Bukan sahaja kebahagiaan dalam memberikan, menerima juga hak

Kebahagiaan tidak hanya tertulis dalam tindakan altruistik untuk memberikan segala-galanya untuk apa-apa. Menerima juga hak, dan bahkan lebih, itu juga merupakan keperluan yang memberi galakan kepada hati dan membina asas-asas balas timbal balik.

Ia adalah Mahatma Gandhi yang pernah mengatakan bahawa "Cara terbaik untuk mencari diri sendiri adalah untuk kehilangan diri anda dalam perkhidmatan orang lain." Ini adalah pendekatan yang mulia dan humanistik, tidak ada keraguan, tetapi kita tidak boleh mengelirukan arus ini dengan bidang hubungan peribadi atau afektif, di mana "Berikan dan ambil" ditulis dalam bulatan yang sama, seperti mitos klasik mitos yang melambangkan usaha kekal di mana tidak ada permulaan atau akhir.

Berikan banyak dan menerima sedikit juga tayar, dan walaupun hadiah yang mengetahui untuk memberikan pertukaran untuk apa-apa adalah cantik, anda juga perlu menerima tanpa perlu bertanya.

Adam Grant, ahli psikologi dan penulis buku "Give and Take", memberitahu kita bahawa kita semua akan berada di suatu tempat di baris yang pergi dari orang yang digunakan untuk memberi, kepada orang yang mengharapkan untuk menerima hanya. Kerukunan itu akan dijumpai di tengah dari mana, untuk mengabadikan kebahagiaan yang mampu memberi dan yang, pada gilirannya, menerima. Sesuatu yang malangnya kita tidak selalu melihat. Terutama, dalam bidang hubungan pasangan. Kami menjemput anda untuk memikirkannya.

Hati juga mahukan pengiktirafan

Kami tidak mahu hadiah, kami lebih suka maklumat. Kami tidak mahu cita-cita kami dikembalikan atau kami mendedikasikan suatu plak untuk setiap usaha yang dilaburkan, untuk setiap masa yang dihabiskan atau untuk setiap mimpi diturunkan untuk memenuhi dan membuat orang yang kita sayangi.

Apa yang kita inginkan untuk dihormati adalah rasa hormat, pengiktirafan dan timbal balik. Tidak ada yang tersentuh dengan tangan. Bagaimanapun, ia mempunyai kebajikan yang halus untuk membesarkan jiwa untuk menjadikan kita berasa sayang. Itulah sebabnya banyak kali, yang tidak mempunyai ini, kita kosong dan hampir tidak berdaya.

Masalah dengan kebanyakan hubungan afektif adalah tepat dalam kekacauan ini: dalam memberi segala pertukaran dengan sangat sedikit. Henry Miller, yang terkenal dengan karya-karya pentingnya dan penuh keghairahan, mengulas dalam salah satu buku itu Untuk hubungan "tidak simetris" yang berjaya ini, dua pesakit diperlukan: satu ketagih menerima dan satu lagi yang ketagihan adalah untuk memberi. Hanya kemudian akan ada keharmonian. Selebihnya hubungan akan dikutuk, tidak dapat dielakkan, untuk penderitaan yang menyedihkan.

Demystifying: "Cinta romantis mencipta pasangan yang baik" Cinta romantis: komitmen yang tidak memahami batasan, semangat melarikan diri, keterlibatan sempurna, nyanyian burung ... Baca lebih lanjut "

Dinamika hubungan kita

Hubungan kami, sama ada afektif, keluarga atau persahabatan, biasanya menunjukkan jenis dinamik di mana setiap satu daripada kita meletakkan diri kita di antara mereka yang memberi atau mereka yang biasanya menerima. Idealnya, kita semua menganggap peranan "pengimbang", di mana kita cuba membina keharmonian yang saling menghormati antara apa yang kita bawa dan apa yang kita dapat, sentiasa menjadi perhatian terhadap interaksi itu sendiri.

Marilah kita lihat secara terperinci apa jenis dinamik yang biasanya kita bina di kalangan kita mengikut teori ahli psikologi dan pengarang "Berikan dan ambil" (memberi dan menerima).

• Donor Di sini akan memasukkan profil bahawa psikologi popular biasanya menentukan dengan "sindrom Wendy", orang yang memahami kebahagiaan dengan memberikan kepada orang lain, memberikan segala-galanya untuk apa-apa.

• Reseptor Dalam dimensi ini kita dapati mereka / digunakan hampir semata-mata, untuk menerima.

• Mengimbangi Kami menegaskan sebelum ini, mencari keharmonian, manfaat bersama.

• Donor palsu. Kami yakin bahawa pada suatu ketika, anda menghadapi tingkah laku seperti ini: mereka adalah orang yang mempunyai topeng dan sangat menipu. Mereka kelihatan sangat baik, tetapi strategi mereka adalah tajam dan egois: mereka memberi kami kebaikan dan sebagai balasannya, seperti Shylock, watak klasik dari "Pedagang Venice", mereka menuntut satu pound dari hati kita.

Adalah perlu untuk mengetahui apa yang kami layak

Jelas sekali Dunia kadang-kadang satu senario yang kompleks dan bahkan berwarna-warni, penuh dengan keghairahan dan kemalangan di mana kesejahteraan dan malquerer Mereka adalah perintah hari itu. Walau bagaimanapun, kita tidak boleh berbuat apa-apa untuk menukar pasangan itu atau ahli keluarga yang memahami kehidupan dengan cara itu: menjangkakan lebih daripada yang mereka tawarkan.

Untuk mengekalkan hubungan yang lebih sihat, kita harus sedar bahawa mencari kesalahan untuk malaise itu hanya membawa lebih banyak penderitaan. Ada kalanya masih ada kasih sayang hubungan itu tidak dapat dipertahankan dan itu kerana salah seorang dari dua tidak suka seperti yang anda inginkan, tunggu atau memerlukan orang lain. Jangan salahkan.

Hanya ingat apa yang kita patut, dengan mengetahui bahawa adalah penting untuk mewujudkan hubungan yang adil dengan diri sendiri yang menjaga harga diri kita dan mengingat, lebih dari itu, cinta itu bukan permainan di mana hanya satu yang diperoleh.

Cinta yang tulen, cinta kepada jiwa, adalah satu perbuatan di mana dua orang bijak secara bebas menawarkan satu sama lain untuk membina, untuk melabur secara sama rata. Ia adalah untuk mengharapkan kebahagiaan orang yang dikasihi tanpa menuntut untuk membayar kebahagiaan kita sendiri.

Kepahitan yang tidak mungkin dan bertentangan suka Kedua-dua mustahil dan bertentangan menyukai rasa kepahitan pada mereka yang mengalaminya, namun ada perbedaan di antara mereka. Adakah anda mengenali mereka? Baca lebih lanjut "