Bosan berdebat dengan pasangan anda untuk biasa?

Perbincangan pasangan tidak dapat dielakkan, tetapi itu bukan mengapa mereka lebih tertahankan. Lebih banyak lagi sebab alasan perbincangan selalu sama. Berulang kali Memang betul, bukan? Adakah anda bosan dengan berdebat dengan pasangan anda untuk biasa? Bukankah sudah jelas? Dengan masa-masa yang telah anda lalui melalui ...

Berita baiknya adalah bahawa kita boleh mencapai persetujuan yang menghalang jumlah masa yang kita dedikasikan kepada suatu isu tertentu, tetapi ini berlaku untuk mengenal pasti akar masalah. Sebaliknya, banyak kali ia bukan isu khusus, tetapi untuk membincangkan secara umum. Dalam hal ini, strategi untuk mendekati masalah ini berbeza kerana biasanya terdapat sebab-sebab lain, seperti kuasa dalam pasangan, yang menimbulkan konfrontasi.

"Sama seperti komunikasi adalah unsur yang paling penting dalam hubungan, perbincangan boleh menjadi unsur yang paling merosakkan".

-John Gray, dalam Lelaki dari Mars dan wanita berasal dari Venus-

Model pendidikan berdasarkan perpecahan hubungan

Salah satu sebab utama mengapa banyak pasangan berhujah berulang kali adalah kerana mereka belajar dari ibu bapa mereka; tidak membincangkan, tetapi kerana tidak dapat menguruskan konflik sebagai pasangan. Secara lulus, mereka juga belajar untuk menggunakan strategi supaya perbincangan dipelihara dengan tepat dari masa ke masa. Salah satu daripada strategi ini adalah untuk mengitar semula hujah-hujah: ulangi mereka dengan kata-kata yang berbeza-beza, memberikan perasaan bahawa selalu terdapat maklumat baru untuk menyumbang.

Dan, sama seperti ibu bapa mereka menarik hujah-hujah tersebut setiap kali mereka marah tentang sesuatu, anak-anak mereka melakukan hal yang sama dengan pasangan mereka. Sebenarnya, apa yang dicari adalah untuk menyatakan keunggulan kedudukan seseorang, dan tidak memahami perspektif masing-masing untuk mencapai komitmen yang diterima oleh kedua-dua yang berfungsi untuk memulihkan keharmonian.

Maksud saya, Ramai pasangan berhujah kerana mereka telah mengasimilasi model berdasarkan perselisihan hubungan. Model ini bertentangan dengan idea bahawa mungkin untuk merundingkan konflik dengan cara yang produktif. Di bawah terdapat mesej yang sangat jelas: masalah hubungan tidak dapat disamakan, dan satu-satunya cara untuk keluar dari jalan dan mengatasi kekecewaan adalah untuk menakut-nakuti yang lain lebih daripada yang lain mengintimidasi anda. Jadi, sehingga kedua-duanya berakhir sangat letih dan sedih sehingga mereka berhenti dengan keletihan murni, berkali-kali setelah benar-benar lupa mengapa perbincangan bermula.

Penyelesaiannya, pertama sekali, untuk mengenal pasti sama ada dalam perbincangan pasangan kami rangka kerja ini wujud. Adakah kita mengitar semula hujah-hujah yang sama, sekali lagi dan lagi? Adakah perbincangan kita menyerupai ibu bapa kita? Adakah kita tahu mengapa kita benar-benar berhujah? Adakah kita selalu mendapat hujah terhadap tuntutan dan protes yang sama? Kami secara automatik bertindak balas terhadap situasi tertentu, seperti musim bunga, dan mula berbincang tanpa berlengah lagi?

Sekarang fikirkanlah bagaimana sihat hubungan ibu bapa anda, jika ia berakhir dengan baik, jika mereka gembira sebagai pasangan. Jika anda tidak mahu itu untuk anda, mulakan dengan menukar cip dan dapatkan idea itu cara lain untuk menguruskan konflik sebagai pasangan adalah mungkin. Adalah mungkin untuk hidup tanpa berdebat dengan pasangan anda sepanjang hari, membuat pertembungan berakhir dalam perjanjian dan bukan dalam gencatan senjata yang hanya berfungsi sehingga daya pulih, kembali sama setelah tahap tenaga tinggi lagi.

Adalah mungkin untuk mencapai persetujuan, tetapi kita harus bermula dengan bertindak seolah-olah itu mungkin, menghapuskan tingkah laku tingkah laku automatik, mengubah cara reaksi kepada pencetus, yang mesti anda kenali. Dalam pengertian ini, anda mesti memupuk sikap bahawa kebanyakan perbezaan dalam hubungan anda dapat dikitar semula.

"Bukan apa yang kita katakan yang menyakitkan, tetapi bagaimana kita mengatakannya".

