Cinta ada orang yang hanya menggunakan kaca pembesar, apabila apa yang mereka perlukan adalah cermin

Terdapat orang-orang dalam cinta yang bertindak hampir seperti penembak tepat sebenar. Salah satu strategi yang paling biasa ialah meletakkan kaca pembesar pada pasangan itu untuk menunjukkan kecacatan, kesilapan dan titik lemah yang sepatutnya sampai ke titik membatalkannya. Ia adalah paradigma pengecut, orang yang tidak memahami bahawa, dalam cinta, lebih daripada cermin mata pembesar apa yang diperlukan adalah cermin.

Berhubung dengan hubungan afektif tiada siapa yang boleh terbang bendera kebijaksanaan mutlak. Kebanyakan telah ditembak lebih daripada sekali di tepi kesilapan segala kuda impian dan berharap belakang kita, telah gagal, walaupun dalam lautan cinta yang mustahil dan juga nafsu pengecut, orang-orang yang tidak berani memberikan segala-galanya kerana takut atau kebimbangan mudah.

"Perilaku adalah cermin di mana setiap orang menunjukkan imejnya"

-Goethe-

Sekarang baiklah, Terdapat satu jenis hubungan yang biasanya menyebabkan lebih banyak malapetaka daripada yang lain, dan itu adalah di mana ahli pasangan - kadang-kadang kedua-duanya - bertindak sebagai pembina identiti yang sahih. Mereka adalah profil yang menumpukan perhatian mereka kepada segala sesuatu yang mereka tidak suka atau menyusahkan mereka tentang pasangan itu untuk menegur, menghina dan mengawal pasangan. Mereka melakukannya kerana itu adalah bagaimana mereka menganggap rindu, bagaimana mereka berjaya membentuk harga diri mereka yang cedera.

Hampir tanpa menyedari, kita terperangkap dalam roda hamster di mana inersia sendiri menyeret kita, mencairkan kita dan menangkap kita ad eternum dalam keadaan dinamik yang tidak sedap. Dinamik di mana yang sentiasa membawa kaca pembesar di tangannya, tidak dapat melihat dirinya di dalam cermin untuk menemui telaga abadinya, abysses of immaturity.

Kehidupan yang rumit cinta: semua menyalahkan orang lain

Howard Markman adalah profesor psikologi di Universiti Denver dan salah seorang penyelidik terkenal mengenai hubungan. Dalam pasaran penerbitan kami mempunyai sejumlah besar karya-karya beliau yang menggambarkan dengan ketepatan dan keaslian banyak masalah afektif yang berlaku dalam rangka kerja umum dan setiap hari.

Salah satu idea yang paling menarik yang dijelaskan oleh Dr Markman ialah kebanyakan orang yang pergi ke terapi pasangan yakin bahawa semua tanggungjawab terhadap masalah dan ketidakpuasan yang dialami adalah pasangan. Begitu juga, mereka juga mengharapkan harapan yang tidak berjaya yang terapi itu dapat mencapai "penyembuhan" mereka, atau lebih khusus, "menyembuhkan" tingkah laku yang salah yang dilakukan oleh pasangan kami. Sekiranya ia adalah untuk mereka, dan berapa kali mereka mengharapkan dari profesional, mereka memberi alasan dan membuat konsultasi panggilan kepada pasangan anda untuk menarik telinga untuk kelakuan buruk mereka.

Sekarang baiklah, di belakang masalah beberapa biasanya tidak ada masalah kesihatan mental, tetapi biasanya ada masalah dalam dinamika hubungan. Dinamik yang mereka telah membina dan memasang kedua, yang mana ia berkaitan.

Bagi Dr. Howard Markman aduan yang datang kepada perundingan yang berkaitan dengan pasangan itu sering juga dikaitkan dengan kekurangan tertentu dalam pendidikan emosi dan kemahiran psikologi. Jadi, Apa yang dicadangkannya adalah dari usia yang sangat awal, kawasan tertentu yang dipanggil dalam kurikulum sekolah "Psychoeducation".

