Donor dan pengambil dalam hubungan afektif

Dalam hubungan afektif jarang terdapat keseimbangan sempurna antara memberi dan menerima. Adalah perkara biasa untuk melihat penderma dan penyokong klasik yang tenggelam dalam permainan kuasa di mana hanya satu kemenangan. pemegang polisi mendapat tenaga, kecergasan dan semua pelaburan emosi pemberi yakin bahawa cinta tiada had, bahawa yang mahu ada masalah.

Walaupun istilah itu seolah-olah pelik kepada kami, dalam hal hubungan dan afektif, adalah perkara biasa untuk menyaksikan bunuh diri emosional yang sahih. Ia ingin tahu untuk melihat bagaimana sesiapa memandu bijaksana di jalan raya, yang mengambil berat sebahagian besar makanan anda atau mengambil berat tentang sukan dan menjalani kehidupan yang aktif tetapi lagi berkenaan dengan kawasan cinta tidak syak lagi melompat ke dalam kekosongan dan tanpa payung terjun.

Dalam hal pasangan, ada apa-apa, mudah untuk mengingatnya. Membuat satu lagi alasan kita untuk menjadi dan untuk orang itu semua yang dia perlukan, mahu atau permintaan, menghasilkan akibat yang serius. Para penderma dan pengambil kasual terdapat dalam mana-mana pautan hubungan. Orang-orang tidak dapat mencapai keseimbangan yang sesuai antara memberi dan menerima, dan yang juga jatuh ke dalam keterlaluan tidak sihat, ada di mana jarang bercambah kebahagiaan sebenar.

Kitaran timbal balik sebagai kunci kepada kesejahteraan

Friedrich Nietzsche mengatakan bahawa menawarkan hadiah tidak memberikan apa-apa hak atau kewajipan kepada penerima. Kita boleh bersetuju dengan kenyataan ini, bagaimanapun, sama ada kita mahu atau tidak selalu ada "nuansa". The Hadiah adalah pertukaran yang membayangkan hubungan timbal balik tertentu, menyatukan penderma dan pemegang polisi dalam pelbagai cara.

Sebagai contoh, saya boleh membuat hadiah material kepada rakan. Saya tidak mengharapkan bahawa dia akan mengembalikannya kepada saya. Saya hanya menawarkan hadiah itu kerana saya ingin menghormati kasih sayang, sokongan dan positiviti bahawa orang itu menghantar kepada saya dalam hidup saya; iaitu, timbal balik sudah wujud di antara kita dan ikatan yang mewakili keseimbangan yang dinamik dan proaktif di mana kita berdua menang.

Sama ada kita mahu atau tidak, kita memerlukan gelung maklum balas yang tetap di mana memberi dan menerima menjadi perkara yang sama, di mana kita semua pada masa yang sama kedua-dua penderma dan pemegang polisi. Ini adalah untuk alasan yang sangat mudah: manusia adalah bersifat koperasi. Malah, bekerjasama telah membolehkan kita untuk maju sebagai spesies dengan mengetahui kita disayangi, dijaga, dihargai dan dilindungi. Juga, tingkah laku ini memberikan otak kita ke arah kepunyaan dan kesejahteraan yang jelas.

Apa yang berlaku jika tidak ada timbal balik dan saya hanya menjadi "penderma"?

Terdapat kerja yang sangat menarik berhak "Motivasi autonomi tingkah laku prososial dan pengaruhnya terhadap kebajikan pembantu dan penerima ", yang diterbitkan dalam majalah Kepribadian dan Psikologi Sosial 2010, yang menunjukkan kepada kami data yang agak aneh.

