Cinta diri, balsem yang menyembuhkan luka kita

Berapa banyak yang anda sayangi sendiri? Fikirkanlah. Anda mungkin tidak bertanya pada diri sendiri soalan itu atau anda tidak memikirkannya. Tiada apa yang berlaku Ia lebih biasa daripada yang anda bayangkan. Kami mempunyai tabiat buruk untuk melupakan kita. Seolah-olah kita tidak wujud, seolah-olah kita tidak dapat dilihat oleh mata kita, seolah-olah menjaga diri kita berada di luar senarai keutamaan kita. Lebih-lebih lagi, saya berani mengatakan bahawa cinta diri tidak mengambil tempat di dalamnya.

Bagaimana anda merawat diri anda sendiri?? Adakah anda pernah berhenti untuk memikirkannya? Cara kita bercakap antara satu sama lain, konsep kita tentang siapa kita dan, akhirnya, bagaimana kita menghargai pengaruh diri kita bagaimana perasaan kita. Masalahnya ialah kita tidak memikirkannya.

Kita cenderung untuk hidup dengan berjalin, di atas, tanpa memperdalam terlalu banyak bagaimana ia mempengaruhi kita apa yang berlaku di sekeliling kita. Ia seolah-olah kita tidak memberi perhatian kepada kesejahteraan peribadi kita. Maksudnya ialah, dengan peredaran masa, berat hari ke hari meningkat dan, jika kita mengabaikan, kita boleh dibungkus dengan jerebu kelabu yang, sedikit demi sedikit, menyeksa kita.

Hidup yang terputus dari dalam mempunyai akibatnya, walaupun kita tidak menyedarinya. Kita boleh melihatnya dalam protagonis pendek yang muncul pada akhir artikel. Sekarang, apa yang boleh kita lakukan untuk membebaskan diri dari web automatisme? Bagaimanakah kita dapat mencegah label negatif dan mesej yang kami terima daripada berkembang di dalam diri kita?? Mari mendalami.

Berat mesej yang diterima

Dari kecil, kita membesar menerima semua jenis mesej tentang siapa kita, apa yang harus kita rasakan dan bagaimana bertindak. Ibu bapa, saudara mara, guru, rakan, rakan hidup ... semua orang mempunyai sesuatu yang perlu dikatakan kepada kita, kebanyakan masa dengan niat baik - walaupun ia tidak selalu baik atau sesuai untuk kita-.

Dari "tidak mustahil, letakkan kakimu di atas tanah" atau "anda kehilangan masa, fokus pada apa yang penting" kepada "anda tidak akan mendapatkannya" atau semata-mata, "anda terlalu mimpi". Intinya ialah semua mesej yang kami terima memberi kesan kepada kami dalam satu cara atau yang lain, terutamanya semasa zaman kanak-kanak kami. Malah, sesetengah daripada mereka mengkonfigurasikan identiti kami, dan yang lain berfungsi sebagai mandat kepada mereka yang memerintah, dan apabila kita tidak, kita merasa bersalah.

Dalam beberapa kes, yang belajar bersalah berasal luka emosi penolakan. Satu jejak yang sangat mendalam dan menyakitkan yang diterjemahkan ke dalam perasaan penyusutan diri yang mendalam, yang mengakibatkan undervaluasi diri dan kekosongan dalam diri-diri. Oleh itu, membesar dengan luka ini membentuk realiti yang sangat menyakitkan.

"Saya mengambil masa yang lama untuk belajar untuk tidak menilai diri saya melalui mata yang lain".

-Sally Field-

Penghakiman pengkritik dalaman

Rasa ditolak oleh orang lain dan, akhirnya, dengan diri sendiri menjana perangkap mental yang berasal dari pengkritik dalaman. Suara itu datang dari dalam diri kita dan itu didedikasikan untuk menilai bagaimana kita berfikir, merasa dan bertindak. Untuk melakukan ini, ia menggunakan apa-apa strategi: perbandingan, kritikan yang merosakkan atau pelbagai kelonggaran.

