Anda memakai saya untuk mempertahankan diri daripada pengambil emosi

Pengambil emosi adalah lubang hitam yang menangkap segala-galanya. Mereka mengalirkan kami dengan tuntutan mereka, memakai kami dengan tingkah laku mereka, dengan ketidakpuasan mereka terhadap keluhan, manipulasi atau kecederaan peribadi. Ada yang mengambil ibu bapa, mengambil rakan kongsi, rakan-rakan dan juga mengambil anak-anak yang kami memberikan kuasa penyalahgunaan dan merampas kuasa dan martabat kami.

Mark Twain berkata dengan sentuhan ironi bahawa prinsip memberi dan mengambil tuntutan untuk menjadi cukup mahir untuk memberikan satu perkara dan mendapat sepuluh sebagai balasan. Sekarang baiklah, sesuatu yang pakar seperti Adam Grant, profesor Universiti Pennsylvania dan pengarang buku menjelaskan kepada kami "Berikan dan Ambil" adalah bahawa pengambil tidak akan wujud tanpa pemberi. Iaitu, kadang kala kita sendiri yang jatuh ke dalam lingkaran pertukaran timbal balik itu, kita yang membenarkan baki sentiasa bersandar ke arah yang sama.

Pengambil mempunyai tandatangan tersendiri: mereka suka mendapatkan lebih banyak daripada yang mereka berikan. Mereka bersikap timbal balik yang memihak kepada mereka, meletakkan minat mereka sendiri sebelum keperluan orang lain.

Ia bukanlah mencari pihak yang bersalah. Ia hanya menjadi perkara yang menyedari bahawa terdapat pertukaran dalam semua jenis interaksi. Orang menawarkan masa kami, kami memberikan idea, galakan, nasihat, kami bergantung pada orang lain dan orang lain bergantung kepada kami. Sekarang, ada orang-orang yang mempunyai keupayaan untuk memberikan cahaya, untuk memberikan substrat yang sentiasa menyuburkan, yang sentiasa menggalakkan dan memacu rehat. Mereka melakukannya tanpa menyedari, kerana para penyanyi bawaan memahami kehidupan dengan cara ini.

Walau bagaimanapun,, Di sebelah pemberi akan sentiasa menjadi pemegang polisi. Seseorang yang akan semakin berkuasa untuk dihidangkan, seseorang yang (dan jangan lupa ini) biasanya mempunyai "radar" untuk mengenal pasti lebih banyak pemberi dan memberi makan tanpa prasangka.

Pengambil emosi, adakah mereka dilahirkan atau dibuat?

Apabila ditanya sama ada pengambil emosi dilahirkan atau dibuat, dapat dikatakan bahawa tidak ada kajian konklusif yang memperjelas fakta ini. Walau bagaimanapun, pakar pediatrik dan penyelidik William Sears, yang terkenal dengan karyanya mengenai lampiran ibu bapa yang diperkenalkan pada tahun 90-an dengan istilah "kanak-kanak yang tinggi permintaan". Menurut pakar ini, terdapat bayi yang datang ke dunia dengan keperluan emosi yang lebih sengit. Mereka kecil dengan kesukaran untuk tidur dan yang dibesarkan biasanya lebih kompleks dan menuntut.

Ini mungkin penjelasan mengapa ada orang yang lebih berorientasi untuk menerima daripada menawarkan, lebih banyak kedudukan untuk dijaga daripada memberi perhatian. Walau bagaimanapun, terdapat banyak pakar dalam subjek yang menyokong idea lain. Pendekatan lain tidak kurang menarik dan bahkan mendedahkan. Pengambil emosi adalah personaliti narcissistic. Selain itu, pada tahun 1979, profesor Robert Raskin dan Calvin S. Hall mengembangkan skala untuk mengukur identiti keperibadian narcissistic dan corak toksik dan meletus yang sama jelas di dalamnya..

Pengambil emosi mewakili satu lagi wajah narsisisme. Terdapat perasaan keunggulan dalam diri mereka yang mengesahkan mereka menjadi pusat perhatian. Untuk mengawal semua perbualan. Mempunyai eksklusiviti dalam sebarang inisiatif, pihak berkuasa dalam mana-mana projek, perhatian dalam apa jua keadaan dan pengampunan dalam sebarang keluhan. Mereka adalah lubang hitam yang mengambil segalanya dan menghalang orang lain dari semua tenaga, hak dan harga diri.