Tujuan pendidikan kecerdasan adalah untuk memberi kita strategi, alat dan kemahiran untuk dapat membantu diri kita sendiri. Oleh itu, ia akan menjadi, belajar untuk meletakkan cermin pada diri sendiri untuk mengenal pasti ketakutan seseorang, rasa tidak selamat dan, apa yang tidak penting, meruntuhkan semua peranan dan skim jantina yang dikenakan oleh masyarakat itu sendiri.

Kita tidak boleh lupa, sebagai contoh, dari segi cinta, ada orang yang membiarkan diri mereka dibawa oleh skim pasang siap, bahkan diwarisi dari keluarga mereka sendiri, di mana untuk mengambil apa yang berlaku "Lebih baik diam dan bersabar sedikit", bahawa "jika dia tidak melakukan ini dan yang lain adalah bahawa dia tidak mencintaiku, dan oleh itu saya marah dan saya memaksakan diri saya kerana saya memerintahkan" ...

Pada hakikatnya, pada dasarnya, untuk mewujudkan asas kualiti manusia yang mencukupi dan pengetahuan diri untuk menjaga diri dan dengan itu membawa versi dan kekuatan terbaik kami kepada hubungan.

Cinta tidak sembuh jika anda tidak menyukai diri sendiri

Dalam tisu kaya, kompleks dan sentiasa berkembang yang membentuk hubungan emosi, selalu ada takungan kecil untuk konflik.. Jauh dari melihatnya sebagai sesuatu yang negatif-seperti virus yang boleh membawa kepada penyakit-kita mesti menganggapnya sebagai enjin yang akan membolehkan kita mengenali diri kita dengan lebih baik untuk mewujudkan ikatan yang lebih kuat, kain yang lebih tahan.

Cinta mendorong kita untuk mempercayai orang lain dan menghormati yang sama untuk kita sendiri.

-Mahatma Gandhi-

Konflik bergerak dalam gerakan serat yang paling sensitif dari kita, kita tahu, tetapi sering kali, kita berbuat demikian dengan meletakkan kaca pembesar pada kecacatan yang sepatutnya yang lain dalam cara yang hampir obsesif dan mengasyikkan. Kami melakukannya tanpa menyedari "kuota" tanggungjawab emosi kita, tanpa menyedari bahawa kadang-kadang, Kami bergerak ke seluruh dunia jadi telanjang dan sangat sejuk sehingga semua yang kita inginkan adalah untuk seseorang menjadi pakaian kita, tempat perlindungan yang lancar, kulit kedua yang mampu menyembuhkan setiap luka.

Walau bagaimanapun, kita mesti jelas: formula ini tidak berfungsi. Kerana yang juga bertindak sebagai "pemberi", yang hanya merasakan berguna apabila diperlukan, mempunyai hubungan yang bergantung, kepada roda hamster yang kita bicarakan pada mulanya di mana lambat laun, kita akan kekurangan nafas, kehidupan dan martabat kita. Kerana siapa sahaja yang ada hanya untuk ditawarkan akan sentiasa hidup di bawah kaca pembesar yang menuntut yang mencari kesempurnaan mutlak untuk memelihara lompang dan keperluan orang lain ... . Dan apa yang lebih buruk, anda tidak akan merasa puas.

Jangan biarkannya, mari kita semua di hadapan cermin untuk mencari diri kita dan harga diri kita. Jangan biarkan diri kita diseret ke dalam wilayah di mana tol untuk dicintai adalah ketidakbahagiaan sendiri.

Cinta mempunyai batas dan dipanggil bermaruah. Harkat tidak boleh hilang oleh sesiapa, kerana cinta tidak dimintakan atau diajukan, kerana rasa hormat memiliki harga yang tinggi dan tidak akan menerima rabat. Baca lebih lanjut "