Masalah komunikasi dalam pasangan ini

Salah satu aduan paling kerap dalam perundingan awal dalam terapi pasangan ialah: “Dia tidak faham saya”... apabila merujuk kepada masalah komunikasi.

Tidak kira masa hubungannya, atau umur ahli-ahlinya. Kegagalan ini adalah petunjuk pertama konflik yang boleh diperparah. Banyak kali mereka biasanya menuntut perubahan di pihak yang lain. Belum lagi perbualan yang panjang, rawatan yang baik, pendengaran yang penuh perhatian menggantikannya dengan sikap tidak peduli, kritikan, sikap pertahanan atau yang menyinggung perasaan ... walaupun mutasi terpilih.

Tetapi ¿Bagaimana komunikasi merosot?

Pada zaman kanak-kanak kita dibentuk oleh tingkah laku ibu bapa kita. Kemudian, pada masa remaja dan sikap dewasa dewasa muda, hasil panen kita sendiri bercambah. Semua yang kita lihat di sekeliling kita terus membentuk visi kita di dunia. Tetapi, Sudah tentu, pasangan kita membawa kristal sendiri untuk menafsirkan dunia.

Di peringkat idealisme, kami meletakkan jangkaan dan fantasi kami tentang yang lain. Menerima apa yang kita tidak suka. Apabila peringkat selesai, konflik pertama dan pemikiran tidak logik muncul, seperti:

PEMBACA MINDS: Lazim dalam perbincangan: ¡Saya tahu apa yang anda fikirkan! '¡Saya tahu awak! Walaupun yang lain tidak memberi kata apa-apa. Adalah keliru percaya bahawa hidup berdampingan membolehkan kita meneka fikiran dan sikap pasangan. Tetapi ¿Berapa kali anda telah salah untuk mengenakan niat kepada seseorang?

KELEBIHAN: Ini adalah gaya pemikiran yang tidak rasional. Mereka adalah pemikiran kita yang diletakkan di pihak yang lain. Sama seperti projek mercusuar menyala pada objek tetap.

PEMIMPAN SUBJEK: Wanita dalam masa tekanan biasanya mencari mendengar tanpa pertimbangan. Ia perlu difahami. Dia mungkin tahu penyelesaian kepada masalah itu, jadi dia mencari pengesahan perasaannya pada pasangannya; tetapi ... pasangan itu segera muncul dengan penyelesaian: "¿Anda lihat? ¡Tidak mengapa! "

Sebaliknya, dalam banyak keadaan pasangan menjawab dengan:

CRITIK.Tidak ada yang menghinakan seseorang lebih cepat daripada biasa: “Saya memberitahu awak”. Perbandingan dan penghinaan membuat luka yang menutup komunikasi. Sukar untuk berkongsi pemikiran dengan orang yang mengetahui segala-galanya.

ALIRAN: Ia boleh menjadi literal atau simbolik. Di meja yang sama untuk makan tanpa penampilan bertukar. Sebelum percubaan minimum untuk bercakap, dia melindungi dirinya di hadapan televisyen, buku atau di seberang katil. Keduanya merasakan bahawa mereka ditinggalkan oleh pasangan mereka, kadang kala ditolak. Perbincangan menggantikan perbualan awal yang lama.

Kekosongan, kemarahan, kekecewaan, kekecewaan, kesakitan, kesedihan adalah sebahagian daripada perasaan yang membangkitkan fikiran tidak logik. Menjaga senyap di hadapan pasangan itu meningkatkan kesakitan. Dan kitaran itu berulang-ulang: Dia berhenti menyayangi saya, ada orang lain, dia berfikir bahawa saya bodoh ... secara konsultasi, banyak kali mereka terkejut untuk mengetahui betapa salahnya kesimpulan mereka terburu-buru.