"Saya tidak sepatutnya mengatakannya","Saya sepatutnya bertindak berbeza","Saya tidak mendapat apa-apa yang betul"Atau"Saya bencana"Ini hanyalah beberapa contoh dialog yang dilakukan oleh pengkritik dalaman kami. Masalahnya adalah bahawa kita tidak mempersoalkannya, sebaliknya. Kami mempunyai jenis mesej yang begitu terintegrasi sehingga kami memberi mereka nilai kebenaran mutlak dan sebenarnya, semua yang kita lakukan mengesahkannya. Kerana jika kita tidak menganggap diri kita sah untuk pekerjaan, memimpin pasukan atau menulis, kita mungkin tidak akan mencubanya atau kita akan memboikot untuk menghilangkan harapan minimum yang kita ada dalam minda kita.

Pengaruh rangkaian sosial

Salah satu masalah yang banyak meningkatkan perbandingan dan kritikan diri negatif pada masa ini rangkaian sosial, kerana mereka mencipta realiti alternatif yang boleh menjerat kita jika kita tidak prihatin. Menjadi jam dan jam tenggelam dalam senario penampilan dan perasaan simulasi boleh membuat kita percaya bahawa ini adalah satu-satunya perkara yang wujud; sebenarnya adalah ia hanya satu pameran, di mana setiap orang boleh mengawal imej yang dia mahu memberi kepada orang lain.

Menurut psikoterapis Sherrie Campbell, rangkaian sosial boleh mencipta ilusi palsu kepunyaan dan hubungan dengan orang lain, yang mendorong kita untuk memberi lebih banyak berat kepada dunia dalam talian imajiner.

Persoalannya ialah jika kita menghina dan menolak, iaitu, jika kita mempunyai imej negatif diri kita, rangkaian sosial akan meningkatkan persepsi ini. Sebenarnya, ia adalah ujian -false- yang akan mengesahkan betapa membosankan hidup kita, betapa sedikit keseronokan kita dan betapa kesepian kita.

Tidak mudah untuk mengikuti irama kehidupan yang ditunjukkan oleh orang lain di rangkaian sosial. Satu kajian oleh University of Pittsburgh, Pennsylvania (Amerika Syarikat), menegaskan bahawa perundingan terlalu sering rangkaian sosial menghasilkan iri hati dan kepercayaan yang menyimpang bahawa orang lain mempunyai kehidupan yang lebih asli, bahagia dan menarik.

Seperti yang kita lihat, kami pakar dalam mengkritik diri kami, tetapi di atas semua membandingkan kehidupan kita dengan orang lain, tanpa menyedari bahawa itu tidak masuk akal. Kenapa masa pembaziran membandingkan keadaan, ciri, perspektif dan pengalaman orang berbeza antara satu sama lain?

Protagonis pendek Lebih gemuruh ia adalah contoh bagaimana rangkaian sosial boleh menjadi pedang bermata dua; Di atas semua, jika ada kecederaan lalu yang belum sembuh, kerana orang yang menanggung berat luka biasanya menyaring realiti melaluinya. Fikiran anda sering beroperasi dari gangguan kognitif (cara pemprosesan maklumat yang salah atau salah tafsir), seperti abstraksi selektif, pemperibadian, pelabelan atau alasan emosi dan rangkaian sosial menggalakkan mekanisme jenis ini.

"Pada masa lalu, anda adalah apa yang anda ada, sekarang anda adalah apa yang anda kongsi".

-Godfried Bogaard-

Cinta diri: pertemuan semula dengan diri sendiri

Apa yang perlu dilakukan untuk menghentikan pengkritik dalaman? Bagaimana hendak membina semula bahagian yang patah? Adakah mungkin untuk menghentikan labirin mental yang menjejaskan kita dalam menafikan diri? Nampaknya protagonis pendek kita, akhirnya, menemukan bahan rahsia: harga diri.

"Anda seperti yang menakjubkan kerana anda membiarkan diri anda menjadi".