Kebanyakan kita adalah penyumbang hubungan persahabatan dan pasangan kita. Oleh itu, dan kerana kita, kita menganggap bahawa orang lain juga, dan itulah sebabnya sangat sukar bagi kita untuk mengenali pengambil emosi. Walaupun mereka mempunyai radar untuk mengenali penderma kita kekurangan pengesan itu.

Bagaimana saya boleh mempertahankan diri saya dari pengambil emosi??

Kami menunjuk pada permulaannya. Pembuat emosi sangat mahir mengiktiraf pemberi. Walau bagaimanapun, siapa yang biasa memberikan segala-galanya tanpa apa-apa, yang memahami hubungan sebagai pertukaran timbal balik saling kasih sayang dan perhatian, tidak sama sekali mahir untuk mengesan pengambil narkis.

Oleh itu mari kita lihat apa yang harus kita lakukan untuk mempertahankan diri dari profil keperibadian ini.

Dengarlah tubuh awak

Pengambil emosi menjana ketidakselesaan. Ada kemungkinan bahawa pada mulanya kita tidak menyedari sikap, trik dan niatnya. Walau bagaimanapun, apa yang akan kita perhatikan adalah percanggahan di pedalaman kita, sensasi keletihan fizikal, keletihan apabila kita menghabiskan masa dengan orang itu ...

Jangan mencontohi atau cari alasan

Apabila seseorang melakukan sesuatu yang mengganggu kita, yang menyebabkan kita tidak selesa atau yang menimbulkan kontradiksi, apa yang kita lakukan seterusnya adalah membenarkannya. Kami memberitahu diri kita bahawa ia mungkin menjadi tekanan, bahawa dia telah melakukannya tanpa berfikir dan bahawa tidak lama lagi, dia akan menyedari dan meminta kita untuk memaafkan. Kami mengasaskan orang itu kerana dia adalah rakan kongsi kami, rakan atau saudara kami. Kami mengamalkan kerana kami suka tanpa menyedari bahawa kami memberi makanan kepada seorang penangkap.

Kita mesti dapat menyahaktifkan penapis yang kita realiti untuk melihat orang lain kerana mereka.

Ingatlah apa yang patut dan biarkan mereka tahu: tegaslah

Kita boleh mencadangkan di sini bahawa strategi terbaik untuk mempertahankan diri dari pengambil emosi adalah untuk melepaskan diri. Walau bagaimanapun, tidak semestinya mungkin dan bukan perkara paling bijak. Penagih narcissist mesti menyedari kesan tindakannya dan untuk itu, tidak ada yang lebih baik daripada membuatnya melihat batas kita, untuk menunjukkan kepadanya apa yang (dan boleh) akibat dari tindakannya.

• Sesiapa yang datang sebelum keadaan apa-apa dan pada bila-bila masa lambat laun akan menjadi keutamaan.
• Siapa sangka dia lebih berhak daripada sesiapa sahaja, lambat laun akan menerima sikap acuh tak acuh.

Kita mesti mengamalkan toleransi "sifar" dengan mereka yang sudah biasa memboikot had kita. Oleh itu, dan sentiasa menggunakan sikap tegas, kita akan sentiasa melihat apa yang kita tidak bertolak ansur, apa yang kita perlukan, apa yang kita bersedia untuk memberi dan apa yang kita harapkan untuk menerima sebagai balasannya..

Untuk membuat kesimpulan, saya ingin menunjukkan bahawa dalam perkara ini, adalah lebih baik untuk disiapkan dan tahu bagaimana mengenali pada masa mereka yang bersedia memakainya, untuk mengambil kebahagiaan.. Seperti yang dikatakan Shakespeare, satu ons pencegahan membebaskan kita dari satu paun kesakitan.

Anda adalah oren seluruh: mendidik untuk mengelakkan pergantungan emosi. Kami menyedari bahawa pergantungan emosi adalah masalah apabila kita hidup rapat atau terlibat. Tetapi adakah mungkin untuk mendidik untuk mengelakkan pergantungan emosi? Bolehkah kita menghalang hubungan toksik daripada pendidikan? Baca lebih lanjut "