Menyalahgunakan penderaan psikologi

Beberapa tahun yang lalu saya tinggal dengan orang-orang yang agak lebih muda daripada saya. Sekiranya bukan untuk keputusan untuk kembali ke sekolah mungkin saya tidak akan mempunyai hubungan dengan mereka. Mereka adalah antara generasi saya dan anak-anak saya. Ia menarik perhatian saya, terutamanya pada gadis-gadis, bagaimana mereka melibatkan diri dalam hubungan penyalahgunaan psikologi yang sahih tanpa menganggapnya. Itulah bagaimana dia menarik nafas masa depannya?

Mereka memberitahu saya bagaimana mereka berhujah dan "bertengkar" dengan rakan-rakan mereka: ucapan yang selalu mempunyai struktur yang serupa. Untuk memulakan mereka menjelaskan sebab kemarahan mereka, bagaimana mereka mencapai had, dan Mereka mengakhiri ceritanya dengan rasa bersalah seperti "adakah saya sangat marah", "orang miskin tidak banyak melakukan ...".

Sekiranya saya berkata benar, apabila saya mendengar cerita saya, saya berasa gentar. Mereka mencerminkan apa yang tidak sepatutnya dilakukan oleh seorang gadis. Mereka memohon maaf untuk segala-galanya, walaupun mereka tidak bersetuju dengan rawatan yang diterima dan jika mereka memikirkannya secara tidak senonoh dengan tidak ada alasan yang mereka ambil..

Saya melihat mereka datang beberapa pagi dengan mata yang sedih, dalam beberapa rehat mereka memberitahu anekdot lebih banyak apa yang berlaku sehingga menyatakan segala yang mengganggu mereka. Ia begitu jelas, itu bukan wajah seorang gadis dalam cinta. Ia adalah wajah hubungan yang bergantung dan toksik diserang oleh penyalahgunaan psikologi.

Dan saya tertanya-tanya, tidakkah kita melakukan apa-apa untuk memberi amaran kepadanya? Adakah setiap orang mempunyai kaitan dengan mata sendiri dan mengalami akibat buruk penyalahgunaan untuk benar-benar sedar? Di sini saya pergi untuk mereka atau bagi mereka yang mungkin berguna, kesaksian seorang gadis, seorang kawan, yang sedikit demi sedikit telah direndam dalam cengkaman penyalahgunaan psikologi tanpa merasakannya, sehingga "hampir" terlambat.

Kes sebenar penyalahgunaan psikologi

"Mungkin saya sepatutnya menyedari (minda yang tidak bersalah) ketika saya cuba merasakan udara yang saya nafas, saya mempunyai seseorang yang lebih berpengalaman daripada saya, lebih tua dan lebih berpengalaman. Dia melihat keadaan keseluruhan dengan banyak minat, sebaik sahaja saya menyedari pemukulan hati, terdedah.

Saya membiarkan diri saya "jatuh cinta" atau "memikat" oleh hantu, berpakaian lembaran menggoda untuk mengukur saya. Saya tidak melihatnya, saya tidak mengenalinya, pada masa itu kita tidak tahu penyalahgunaan psikologi. Saya tidak dapat membuka mata saya sehingga terlambat. Saya hanya ingin merasakan diri saya dan hidup dalam anak saya zaman kanak-kanak yang saya fikir akan menjadi sempurna, dalam rangka "keluarga bahagia" yang selalu saya inginkan.

Apabila saya hamil, orang yang saya benar-benar mula muncul: merawat saya dengan teruk, menjerit kepada saya, menghina saya dan membantah apa-apa karut. Ia membuatkan saya merasa rendah diri dan tidak dapat melakukan apa-apa. Siapa saya tanpa dia?

Semuanya menjadi lebih buruk sebagai seorang ibu

Apabila kanak-kanak dilahirkan, sungai terus mencemari dirinya dalam perjalanannya ke dalam jurang, walaupun menyerang saya dengan bayi di tangannya. Sejak itu, saya mula melarikan diri dari konfrontasi, dari kemarahannya, dia membiarkan saya meyakinkan dengan "Saya minta maaf", beberapa "memohon maaf" selepas setiap pengertian, yang menjadi lebih kerap setiap hari. Saya ditangkap dalam perangkap penyalahgunaan psikologi. Dalam kebanyakan kes, saya rasa bertanggungjawab terhadap konfrontasi, saya, dengan watak saya yang kuat, pelakunya segala-galanya? 

Dia berhenti kerja dan membantu di rumah. Sekiranya dia minum bir, dia menjadi syaitan sendiri, secara lisan menyerang, memukul dan memecahkan setiap objek yang datang. Walau bagaimanapun,, Saya masih menyimpan matlamat saya, keluarga yang bahagia. Perbincangan mempunyai semua orang, saya berkata kepada diri saya sendiri.

Apabila dia berhujah, dia mengelakkannya, tidak mungkin bahawa di rumah saya ada juga teriakan dan penghinaan seperti di rumah orang tuaku. Paling teruk, sikap yang menyakitkan, tidak sembuh dan semakin mendalam setiap hari.

Dia mula menganiaya anak lelaki kita ketika dia berusia 3 tahun. Untuk memalukannya seperti yang dilakukannya dengan saya, saya menjadi mangsa mudah terhadap kebencian yang saya rasakan di dalamnya. Saya benci, mengapa saya tidak akan tahu. Sekiranya saya tahu sebaliknya saya sentiasa cuba untuk mempunyai mangsa yang berdekatan. Ia jelas bahawa dia tidak senang.