-Elizabeth Alraune-

Sekarang baiklah, ia tidak mudah untuk didamaikan dengan diri sendiri, dan lebih kurang apabila kebanyakan masa perjanjian itu telah negatif. Mereka bertahun-tahun latihan dalam kritikan, permintaan, kehilangan kelayakan sehingga, tiba-tiba, hampir dengan sihir kita mulai saling mencintai. Ia memerlukan banyak dos kesabaran, usaha, penerimaan dan, tentu saja, komitmen kepada diri sendiri.

Selalunya, merangkul bahagian patah kita melibatkan, pada mulanya, penderitaan, tetapi juga banyak keberanian dan keupayaan untuk memaafkan dan memaafkan. Mampu memberi kita cinta apabila ia adalah yang paling kita perlukan -dan kita tidak mengetahuinya- memerlukan banyak kekuatan dan banyak usaha. Oleh sebab itu, terdapat beberapa aspek yang perlu kita ambil kira:

• Pertimbangkan kita yang berharga. Kami lebih banyak daripada kesilapan dan kegagalan kami, lebih daripada hasil kami. Kami edisi terhad dan tiada siapa yang boleh mencuri dari kami. Mungkin kita mungkin telah membesar tanpa menyedari dan bahawa walaupun dalam detik-detik ini sukar bagi kita untuk mempercayainya, tetapi tidak pernah terlambat untuk melihat di cermin dan mula melihat potensi penuh yang kita ada.
• Amalkan kesedihan diri. Menangani dan menerima kesilapan dan batasan yang kami hormati adalah penting untuk bergerak ke hadapan. Mengetahui bahawa membingungkan kita adalah satu peluang untuk belajar dan menilai diri kita adalah tabiat yang tidak membantu kita mengubah perspektif kita. Malah, menurut artikel dalam jurnal Kepribadian dan Psikologi Sosial, kesederhanaan diri memudahkan pemenuhan peribadi.
• Ampun. Pengampunan adalah perbuatan melepaskan bon masa lalu. Pengampunan adalah satu peluang untuk menyembuhkan kebencian kita, yang pada satu ketika menyebabkan kerosakan kepada kita. Sekarang, bukan sahaja kita mesti memaafkan orang lain, tetapi juga diri kita untuk rawatan yang kita berikan kepada diri kita sendiri.
• Hidup dengan hasrat. Menyedari saat ini adalah cara untuk melepaskan masa lalu dan menghalang masa depan daripada mengatasi kita dengan kebimbangan anda. Hidup sehari-hari, menikmati apa yang berlaku pada setiap masa, komited untuk menjaga diri dan melayani kami adalah mekanisme perlindungan.
• Putuskan sambungan untuk disambungkan. Walaupun berada di era sambungan digital, disarankan untuk melepaskan diri dari dunia tidak ketara untuk berhubung dengan yang terungkap di depan mata kita dan, tentu saja, dengan orang-orang di sekeliling kita. Dengan cara ini, kita akan menghalang teater penampilan daripada menguasai kehidupan kita.

"Cinta adalah ubat ajaib. Mencintai diri sendiri menjadikan keajaiban dalam hidup kita ".

-Louise L. Hay-

Seperti yang kita lihat, harga diri dibina sedikit demi sedikit, halus dan disiram setiap hari. Ia adalah cahaya yang kita semua dibawa ke dalam, tetapi pada masa itu, sangat sukar bagi kita untuk mengenakannya dengan intensiti. Menginginkan kita adalah sokongan kesejahteraan kita, pelukan yang melindungi kita dan balsem yang menyembuhkan luka kita.

Akhirnya, kami meninggalkan anda dengan kekurangan yang indah ini.

Berlatih cintakan diri untuk bersenang-senang Untuk menyalakan api cinta diri adalah untuk melabur dalam kebahagiaan dan emosi positif. Jangan lupa untuk melabur dalam diri anda, itu adalah hadiah terbaik yang boleh anda berikan sendiri. Baca lebih lanjut "