Yang membahas banyak untuk membuktikan kebijaksanaannya menunjukkan kejahilannya

Siapa yang membincangkan banyak usaha untuk membuktikan kebijaksanaannya atau kebenaran sejagatnya, satu-satunya perkara yang sering ditunjukkan ialah kejahilannya. Kerana cerdas bukan siapa yang memenangi hujah-hujah, cerdas adalah orang yang tidak memprovokasi mereka dan yang pada gilirannya tahu bagaimana untuk meletakkan jarak apabila dia menyedari bahawa ada pertempuran yang tidak berbaloi.

Oleh itu, jelas bahawa seni pertengkaran mempunyai banyak kaitan dengan keperibadian seseorang. Begitu juga dengan cara kami menjalankan proses ini juga berkaitan dengan pendidikan yang diterima dan dinamika keluarga di mana kami dibesarkan. Dalam alam semesta mikro ini, yang bervariasi kerana ia adalah kompleks, banyak kali ia berakhir mengintegrasikan kepercayaan bahawa sesiapa yang paling berteriak, adalah orang yang mengambil alasannya.

"Tetap tenang dalam perbincangan, kerana keghairahan boleh mengubah kesilapan menjadi kesalahan dan kebenaran ke dalam ketidaktahuan"

-Herbert Spencer-

Orang yang membincangkan beberapa kali untuk mendekati kedudukan. Ia bertujuan untuk melucutkan senjata, anda dengar jawab dan tidak faham, dengan itu menguatkan salah faham untuk mewujudkan suasana yang ditandai negatif dan ketegangan. Jika, sebagai kanak-kanak, kita melihat orang tua kita melakukan pertempuran nyata berasaskan pertukaran dendam, kita akan faham mengapa jenis dinamik ini terhablur dari generasi ke generasi.

Tiada siapa yang memulakan kita dalam perbincangan yang baik, tidak ada keraguan. Semua ini dibuat ia tidak mudah untuk menguruskan situasi ini jika orang di hadapan kita adalah pasangan atau saudara terdekat kita. Kerana semakin dekat dengan kedekatan emosional, semakin besar kesan cagaran dan lebih berbahaya bagi arsenals of reproaches yang dapat dikirim.

Kami mencadangkan anda untuk merenungkan perkara ini.

Teori 5% dalam beberapa perbincangan

Kita semua tahu bahawa perbincangan yang paling rumit adalah yang berlaku di peringkat pasangan. Ia adalah adegan yang hebat, pahit dan sengit di mana emosi berada berdekatan dengan permukaan. Walau bagaimanapun, sikap tegas untuk mengenakan pandangan kita pada masa yang sama bahawa kita merasakan keperluan - sesuatu yang terdesak - difahami, menjadikan argumen kita tidak selalunya jelas atau membina seperti yang kita mahu.

Dalam terapi pasangan terdapat teori yang tidak pernah gagal apabila ia berbincang. Ia adalah peraturan 5%. Di dalam semua itu ketegangan dan perbezaan sawan selalu terdapat sudut kecil di mana kita dapat berkumpul. Mengiktiraf bahawa 5% di mana kita berdua bersetuju, tidak bermakna sama sekali bahawa kita harus meninggalkan kedudukan kita berkenaan dengan yang lain 95%.

Ia adalah untuk bercakap, "perlindungan pulau", di mana pasangan itu boleh duduk untuk mencapai perjanjian. Kita tidak boleh melupakannya Matlamat utama dalam perbincangan kami di peringkat pasangan bukan "menang" tetapi "membina". Sesuatu seperti ini hanya boleh dilakukan melalui Perisikan Emosi yang mencukupi, menghormati dan prinsip timbal balik.

"Saya Saya sedar bahawa kesukaran ekonomi kami bimbang kami berdua, tetapi saya fikir anda harus berkongsi pemikiran anda dengan saya dan tidak menutup dengan cara itu. Pengasingan anda memberi saya perasaan yang tidak baik dan saya juga mengambilnya dengan anda, saya tahu. Kami berdua memberi makan satu lingkaran setan yang mesti berakhir ".

4 faktor yang memusnahkan hubungan pasangan Hubungan pasangan adalah ikatan yang meletakkan kami terus ke ujian, sejak hubungan intim didirikan di mana semua ketakutan kami muncul. Baca lebih lanjut "

Sesiapa yang berhujah menjadi hak kehilangan segala-galanya

Sesungguhnya anda pernah mengusir sebotol soda. Apabila kami mengeluarkan plag, cecair di dalamnya akan pecah, menyembur segalanya. Inilah yang berlaku dalam perbincangan yang panas di mana hanya dalam masa lima saat, kita boleh kehilangan segalanya. Membiarkan diri kita terbawa dengan segera dengan kemarahan boleh membawa kita ke zaman pertobatan.

Emosi seperti soda. Sekiranya kita mengekalkannya setiap hari selepas menelan dan menutup, apabila kita menurunkan wajah kita dan memakannya, hari itu akan tiba apabila kita akan meletup di saat yang paling teruk. Reacting to something to the second membawa kesan cagaran. Ia bukan pilihan yang baik untuk tetap tenang dan bertahan.

Kami mencadangkan anda untuk berfikir tentang strategi yang dapat kami lakukan untuk menguruskan perbincangan dengan lebih baik.

Seni membincangkan dengan ketenangan dan kecerdasan

Kita boleh cuba untuk bertenang dan mengatakan bahawa ia tidak berbaloi. Walau bagaimanapun,, kita semua mempunyai "butang penggera" yang menguruskan sistem limbik kita. Ia adalah struktur otak yang mentadbir intipati yang paling naluri dan bisikan kepada kami "React, anda menghadapi ancaman".

• Kunci untuk berbincang dengan kecerdasan bukan untuk membenarkan diri kita dibawa ke peringkat itu. Kita mesti mengelakkan tahap ini di mana kehendak kita berada di bawah sistem limbik. Kerana itulah ketika kemarahan, terlepas dan kekurangan kawalan akan muncul.

• Jangan biarkan hujah dipanaskan. Ia memanjangkan masa tindak balas, menggambarkan bilik cahaya putih dan tenang di mana untuk memasuki dari semasa ke semasa untuk mengambil jarak, untuk terus melihat perkara dengan jelas.

• Pada masa ini apabila tidak ada hujah-hujah yang sah untuk mengambil langkah untuk mengelirukan, sudah tiba masanya untuk berhenti. Dalam fasa ini semua perbincangan bermula dengan masuk akal untuk menjadi pertempuran bernada.

• Siapa yang membincangkan dengan aplomb, ketajaman dan membina keabadian dalam realiti semua pembelajaran terdahulu. Dia adalah orang yang menguruskan emosinya dan yang, di atas semua, mempunyai pengetahuan diri yang baik dan keselamatan penuh dalam dirinya.

Kita tahu bahawa dalam bahasa kita, perkataan "membincangkan" mempunyai konotasi negatif. Walau bagaimanapun,, terdapat perbincangan yang patut dilakukan apabila mereka, melalui perjanjian hormat dan perhatian dicapai. Sesuatu seperti ini hanya mungkin jika kedua-dua pihak melabur dalam aspek penting: kehendak.

Ia bukan apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya. Apa yang anda katakan, dan cara anda mengatakannya, menghasilkan persepsi dan reaksi terhadap orang lain. Adakah anda benar-benar sedar cara anda berkomunikasi? Baca lebih lanjut "

Gambar ihsan Jimy Liao, Quentin Gréban