-dua anda telah mendedahkan idea-idea asas anda, adalah baik untuk cuba menerangkan dengan kata-kata anda sendiri yang dikatakan yang lain. Ini berfungsi untuk menghormati idea orang lain dan untuk membantu memahami orang lain dengan lebih baik, dengan memberi mereka peluang untuk membetulkan kami.

8. Mengamalkan sikap tegas

Keterlaluan yang berkaitan dengan kemarahan dan kemarahan bukanlah satu-satunya masalah untuk mengelakkan hujah pasangan. Juga,, terdapat risiko bahawa salah satu pihak yang terlibat tidak mengatakan segala yang mereka fikirkan Mengenai perkara ini, sama ada disebabkan oleh ketidakamanan atau penggunaan sikap pasif-agresif.

Rujukan bibliografi:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Mengikat perhubungan rapat". Kajian Psikologi Keperibadian dan Sosial. 1: hlm. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Cinta dan Limerence: Pengalaman Menjadi Cinta. New York: Stein dan Day.
• Townsend, J. (1998). "Apa yang Wanita Ingin, Apa Lelaki Ingin" Oxford University Press, United Kingdom.