Kawan adalah asas untuk membuka mata

Sedikit demi sedikit saya memperluaskan bulatan sosial saya, saya berteman walaupun sudah cukup hermetik. Dan saya nampak, Saya mula melihat dan mereka membuat saya melihat bahawa mereka bukan perbincangan biasa. Saya telah menamatkan harga diri saya.

Dia membunuh saya untuk bekerja di dalam dan di luar rumah untuk membawa wang. Pada musim panas, selepas sembilan atau sepuluh jam meja makan, saya melarikan diri dengan rakan-rakan saya selama beberapa jam untuk menghibur diri saya di antara kata-kata dan kasih sayang mereka. Walau bagaimanapun, apabila saya tiba setiap musim sejuk, saya kembali ke penjara saya dan semakin banyak impian itu berkurang..

Anak saya berumur tiga tahun dan saya dua tahun lalu ketika dia tidak melihat saya di cermin, dia hanya memandang saya, saya kehilangan minat untuk bersiap sedia. Untuk apa? Saya kelihatan hodoh dan penat. Saya biasa memanggil diri saya seorang lelaki tua berusia 30 tahun, dia menjerit kepada saya dan memandang rendah saya dalam pertemuan yang kita hadiri, apa yang dia lakukan adalah baik. Sehingga mata saya sedih, sama seperti laut gelap pada malam tanpa bulan.

Saya mengambilnya sebagai isyarat amaran, bukan rancangan itu.

Sedang sedar lebih menimbulkan kesedihan

Saya merasakan bahawa tanggungjawab saya sepenuhnya terhadap kehidupan yang telah saya pilih dan saya berbohong tentang hubungan kita dengan semua orang. Saya membuat alasan dan bahkan berjaya meyakinkan orang lain bahawa keguguran rambut adalah hormon.

Pada suatu hari sesuatu pecah dan tubuh saya memberitahu saya bahawa cukup cukup. Saya mengalami krisis kecemasan yang membawa saya ke pintu kematian, merasakan bagaimana tubuh saya berhenti bekerja sedikit demi sedikit. Pertama saya berhenti merasakan jari-jari, maka tangan dan kaki, muka, lidah, lengan, kaki ... dan pernafasan berhenti berirama.

Saya tidak mahu sesiapa sahaja sedar dan melihat badan anda berhenti bekerja sedikit demi sedikit. Rakan-rakan saya membawa saya ke pusat perubatan dan saya tinggal malam itu di pengamatan di rumah, saya tidur di sana dan dia pulang ke rumah, dengan anak kami. Doktor pekan kecil selain menjadi kawan adalah psikiatri, dan dia mengesyorkan supaya saya tinggal di rumah seorang teman sepanjang minggu untuk menjadi tenang dan pulih..

Saya belajar mengatakan No

Jadi saya memulakan pemulihan, yang berlangsung selama 5 hari, sehingga saya pulang ke rumah. Di sana dia berada di teras, saya naik tangga dan memeluknya, "Saya telah pulang ke rumah, saya rasa lebih baik" Saya berkata. Dia menolak saya dengan menolak yang membuat saya kehilangan keseimbangan saya. Dia mula menjerit kepada saya, tetapi saya tidak ingat perkataannya, saya tidak dapat mendengarnya; hanya saja jeritan, pukulan, keganasan yang keluar dari isyarat mereka dan suara menakutkan saya.

Saya takut, untuk saya, untuk anak saya, untuk kawan yang menemani saya. Saya hanya berfikir dengan cara yang sama seperti yang anda rasa dengan ketakutan: lari! Tidak tanpa mengambil anak saya yang berumur lima tahun, saya takut dia akan menyakiti dia untuk menyakiti saya. Itulah yang saya fikir, bahawa saya akan melakukannya untuk membalas dendam kepada saya. Saya tidak melakukan apa-apa!

Kami berjalan jauh dengan ketakutan dengan semua bulu rambut berkilat, saya tidak boleh mengatakan apa-apa sepanjang jalan. Apabila kami tiba di rumahnya, kami semua diam. Tidak lama selepas dia tiba. Saya pergi ke teres di tingkat dua dan melihatnya di sana.

Dan sekali lagi dia berkata: "Saya minta maaf"

Tetapi, adakah anda tahu?? Sudah terlambat, ia hanya datang dari saya, dari jiwaku: "TIDAK! Saya tidak boleh mengambilnya lagi, awak membunuh saya! ". Saya memutuskan untuk melarikan diri dari sangkar penyalahgunaan psikologi.

Saya mahu dia gembira sahaja, kerana dia tidak berpuas hati dengan saya. Saya memintanya untuk mencari kebahagiaan dan saya juga memberitahu dia bahawa saya sangat menyukainya. Berikutan pemisahan itu, dia hanya memanggil dan menghantar mesej kepada Ingin saya mati, menghina saya dan mengancam untuk membalas dendam beberapa hari untuk "penghinaan yang dialami".

Tidak, kita tidak mahu melihatnya, ia menyakitkan kita apabila ia hampir, ia menyerap kita berdua, saya dan anak saya. Perpisahan adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan apa yang saya miliki, ketenangan fikiran, untuk saya dan terutama untuk anak saya. Saya tidak akan membiarkan mereka merosakkannya, tidak juga dalam jiwa saya. Adalah tugas saya sebagai seorang ibu, untuk mendidiknya supaya dia tidak mengelirukan kasih sayang dan penghinaan.

... kerana yang suka tidak menyiksa secara psikologi.

Terdapat penyalahgunaan yang tidak meninggalkan luka pada kulit, tetapi di dalam jiwa. Penyalahgunaan emosi tidak meninggalkan kesan pada kulit, tetapi luka yang mendalam dalam jiwa yang sukar untuk diperbaiki dan sembuh. Baca lebih lanjut "