Penipuan hidup saya tanpa saya

Seperti setiap pagi hidup saya bermula lagi. Selepas berjalan sedikit di sepanjang persiaran, saya mendapat di bilik mandi dan menghidupkan paip air sejuk. Saya tinggal selama lima minit sementara air berais mengalir di wajah saya dan bergerak ke seluruh tubuh saya. Saya meninggalkan tanda kaki saya basah di atas permaidani, dan Saya berhati-hati untuk tidak menjatuhkan putus sekolah.

Saya menekan butang pengekstrak dan sementara gambar saya tercermin sedikit sebanyak sebagai mimpi di bulatan cermin yang dibingkai oleh kabut, saya cuba mengenali diri saya dalam imej yang selalu kelihatan asing kepada saya. Saya membiarkan slip dan menyebarkan minyak perlahan-lahan di antara titisan air yang ditarik pada kulit saya, tanpa melupakan satu sentimeter, dari jari-jari kaki ke telinga.

Angka saya tercermin sedikit demi sedikit sebagai mimpi

Kemudian saya pergi ke solek, mengikuti langkah-langkah dalam susunan yang sempurna, seolah-olah saya melukis lukisan unik di lelong. Pertama-tama, tumpukan mata dengan ekspresi kehidupan yang sama seperti Modigliani, menonjolkan bentuk badam mereka, mengukir bulu mata saya ke tak terhingga dan seterusnya.

Saya selalu selesai di mulut, berdaging dan didefinisikan dengan baik, dengan carmine yang menonjol dan mencabar cahaya hari dan musim. Gaya rambut dan parut ke milimeter di sebelah kanan, rambut bulu yang dikumpulkan di belakang telinga. Saya menamatkan gigi saya, flossing dan membilas selama lima minit.

Titik terakhir, dua semburan minyak wangi kegemaran saya di setiap telinga, satu di pergelangan tangan, satu lagi di antara paha.

"Intipati keimanan adalah kecenderungan untuk membuat pengecualian dengan diri saya sendiri"

-Jane Addams-

Saya berjalan ke bilik, masih telanjang dan berkaki ayam di parket, membuat bunyi yang sama seperti kucing saya membuat langkah. Saya membuka almari pakaian dan melihat koleksi saya, kebanyakannya masih dilabelkan. Saya pilih seluar, sentiasa digabungkan, dan saya perlahan-lahan membiarkan pakaian jatuh pada kulit saya masih cerah dan basah.

Saya membuka peti sejuk dan membuat jus sayuran dan buah-buahan bermusim, minum sedikit dan memanaskan secawan teh hijau. Saya memilih sepasang kasut bertumit tinggi, saya pakai salah satu cincin dalam koleksi zamrud saya pada jari tengah tangan kiri. Saya tidak suka melihatnya dengan orang yang sudah berkahwin di sebelah kanan.

Saya mengambil beg bimbit saya, turun ke tempat letak kereta, duduk di gelembung bendera navi biru yang wangi dan berkilat, berikan permainan, "Barcarolle" dari bunyi Offenbach, dan saya pergi ke pejabat satu hari lagi. Kadang-kadang sebelum meninggalkan Saya lupa membaca nota suami saya meninggalkan saya setiap pagi. Sekiranya ini berlaku, saya memanggil gadis pembersih untuk membukanya, saya mahu ia ditutup apabila saya tiba. Saya tidak tahu apa-apa sepanjang hidup saya, walaupun dalam butir-butir bodoh, walaupun dalam butir-butir penting.

Apabila saya memasuki pejabat saya meletakkan hidup saya di atas jam rutin

Saya tiba di pejabat saya, dari meja resepsionis melalui deretan jadual yang mengarah ke pejabat saya, skala pergerakan yang semakin meningkat mengikut setiap langkah saya: Saya perhatikan bagaimana setiap pekerja mendapat lurus di kerusinya, dengan wajah-wajah masih berkecai untuk nada yang memberi kekurangan tidur. Mereka menyambut saya dengan senyuman yang saya selalu menghargai ketegangan dan ketakutan, yang membuat saya merasa kuat dan merasa sengsara.

Hari kerja saya mesti dilakukan dengan cara yang sama, dengan cara saya sendiri, dengan irama saya, dengan cara yang sangat berkesan dan tegas tanpa margin untuk kesilapan, jika tidak, saya marah dan darah saya sejuk mendidih, saya juga dapat menolak pekerja.

"Hampir semua daripada kita mencari keamanan dan kebebasan; tetapi beberapa daripada kita mempunyai semangat untuk mempunyai pemikiran, perasaan dan tindakan yang membawa kepada kedamaian dan kebahagiaan "

-Aldous Huxley-

Apabila saya pulang ke rumah, saya menuangkan segelas wain dan merokok beberapa cerut di atas teres, ketika saya melihat lampu-lampu bangunan tertinggi di bandar, di bawah lombong. Suami saya mencari saya dan memeluk saya, saya berasa mual apabila dia melakukannya, saya tidak sabar untuk hujung minggu di mana "untuk masalah kerja" saya terpaksa absen, untuk benar-benar berada di tangan kekasih saya.

Tiada apa-apa yang membuat saya berasa buruk, tidak ada apa-apa, hanya kadang-kadang apabila saya melihat seseorang tersenyum sesuatu menggeletar di dalam saya, kerana saya tidak tahu bila atau mengapa saya terlupa isyarat itu. Kadang-kadang, seperti sekarang, saya mendapat di depan cermin dan cuba tersenyum, tetapi itulah masa Saya runtuh, kerana bukan saya, kerana emosi itu amat menyedihkan.

Hanya apabila saya melihat seseorang tersenyum, sesuatu yang menggelegar dalam diri saya

Kerana melihat saya seperti itu, depersonalized sebelum cermin adalah apabila saya berfikir bahawa hanya saya fasad pemulihan yang cantik yang menutup bangunan di dalam runtuhan, buah buatan buatan di dalam ruang, bahawa apabila diekstrak dalam cahaya terurai akibat kekurangan nyawa. Hanya sekarang, apabila saya mendapati diri saya telanjang di hadapan saya dan sesiapa yang mahu membaca saya apabila saya berasa paling lemah dan rapuh.

Tetapi saya mahu anda melihatnya, saya mahu anda tahu, saya mahu menulisnya, menjerit, esok sebaik sahaja saya masuk ke pejabat - Tuan-tuan, saya tiada siapa, saya mati, saya hidup tanpa saya! Saya mahu menjerit, keluar dan memeluk setiap orang yang mencari saya minta mereka beritahu saya bagaimana mereka berbuat gembira.

Dua air mata, hanya dua, lepaskan pipiku. Kemudian, ruang yang tenang menyelimuti saya, dan timbul pertanyaan yang mungkin juga dapat menggalakkan jawapan dari soalan-soalan lain, bukannya prinsip untuk mencari saya di mana sahaja saya berada??

Y Saya hanya berharap bahawa esok apabila saya bangun papan dada saya tidak akan ditutup sepenuhnya dan terus menipu saya, mengunci saya ketat di dalam diri saya. Seperti yang telah dilakukan sehingga kini, ia menawan dan membutakan saya dalam kewujudan yang baik, yang mengelirukan dan merosakkan saya, membuat saya melupakan segala sesuatu yang sekarang, saya menangis, saya telah menulis.

Narsisisme, kesilapan untuk mempercayai dirinya terlalu penting Bahwa perasaan toksik harus berurusan dengan narsisisme yang hanya mahu mempamerkan dirinya sendiri dan berkembang sebelum orang lain agak tak tertahankan. Baca lebih lanjut "