Mengapa kita menjadi tenggelam dalam hubungan ketergantungan?

Semua Tidak kira sama ada kita lelaki atau wanita, muda atau tua, kita boleh mendapati diri kita hidup hubungan pergantungan emosi. Kadang-kadang, kita berfikir bahawa ini tidak boleh berlaku kepada kita tetapi patut dipertimbangkan bahawa mungkin orang-orang itu juga berpendapat bahawa mereka tidak akan jatuh ke dalam lubang air pahit itu.

Jadi, sebelum menjadi sangat radikal dengan pengakuan kami, mari kita bertanya kepada diri sendiri: apa yang boleh membawa kita untuk menjalin hubungan ketergantungan? Apa yang kita rasa apabila kita berada dalam hubungan seperti ini? Bagaimana kita dapat menyedari bahawa kita berada dalam hubungan seperti ini?

Di satu pihak, jika kita mengetahui tentang apa hubungan antara ketergantungan penguasaan, kita dapat lebih mudah menyadari bahawa kita berada dalam hubungan yang tidak berfungsi dan ini dapat memberi kita lebih banyak kekuatan untuk mengubah keadaan. Sebaliknya, kita dapat mengesan apabila orang lain berada dalam hubungan pergantungan dan dengan itu cuba memberi amaran kepada mereka dengan penghakiman.

Apa yang membawa kita kepada hubungan ketergantungan?

Semua orang mempunyai harapan tentang diri kita sendiri dan pasangan yang kita ingin temui dipenuhi. Idea ini dipengaruhi oleh kepercayaan sosial dan budaya. Dalam kes kita, kita telah belajar bahawa untuk berbahagia, anda perlu mempunyai rakan kongsi dan memprioritaskan pasangan itu daripada apa-apa lagi (Castelló, 2006). Kami sentiasa mencari hubungan rakan kongsi yang melengkapkan kami, supaya mereka mengisi jurang kami. Kami melihat di luar daripada melihat ke dalam. Ini bermakna kita tidak boleh mencukupi diri sendiri, bahawa kita memberi makan ketakutan dan mencari orang lain untuk mengatasinya..

"Jika kita tidak merasakan diri kita sendiri, maka kita bergantung pada yang lain dan jika kita bergantung pada yang lain kita tidak bebas".

-Villegas-

Sebaliknya, cara menegakkan ikatan emosi sangat terkondisi dengan cara kita menjalani tingkah laku lampiran pada zaman kanak-kanak (Guix, 2011). Contohnya, jika kami mempunyai lebihan perlindungan, kami akan merasa tidak selamat dan mencari orang untuk melindungi kami. Sebaliknya, jika kita mempunyai sedikit atau tiada ikatan emosi, kita akan berusaha mencari seseorang untuk memberi kita kasih sayang yang kita perlukan..

Jenis hubungan yang kita perhatikan di kalangan ibu bapa kita juga mempengaruhi hubungan kita. Sebagai contoh, jika dalam persekitaran kita, kita telah menyaksikan hubungan penguasaan dan ketergantungan, di mana kita dapat mengasihi dan menerima penyalahgunaan pada masa yang sama, kita dapat mewujudkan hubungan dengan gaya yang sama kerana kita mengetahui mekanisme yang memeliharanya..

Bagaimanapun, idealnya adalah bahawa kita tidak mencari setengah oren yang melengkapkan kita, kerana ia tidak wujud. Pada hakikatnya, setiap daripada kita adalah lengkap dan bertanggungjawab untuk kebahagiaan kita sendiri. Di samping itu, kita perlu membuat kriteria kita sendiri apabila memilih cara kita mahu dikaitkan dengan rakan kongsi kita, tanpa dipengaruhi (berlebihan) oleh apa-apa corak. Adalah penting untuk menjadi jelas mengenai apa yang kita mahu dan apa yang kita tidak mahu dalam hubungan.

Apa yang kita rasa ketika kita berada dalam hubungan ketergantungan?

Hidup hubungan ketergantungan kita tidak boleh menjadi diri kita sendiri, kami merasa terhad dan dibatalkan, sentiasa menunggu untuk menyenangkan atau tidak membuat pasangan kami marah - Kami berasa kecemasan, tidak percaya, rasa bersalah, takut, dll. "Gejala" yang mungkin disebabkan oleh harga diri yang rendah, merasakan bahawa kita tidak berharga atau bahawa kita lebih rendah daripada pasangan kita, memerlukan terlalu banyak yang lain, untuk merasa takut atau tidak bertoleransi terhadap kesepian.

