Kenapa hubungan saya keluar daripada satu krisis dan memasuki satu lagi?

"Kenapa berbeza sebelum ini?", Sudah tentu persoalan ini telah terlintas dalam fikiran anda ketika anda berada dalam hubungan. Soalan ini telah menyebabkan anda keraguan, ketidakpercayaan dan rasa tidak selamat. Tetapi di atas semua, ia telah menyebabkan pasangan anda dan anda berada dalam krisis hampir berterusan.

Krisis dalam hubungan adalah sesuatu yang tidak perlu dibimbangkan. Mereka biasanya berlaku apabila pasangan itu menjalani peralihan peringkat dan perubahan diperlukan. Sekarang, apa yang harus menggegarkan kita adalah cara untuk menghadapi mereka.

Menyalahkan orang lain, mengabaikan apa yang berlaku atau mempercayai bahawa ia adalah akhir dan membuta tuli mempercayai kepercayaan tertentu yang merosakkan pautan yang kita ada dengan yang lain adalah sesuatu yang kita harus menganalisis. Adalah normal bahawa dalam hubungan dengan peredaran masa kita harus menghadapi cabaran atau rancangan baru yang kita tidak pernah bayangkan. Persoalannya ialah bagaimana menangani mereka.

Kebanyakan pasangan sangat takut akan perubahan. Sekiranya hubungan itu bukan pada awalnya dan sesuatu telah berubah, mungkin ada krisis.

Kepercayaan dan tingkah laku yang menimbulkan krisis

Hubungan pasangan sangat penting bagi kami. Walau bagaimanapun, terdapat banyak kepercayaan dan tingkah laku yang menyebabkan sesuatu yang indah berubah menjadi siksaan yang nyata. Sebagai contoh, bagaimanakah kita fikir ia harus menjadi suatu hubungan dan bahkan, konsepsi kita tentang cinta atau kepercayaan tentang apa yang harus menjadi tingkah laku yang sesuai dengan yang lain. Semua ini mempengaruhi kita dan boleh menjadi penentu bagi kemunculan krisis.

"Krisis ini adalah keadaan yang mana perubahannya akan berlaku, dalam satu segi atau yang lain".

-Webster-

Contoh lain, walaupun kita tidak berfikir secara sedar tentang hal itu, itu kebanyakan daripada kita menginginkan fasa infatuasi untuk tidak berakhir. Apabila keamatan tahap ini berkurang, kita mula melihat pasangan kita seperti dia. Ini adalah apabila harapan dan idealalisasi hilang dan boleh membawa kepada krisis.

Setelah mengetahui bahawa rakan kongsi kami tidak seperti yang kita fikir, bahawa kami telah meletakkan pembalut di mata kami, kami akan cuba untuk membuat hubungan terus dengan cara terbaik. Untuk ini, Dalam beberapa kes, kami akan cuba mengubah yang lain. Cetakan dan alihkannya ke arah cita-cita dan harapan yang belum dipenuhi.

Walau bagaimanapun,, ini bukan untuk menerima yang lain tetapi untuk cuba melakukannya dalam imej dan kesamaan kita. Oleh itu, apabila kita menjadi terobsesi dengan jenis tingkah laku ini, yang lain mungkin merasa tersinggung dan sangat mungkin krisis akan timbul dan bagaimana perasaan kita jika seseorang cuba menukar siapa kita? Memohon perubahan pada pasangan kami adalah sah selagi mereka tidak diperlukan dan anda mempunyai pendapat yang lain.

Satu lagi kesilapan ialah mempercayai bahawa apabila kita berjaya mempunyai orang yang kita sayangi, kita tidak perlu lagi berusaha. Cinta harus ditanam dari hari ke hari, tetapi untuk sebab tertentu apa yang kami anggap sebagai diinsuranskan melegakan kami. Oleh itu, kita lupa untuk menunjukkan kepada pasangan kita berapa nilai, keinginan dan keinginan kita. Sesuatu yang penting jika anda ingin mengekalkan hubungan yang sihat, berdasarkan kekaguman dan penghormatan.

Menyalahkan orang lain untuk semua perkara yang berlaku dalam hubungan menunjukkan bahawa anda tidak mahu mengambil bahagian tanggungjawab anda. Pasangan adalah satu pasukan dan, dengan cara ini, tidak ada pasukan.