-John Gray, dalam Lelaki dari Mars dan wanita berasal dari Venus

Perlindungan diri apabila anda merasa terdedah ketika berbincang dengan pasangan anda

Mengalami kemarahan yang lain juga merupakan cara untuk melindungi diri kita, terutamanya apabila kita merasa diserang dan terdedah. Reaksi ini berlaku sehinggakan kita merasa terancam atau diserang, yang membuat kita melawan dan cuba memenangi pertempuran sebagai cara untuk mengelakkan diri daripada mendedahkan diri kita.

Dan itu, Sering kali, kita bergantung kepada pendapat dan penilaian rakan kongsi kami. Oleh itu, apabila soalan-soalan lain mempertahankan kecekapan kita, kecerdasan kita atau kebajikan kita, kita merasakan harga diri kita terancam dengan serius, iaitu, kita berasa lemah. Dan itulah sebabnya kita merasakan keperluan untuk mempertahankan diri, kerana itu memberi kesan terhadap perasaan kelemahan.

Sebaliknya, bila kami cuba mempertahankan diri dengan cara ini, sudah biasa bagi kami untuk menyelesaikannya menyerang yang lain pada titik di mana ia paling terdedah, menyalahkannya untuk masalah kita dan tanpa mengukur kerosakan yang boleh kita lakukan dengan apa yang kita rasakan kepadanya. Dan apa yang dahulunya ketakutan, kini dapat menjadi perasaan kekuatan dan kekuatan, berkat kebangkitan adrenalin, yang dapat menjadi kekuatan untuk sikap ini, sehingga beracun dalam jangka panjang.

Dalam keadaan itu, di mana kemarahan timbul dengan mudah, biasanya kita lupa untuk mendengar yang lain. Ingat bahawa kita sedang berusaha untuk "mempertahankan diri kita". Penyelesaiannya adalah untuk belajar untuk mengesahkan diri sendiri, untuk memperkuat ego kita sendiri tanpa sesiapa pun, dan mencari jalan pertumbuhan dan kepayaan kita sendiri, menerima diri tanpa syarat, dengan kelemahan kita sendiri.

Banyak kali kita berhujah tentang isu-isu kita sendiri yang kita lihat di dalam yang lain. Tetapi jika kita mampu menerima diri kita sendiri dan bersikap baik hati, mengasihani dan memahami, memaafkan diri kita, kita juga dapat merawat yang lain dengan cara yang sama. Penyelesaiannya juga melibatkan mencari perspektif yang berbeza dengan empati dan pemahaman. Mengenal pasti kedudukan orang lain, walaupun berbeza dari diri sendiri, akan membantu meredam kemarahan dan membantu mengekalkan kawalan kita.

"Saya teringat ribuan perkara buruk yang telah kita alami dan membiarkan perpaduan semakin kuat. Betapa sia-sia, saya berkata kepada diri sendiri, untuk merosakkan sejarah kita dengan meninggalkan terlalu banyak ruang untuk perasaan yang tidak baik; perasaan tidak sihat tidak dapat dielakkan, perkara penting ialah untuk memasukkan mereka ".

-Elena Ferrante, dalam Gadis yang hilang-

Terdapat perbezaan yang tidak boleh dipertikaikan ketika berbincang dengan pasangan anda

Terdapat perbezaan tertentu apabila membincangkan dengan pasangan anda bahawa, dengan sifat atau ideologi mereka, tidak dapat diselesaikan. Kesilapan yang tidak dapat diselesaikan ini boleh disesuaikan, atau dipersetujui, tetapi itu tidak menjadikannya serasi.

Masalahnya adalah bahawa jarak ini sukar dipendekkan dan, walaupun usaha itu dibuat, mudah untuk timbul masalah. Kerana, walaupun kita tahu bahawa perbezaan di sana, dengan cara yang tidak rasional kita akhirnya merasa terancam oleh ketidaksepakatan tersebut. Malah, berdebat dengan pasangan untuk alasan ideologi atau peribadi biasanya merupakan bentuk pengesahan diri dan memberontak terhadap perasaan keterasingan yang dijana oleh yang lain.

Penyelesaian untuk mengatasi perbezaan yang tidak dapat dipertikaikan ini apabila berbincang dengan pasangan anda, apa pun sifat mereka, adalah untuk mengenal pasti mereka dan hanya mengecualikan mereka dari perbualan. Iaitu, kita mesti berusaha menghargai dan menghormati perbezaan yang tidak boleh berubah itu. Adalah perlu untuk memberi tumpuan kepada perkara-perkara di mana ia mungkin untuk mencapai perjanjian, tanpa merasakan kepercayaan yang lain atau cara mereka menjadi ancaman terhadap kepercayaan dan cara mereka sendiri..

Bagaimana untuk berbincang tanpa perlu berjuang Adakah mungkin untuk berdebat tanpa berjuang? Membincangkan tanpa pergaduhan, selain yang mungkin, sangat sihat, baik untuk diri sendiri maupun untuk hubungan dengan orang lain. Baca lebih lanjut "