"Sekiranya kita bukan diri sendiri, jika kita berada di pihak yang lain, jika kita adalah refleksi, harga diri kita bergantung kepada sama ada cahaya itu sampai kepada kita atau tidak. Seperti bulan, apabila ia tidak menerima sinar matahari seolah-olah ia tidak wujud ".

-Villegas-

Juga,, apabila kita berada dalam hubungan toksik, kita biasanya bertahan lebih daripada yang kita perlukan: komen yang tidak menyenangkan mengenai penurunan nilai, kelihatan dan senyap-senyap dari incrimination, reproaches, pencerobohan privasi, soalan berterusan untuk mengawal, kebohongan ... Kita bahkan boleh berakhir dengan serangan lisan dan fizikal. Kadang-kadang, idealis pasangan kami membawa kita untuk alasan kelakuan mereka (keletihan, gugup, melakukan yang terbaik yang mereka boleh, dan lain-lain) dan kami fikir ia akan berubah. Pada masa lain ia adalah jurang yang kita bayangkan adalah yang melambatkan kita.

Bagaimanakah kita dapat menyedari bahawa kita berada dalam hubungan ketergantungan??

Ia tidak mudah untuk menyedari bahawa kita berada dalam hubungan pergantungan emosi, tetapi selalu ada petunjuk dan isyarat yang mencerminkan disfungsi ini, seperti emosi. Emosi kita sendiri menunjukkan bahawa hubungan itu tidak berfungsi dengan baik. Dalam hubungan yang sihat kita tidak perlu merasa takut atau menderita.

"Emosi mendedahkan masalah supaya sebab itu akan menyelesaikannya".

- Greenberg -

Apabila kita berada di dalam hubungan, kita boleh kehilangan perspektif dan lihat hanya apa yang kita suka tentang rakan kongsi kami. Sebenarnya, kita tidak melihat apa yang kita tidak mahu lihat dan kita sering menyedari apabila kita telah pergi jauh (Grad, 2015). Oleh itu, adalah penting untuk mendengar dan mempertimbangkan - tidak mematuhi secara sistematik - nasihat yang tulus dari orang yang mengenali kita dengan baik. Seperti yang kita tidak suka orang lain memberitahu kita "orang ini tidak sesuai dengan anda, anda harus pergi" dan kami berfikir bahawa mereka tidak faham kita ... Mereka mungkin betul.

Tetapi kenapa kita menanggung hubungan yang membuat kita menderita? Terutama apabila ia sepatutnya menjadi pelajaran percuma yang kita lakukan kerana kita menganggap bahawa pasangan kita adalah sokongan penting, sumber kepercayaan dan di mana kita dapat menemui ketidaksopanan tertentu. Jika ini tidak berlaku, mungkin perlu memecahkan dinamik atau menimbang semula keadaan.

Sebenarnya kita dapat mempunyai hubungan yang sihat, tanpa bergantung atau menderita, berdasarkan kepercayaan dan penghormatan. Untuk ini, penting untuk diingat bahawa kami juga mempunyai sebahagian tanggungjawab: Kami tidak bertanggungjawab untuk apa yang dilakukan oleh pihak lain, tetapi untuk apa yang kami lakukan. Jika kita berubah (kita bertindak, kita meminta pertolongan ...), keadaan akan berubah.

SUMBER:

Castelló, J. (2006). Ketergantungan emosi. Ciri-ciri dan rawatan. Madrid: Perikatan Editorial.

Grad Powers, M. (2015). Puteri yang mempercayai cerita dongeng. Barcelona: Edisi Obelisco.

Greenberg, L. S. (2000). Emosi: panduan dalaman. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els gaya menjejaskan dan menghalang kompromi. Barcelona: Pòrtic. (Versi Sepanyol adalah ¡Qué te quiero! Dengan Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). Kesalahan Prometheus: Psycho (itik) pembangunan moral. Barcelona: Herder.

Cinta sejati atau pergantungan emosi? Ketergantungan emosi dapat dianggap sebagai masalah kecanduan terhadap orang lain. Hari ini kita akan mengetahui sama ada dalam hubungan anda terdapat cinta sejati atau pergantungan emosi. Baca lebih lanjut "