• Terdapat orang yang "penderma" secara semula jadi. Iaitu, perbuatan membentuk sebahagian daripada keperibadian mereka dan itulah bagaimana mereka memahami dinamika hubungan mereka.
• Lebih-lebih lagi, fakta "memberi" (memberikan perhatian, kasih sayang, penyayang, penyayang, dan lain-lain) memberi mereka harga diri yang lebih tinggi dan rasa positif, tenaga dan maruah diri.
• Walau bagaimanapun, dalam keadaan ini dua perkara boleh berlaku. Yang pertama adalah bahawa orang lain (daripada kamu) merasa tertekan dan juga tidak selesa dengan tingkah laku alamat tetap, melakukan nikmat, berkorban terhadap orang lain.
• Fakta kedua jelas. Cepat atau lambat, fenomena ini dikenali sebagai "kos yang tidak dapat dipulihkan" akan muncul.. Dalam erti kata lain, penderma mungkin mendapati dirinya dalam keadaan mengetahui bahawa banyak tindakannya tidak dinilai atau diakui. Semua yang dia telah melabur, masa, kasih sayang dan tenaga, dia tidak akan sembuh lagi. Dia akan berfikir bahawa ia tidak masuk akal dan apa yang telah dicapai dengannya adalah kehilangan harga dirinya ...

Apabila satu menyedari bahawa dalam hubungan emosi beliau telah dihadkan untuk menjadi penderma, dia sedar bahawa bunuh diri emosi yang telah menjaga pautan tidak sekata, tidak sihat dan berminat. Selepas penemuan itu, tidak ada perubahan. Anda perlu membuat keputusan dan menjadi penderma diri anda, penyembuh martabat anda sendiri.

Donor dan pengambil, dua tokoh yang tetap dalam hubungan kita

Ana dan Pablo telah menjadi pasangan selama 8 bulan. Ana adalah "penderma" dan melakukan segala-galanya untuk anaknya. Ia mempunyai butiran dan perhatian yang luar biasa dengannya, dia suka selalu pergi dan menjangkakan apa yang dia perlukan atau apa yang dia suka pada momen tertentu. Pablo, sebaliknya, "membiarkan dirinya dilakukan". Ketika dia melihat pasangannya gembira menjalankan siri tingkah laku ini, dia mula menunjukkan sikap yang pasif dan bahkan lebih bergantung.

Ini adalah contoh kecil tentang apa yang boleh berlaku dalam hubungan kita dan bagaimana, sedikit demi sedikit, kita membentuk penderma dan pemegang polisi. Kadang-kadang, kami mempromosikan satu siri dinamik yang kemudiannya mengkristal dalam keadaan yang tidak berfungsi. Oleh itu, tidaklah menjadi persoalan mencari pihak yang bersalah, tetapi memahami sesuatu:

• Kita boleh membenarkan sama ada kedua-duanya untuk "melabur" sedikit lagi dalam hubungan itu pada bila-bila masa. Walau bagaimanapun, itu tidak menjadi norma atau peraturan yang kurang. Lebih banyak lagi, Tanggungjawab yang jelas dari kedua-dua anggota pasangan itu adalah untuk melakukan yang sama dalam hubungan, di mana kos dan faedah adalah serupa untuk kedua-duanya.
• Kita patut menerima. Kadang-kadang, sesetengah orang telah menghabiskan begitu banyak masa menjadi "penderma" bahawa mereka tidak benar-benar tahu apa yang dimaksudkan untuk menjadi pengambil dari semasa ke semasa. Perkara yang sama berlaku sebaliknya. Siapa yang telah menghabiskan setengah hidup menerima perhatian dan pertimbangan, dapat merasakan perasaan yang menyenangkan untuk mengetahui arti perbuatan penawaran dan pemberian dari hati.

Akhir sekali, satu aspek yang menarik yang mencerminkan kepada penderma dan dasar adalah bahawa kita tidak boleh menghantui pada klasik 50/50, iaitu, dalam pencarian pelaburan sempurna dan Milimeter dan mengembalikan keseimbangan dalam hubungan yang. Kami memberikan orang dengan cara yang sangat berbeza dan pada masa yang berlainan.

Yang penting ialah mengetahui bahawa ada timbal balik, bahawa orang ini ada untuk kita dan bahawa apa yang kita tawarkan dari hati diterima dengan tangan penuh dan kembali dengan keuntungan apabila kita memerlukannya.

Pasangan akhir minggu: hubungan jenis baru Pasangan akhir minggu berkembang. Tetapi cara hidup seperti seolah-olah bulan madu kekal, adakah ia benar-benar berkesan? Baca lebih lanjut "