Tetapi tanpa keraguan, satu aspek yang akan menjadi sebahagian besar krisis adalah kekurangan komunikasi. Jangan katakan apa yang menyusahkan kami pada masa ini, tapi simpanlah sehingga kita tidak lagi dapat meletup; ragu kepada orang lain, tetapi mengatakan apa-apa dan hidup dalam ketidakpercayaan tetap; membuat keputusan yang menjadi tanggungjawab pasangan, tetapi masing-masing sendiri. Semua ini akan menyebabkan pautan itu retak.

Setiap ahli perlu mempunyai ruang mereka

Ketergantungan emosi Satu lagi aspek yang boleh menggalakkan kemunculan krisis adalah kebergantungan emosi. Satu masalah yang timbul daripada kepercayaan tertentu kerana yang lain adalah sumber kebahagiaan orang yang menderita dan itu akan menjadi apa-apa tanpa dia, sehingga benar-benar bergantung pada pasangannya. Kedua-duanya melakukan aktiviti dan merasa baik.

Walau bagaimanapun, dalam apa-apa hubungan, perlu setiap ahli menikmati ruang mereka sendiri di mana mereka boleh tanpa pasangan itu, dengan rakan-rakan mereka, melakukan apa yang mereka suka ... Kerana pasangan itu bukan pusat dunia dan kerana jika anda meneruskan dengan dinamik ini, pada akhirnya anda akhirnya mati-matian.

Di samping itu, ketergantungan ini kepada orang lain boleh menyebabkan ketakutan, rasa tidak percaya dan keraguan tentang hubungan yang akan menyebabkannya memasuki krisis segera.

Pasangan tidak separuh oren, pasangan tidak melengkapkan kami. Orang yang kita ingin berkongsi hidup kita adalah teman perjalanan, bukan sebab kewujudan kita.

Sebaliknya, kadang-kadang kita boleh membandingkan hubungan kita dengan pasangan lain. Mungkin kita memerhati mereka dan kita fikir mereka adalah sempurna, mereka melakukan segala-galanya bersama-sama dan mereka tidak memisahkan sekurang-kurangnya ... Ini juga boleh mempengaruhi hubungan kita dan membuat kita mahu menjadi yang baik ini. Maksudnya ialah kita tidak tahu apa yang berlaku ketika mereka menyeberangi ambang rumah mereka, bahkan mereka mungkin mengalami krisis hampir setiap hari ...

Membandingkan hubungan kita dengan orang lain adalah perbuatan tidak adil dan tidak bermakna kerana kita bukan orang yang sama, kita tidak pernah hidup dengan perkara yang sama dan kita tidak menghadapi perkara yang sama. Setiap pasangan adalah dunia dan ini penting untuk diingat. 

"Cinta matang menarik tanpa menjanjikan dan bersatu tanpa mengikat. Ia memberi makan kepada penghargaan dan mengembang secara bebas "

-Ari Shemoth-

Krisis adalah satu peluang

Seperti yang kita lihat, krisis hanya menjadi peluang untuk berubah, mengubah hubungan kita, sama ada untuk bergerak maju atau selesai. Krisis adalah titik perubahan yang menunjukkan bahawa kita mesti merenung hubungan. 

Atas sebab itu, untuk menyelesaikannya, langkah pertama adalah untuk diramalinya, iaitu, untuk mahu melakukannya dengan cara yang terbaik kedua-dua pasangan dan kami. Ini bukan hanya mencerminkan dan dialog bersama tetapi juga telah bermeditasi secara individu.

Pada masa perbualan Adalah penting untuk menyingkirkan aduan dan penolakan dan bertindak dari pendekatan yang praktikal dan positif. Tidak berhati-hati untuk mengingati apa yang telah dilakukan secara salah tetapi berfikir bagaimana menyelesaikan atau memperbaiki apa yang berlaku untuk memperoleh komitmen. Jika tidak, hubungan kita akan berada dalam krisis yang berterusan. Sekiranya tidak mungkin untuk menyelesaikannya dengan cara ini, pergi ke pakar perhubungan boleh membantu kami.

Krisis boleh bermakna rehat atau tidak hubungan. Tetapi, dalam kedua-dua kes, akan menjadi pengalaman yang harus kita hadapi jika kita mahu maju baik secara peribadi maupun secara relatif.

Konsep saya tentang pasangan adalah berdasarkan menambah, tidak pada memenuhi. Adalah dimaklumkan bahawa ada orang yang berpuas hati untuk mempunyai pasangan tanpa rasa bersemangat tetapi kita mesti mula menghormati mereka yang tidak sesuai. Baca lebih lanjut "

Gambar ihsan Caroline Andrieu